離開家之后，覺得身在北方這些年，冬天不是冬天，春天不是春天，因為沒有相同的景象，沒有相似的人，沒有心靈的契合點。
讀大學之前走過很多城市，上海，杭州，南京，蘇州，揚州，但都是南方，因此對被北方無比憧憬。
第一次到煙臺，深夜十二點，被眼前的景象嚇到。
剛出車站，就被拉客的人圍得水泄不通，“天氣冷了，住酒店嗎？”，“去哪里，打車嗎？”一面不耐煩的拒絕，一面快步擠出擁擠的人海。
坑坑洼洼的大道，坐車上有明顯的顛簸，隨著微風四處起伏的白色垃圾，這就是煙臺，那個百度里說全國宜居的小城？那一刻竟想哭出來。就好像兒時十一月就想象好春節(jié)新衣裳的樣子，經過了兩個月滿懷欣喜地期待，大年初一見到新衣裳時卻發(fā)現完全不是自己想要的，巨大的落差下傷心地嚎啕大哭。
我住進簡陋的旅館，客房中間有狹小的走廊，昏暗的燈光，過道里混合著劣質香煙和長期衛(wèi)生打掃不凈的酸臭味，多人輪番使用的洗漱間。異鄉(xiāng)感油然而生，因為討厭睡在旅館發(fā)著消毒水味的的床上，我把自己蜷縮成面積最小，在疲憊和失落中閉目睡去。
來煙臺的第一年，非常的想念家，想念祖父母。在深夜里睡不著覺，于是在百度上瘋狂的搜索故鄉(xiāng)的景點，發(fā)誓以后一定要把故鄉(xiāng)的景點一一走過，把故鄉(xiāng)的每一處都刻在心里。
想到自己當初來北方的理由，不禁覺得可笑。我笑南方的雪太小家子氣，喜歡北方大氣磅礴的雪和天地銀裝素裹的樣子，但我沒有勇氣去東北三省，于是選擇煙臺。每天夜里瘋狂的想念和充滿悔意的眼淚讓我明白故鄉(xiāng)是無法替代的，不是因為它有一片我向往的海和大氣磅礴的雪，我就會成為它虔誠的信徒。
我開始迫切的希望離開。午睡時常從夢中驚醒，夢見自己插上翅膀飛去南方。想到這句“父母在不遠游，游必有方?！?，祖父母蒼老的面容就浮現在我眼前，深深地自責感圍繞著我，我開始脆弱的掉眼淚。
記得我當初離開家的那天，祖父囑咐我：孩子啊，爺爺希望你走得遠，是希望你有遠大的志向和前途?？墒羌依锏暮⒆又挥心阋粋€人走的最遠，爺爺心里就只牽掛你了。
我覺得自己是不孝的。沒有考慮祖父母的年紀已經很高了，我沒有盡我所能的陪伴在他們身邊。每次在學校過節(jié)的時候，都覺得很孤單，沒有祖父母忙碌的身影就是沒有儀式感的節(jié)日。
清明時節(jié)看不見祖父采摘回家的映山紅養(yǎng)在后院的舊水缸里，祖母把楊柳，艾葉插在大門前，再取一些柳葉別再我們的衣服上。端午節(jié)前夕，祖父母總是會忙到深夜，他們自己把糯米打制黏糊狀再切成一塊塊的糍粑，祖父母都是裹粽子的好手，一片片的蘆葦葉在他們手里變成了精巧的粽子又變成我們的美食。
離家后的年年春夏，我只能掐著日歷上的時節(jié)，去想想故鄉(xiāng)的春花爛漫，藕香魚肥，想念祖父母和我一起度過的歲月。
在老師辦公室值班，正是午飯過后，空調在吹著涼風，老師在核查學生作業(yè)，敲打鍵盤的聲音此起彼伏。我陷入了沉思，覺得教師這份工作真的很好，雖然平凡卻很安定，這才是生活的本質。
我想我應該像教師這份工作一樣，有安定平淡這份因素。我想有平淡輕松的生活，讀一個本地大學，再也不掙開祖父母的約束，像其它普通人一樣，放假回家，依偎在祖父母的懷抱里，在學習之余感受家庭的溫暖。
回家，別人也許只需幾個小時，而我卻要翻山越嶺，長途跋涉，這一刻我向往平凡安定，我希望我是一名在離家一百公里內工作的老師。如果可以觸手可及，又何必跋山涉水，我悔恨的淚水悄悄流了下來。
在煙臺過了整整一年，發(fā)現這里春天來得非常遲，一年有近六個月都沒有綠葉。十一月樹葉全部凋零，直到四月初才有些許綠葉長出來。我在這里的每一天都在尋找故鄉(xiāng)的影子，這里只有四五月的國槐但不開花，故鄉(xiāng)三月洋槐葉早已青翠欲滴，花香甜蜜蜜的，路過國槐樹我都會采一片葉子攥在手里，我攥在手里的是我深深的思鄉(xiāng)之情??！
可我無法找到相似的一寸土地、一縷陽光讓我覺得似曾相識，陌生和孤獨感越來越重。
終于等到回家那天，不知道滿腔的欣喜怎么表達，我歸心似箭，路途雖然遙遠，但途經的每個城市都讓我欣喜若狂，因為這是我回家的路啊，高鐵駛入南京時，我看見連綿蜿蜒的綠色山丘，寬闊茂密的稻田，不禁感嘆這是南方?。∫苍S不在年輕的時候感受過一次獨在異鄉(xiāng)和山水迢迢，就不會明白故鄉(xiāng)的含義。
年輕的時候，我們有自行其是的勇敢和不計后果的青澀，我們更像桀驁不馴的野馬，總想沖出父母的庇護，去外面闖一闖。
我為了滿足自己心里朦朧或強烈的渴望，譬如我因為讀過的一篇動容的文章，而不遠萬里去故事的背景城市生活。
但是盡管如此，我還是想用年輕、自由、初生牛犢不怕虎來標榜我們的青春。我還是想去遠方看看，至少等我老了，還能和我的老友吹噓：“我和你們可不一樣，我年輕的時候，去過一碧千里的草原，看過波瀾壯闊的大海，爬過直入云霄的山峰”。
