昨天晚上一進(jìn)門看到兒子在生氣，我安慰一下沒用小子就走開了，一會兒他自己平復(fù)心情后又像什么事都沒發(fā)生一樣，在這個過程中我反思了一下有沒有和兒子共情、是否接納他的情緒？答案是沒有，所以讓我想起了之前一個朋友說的一句話“內(nèi)心強(qiáng)大的過程就是越來越能和別人劃清界限的過程?！边@句話我也很有感觸，我是這么理解的。

其實很多時候我都劃不清界限，我們包辦著別人的行為和思想；我們總想讓別人喜歡我們，寧可忽略自己；我們滿心歡喜的以為對別人好，卻發(fā)現(xiàn)沒有尊重到對方；別人有情緒了，我們想趕快把他從情緒中拉出來；有些事情辦不好，總往自己身上拉，覺得是自己不好，是不是自己惹別人不高興了，這些都是沒有劃清界限的問題。很多人一說到劃清界限，就以為不用管太多的閑事，這種理解也是完全錯誤的。

劃清界限的一個最重要的核心就是尊重自己和對方。就是能夠站在對方的角度考慮問題。對方有情緒了，我們要劃清界限，不要總想著把對方從情緒中拉出來，同時喜悅的反思自己哪里做的可以提高。比如這樣一件事情，一位媽媽接到兒子的電話，兒子說午飯因為下雨房間里暗，于是他開了燈，奶奶說他是敗家子，他大發(fā)雷霆，午飯沒有吃，下午也沒有上課。媽媽一方面挺心疼孩子，另外一方面又感覺兒子內(nèi)心太脆弱，開玩笑的話當(dāng)成真話。她也全部傾聽完兒子說的話，和兒子共情，之后給兒子說，奶奶說的話就是開玩笑，別當(dāng)真。這里就是媽媽特別想讓孩子從情緒中拔出來。其實如果我們真的能夠感受到孩子的感受，同時劃清界限，他自己的人生體驗需要自己去做，那我們就可以給孩子說：“奶奶說你是敗家子，你特別委屈，對嗎？”你只需要說出孩子的感受就夠了，孩子會感受到無條件接納，剩下的情緒可以讓孩子自己去體驗。如果我們說，奶奶說話你別當(dāng)真，開玩笑。孩子就會非常憤怒，感覺你完全沒有看到他，本來我們家長就是要謹(jǐn)言慎行的，給孩子說別當(dāng)真，孩子就會更加感覺到他的感受不被認(rèn)同。可是媽媽都太在意孩子有情緒了，就想讓孩子高興，結(jié)果讓孩子更加不認(rèn)同自己有情緒。

劃清界限就是活出自己，不在乎別人的評價。當(dāng)我們覺的某件事情沒有做好時，很多人就會想是不是自己做的不好。

劃清界限就是不被別人的情緒帶入。一位家人寫了這樣一個表，她寫到：“從親戚家回來8點多，接上兒子回到家已經(jīng)快晚上9點了。到小區(qū)門口，老公說他胃不舒服，下車到外面走走去。我和兒子先回家。兒子哼哼唧唧一會兒說他要去找爸爸，一會兒說爸爸不給他買好吃，一會兒又躺在地上打滾哼唧嚷嚷隨手甩東西，一會兒起來從外面關(guān)上衛(wèi)生間的燈，關(guān)上衛(wèi)生間的門嚷嚷個沒完沒了。”她就很煩，孩子有情緒了，她直接被帶入情緒中。而此時此刻我們不知道其實孩子就是想發(fā)泄一下，是不是能夠被家長無條件接納。如果這樣的事情幾次，家長都能劃清界限，不被孩子的情緒帶入，孩子就會感覺到他無論好與不好都會被愛，幾次之后，他只要證明到這個后，就不再這樣發(fā)泄情緒了，家長溫柔而堅定地堅持原則就好。為什么孩子的情緒越來越大，就是因為家長就不接納他這個樣子。而我們?yōu)槭裁床唤蛹{呢？我們很煩，煩是一種感受，我們要從感受中找到真相，真相就是我們小時候壓抑自己，不敢這樣，因為爸爸媽媽不允許。所以我們現(xiàn)在也不允許孩子這樣。我們沒有被無條件接納過，所以也不會無條件接納孩子。就總會被孩子的情緒帶入。

怎樣能做到劃清界限呢？當(dāng)我們能活出自己的生命色彩，為自己的生命負(fù)責(zé)，能夠感知對方的感受，永遠(yuǎn)做好自己，就可以做到劃清界限了。當(dāng)然需要我們從每一件事情當(dāng)中去學(xué)會反思，總結(jié)，提高。