本文首發(fā)自抑郁癥救助公眾號(hào)：“李誼之幫”（liyizhibang01）
今天的這篇，是我們“李誼之幫抑郁互助群”中，一位群友的故事分享。
不久前，這位群友主動(dòng)找到我，希望能通過(guò)我的平臺(tái)，分享自己的故事。
“我不是為了博取憐憫和同情，”他說(shuō)。
“只是希望我的故事，能夠激勵(lì)更多的病友振作起來(lái)！”
我有一個(gè)幸福的童年。
我的一大家子親人都很愛我，尤其是我的爺爺和二叔。
從小，爺爺和二叔就一直教育我：要做個(gè)要強(qiáng)的人，不能讓別人看了笑話。
對(duì)這句話，我一直深信不疑。
可小學(xué)時(shí)的一場(chǎng)車禍，卻讓我成為了別人眼里的笑話。
那場(chǎng)車禍，讓我在醫(yī)院里昏迷了九天。
它給我的左手、左腿、左眼，都留下了永久的創(chuàng)傷。
我不得不休學(xué)一年進(jìn)行調(diào)養(yǎng)。
這一年中，我的身體素質(zhì)大不如前，學(xué)業(yè)也比別人落后了一年。
于是當(dāng)我再次回到學(xué)校時(shí)，學(xué)習(xí)的壓力，讓我感到力不從心。
同學(xué)們也開始捉弄我，對(duì)我進(jìn)行校園暴力：
他們把我當(dāng)做傭人呼來(lái)喝去；
勒索我的生活費(fèi)，搞得我經(jīng)常餓肚子；
還以欺凌我為樂(lè)！
有位同學(xué)，甚至向我嘴里吐過(guò)口水，并強(qiáng)迫我我咽下去……
這一切，對(duì)一直要強(qiáng)的我而言，簡(jiǎn)直是奇恥大辱。
可為了不讓家人擔(dān)心，我只能獨(dú)自承擔(dān)這一切。
就這樣，抑郁的種子，開始在我的心理生根發(fā)芽。
上了初中后，我的家人出嫁的出嫁，成家的成家。
最疼愛我的爺爺奶奶，也相繼去世了。
家中只剩下體弱多病的媽媽，和先天殘疾的爸爸。
隨著熱熱鬧鬧的一大家子，慢慢變得蕭條凋敝，許多親戚鄰居就開始了指指點(diǎn)點(diǎn)，等著看我家笑話。
一直要強(qiáng)的我，怎么能咽的下這口氣？
我開始更加發(fā)奮讀書，努力想做出些成績(jī)，來(lái)堵上別人的嘴。
可我的身體素質(zhì)，實(shí)在比別的同學(xué)差太多。
加上父母都沒(méi)什么文化，我只能靠自學(xué)提高成績(jī)。
我越想發(fā)奮，反而越感到心有余而力不足。
我內(nèi)心的壓力，因此越來(lái)越大。再加上一直承受的校園暴力，我漸漸患上了抑郁癥。
到了高中，為了結(jié)交更多的“勢(shì)力”，我開始跟一些小混混走得越來(lái)越近。
跟著他們，我學(xué)會(huì)了抽煙、喝酒、逃課、上網(wǎng)，成績(jī)也一落千丈。
于是高二那年，我輟學(xué)了。
我開始了輾轉(zhuǎn)各地、打各種零工的漂泊生活。
但好強(qiáng)的性格，讓我并不可能滿足于這樣的日子。
于是2016年，當(dāng)一位在西安的老同學(xué)，給我介紹了一份“工作輕松、待遇又好、五險(xiǎn)一金都有”的工作時(shí)，我?guī)缀鹾敛华q豫地就答應(yīng)了。
我很快啟程去了西安，同行的還有其他兩個(gè)男生和一個(gè)女生。
我們懷揣著對(duì)美好未來(lái)的憧憬，卻不知等待我們的，其實(shí)是個(gè)黑暗的陷阱。
到達(dá)西安時(shí)，已經(jīng)是晚上11點(diǎn)了。
在黑夜的寒風(fēng)中，我們足足等了40分鐘，接我們的車才姍姍來(lái)遲。
接著，幾個(gè)手拿砍刀的蒙面大漢走下了車，直徑朝我們走來(lái)！
這時(shí)想逃，已然不可能了。
我們被他們用刀架著脖子，捆了手腳，蒙了眼睛，押上了車。
一上車，我就迷迷糊糊地睡了過(guò)去，醒來(lái)已是第二天中午。
身上的財(cái)物，早已被搜刮一空。
這時(shí)我們才意識(shí)到，自己被騙進(jìn)了傳銷組織！
之后的每一天，我們都是在不停地被洗腦，和被強(qiáng)迫我們向家人、親戚、朋友騙錢中度過(guò)的。
如果我們拒絕，他們就會(huì)用各種折磨、毒打作為懲罰。
甚至有一次，他們直接把我們倒吊起來(lái)，按著我們的頭，不停地浸入下面的水桶中。
于是為了讓他們放松警惕，我們只好陸續(xù)向家人借了些錢，交給他們。
在第十二天的晚上，我們終于趁他們熟睡，翻墻逃了出來(lái)。
一鼓作氣，頭也不回地跑了十幾公里后，我們才算逃出了魔窟。
上學(xué)時(shí)，我力不從心；
在學(xué)校，我一直被欺凌；
輟學(xué)后，我不但一事無(wú)成，還被騙得如此狼狽……
一向好強(qiáng)的我，越想越覺(jué)得自己一無(wú)是處，失敗至極！
于是回到家后，我一頭把自己埋進(jìn)被子里，拒絕見任何人，也拒絕和任何人說(shuō)話。
甚至連飯都不吃，只盼望能一覺(jué)睡過(guò)去，再也不用醒來(lái)。
父母見我突然變成這樣，自然十分不能理解。
面對(duì)他們的質(zhì)疑，我除了偶爾佯裝一下笑容，從未解釋過(guò)只言片語(yǔ)。
大多數(shù)時(shí)間，我的腦中都被各種自殺的念頭充斥著。
我開始用打火機(jī)燒自己的手腕，用刀片劃自己的臉蛋，用小刀割手臂上的血管，用繩子勒脖子，甚至嘗試跳樓、服藥……
但每當(dāng)我就要成功時(shí)，我腦海中都會(huì)閃過(guò)一個(gè)念頭：
你要是走了，你爸媽怎么辦？
這個(gè)念頭，無(wú)數(shù)次將我從自殘的行為中解救出來(lái)。
于是，在這樣一次次嘗試，又一次次放棄中，我渡過(guò)了兩年的至暗時(shí)間。
2019年6月，我終于無(wú)法承受這夜以繼日的折磨了。
我開始幻想：是否能給這破敗不堪的人生，一次重新來(lái)過(guò)的機(jī)會(huì)？
兩年中的第一次，我向媽媽傾吐了心聲。
然后，媽媽帶我去做了一次心理咨詢。
在醫(yī)生的建議下，我開始了服藥治療。
服藥一個(gè)月后，我的情況慢慢開始有了好轉(zhuǎn)。
12月份開始，我每天早晨都會(huì)出去跑一圈，或出去走走。
除此之外，我還會(huì)給自己安排很多事情：看電視、看電影、讀書、和打籃球、做家務(wù)……
盡量不讓自己閑下來(lái)，盡量多與人交流。
我逐漸開始感覺(jué)到，生活越來(lái)越充實(shí)，也越來(lái)越有意思了。
我開始能夠感受到世界的溫暖，也能和爸媽融洽相處了。
我甚至開始期待未來(lái)，開始計(jì)劃著等疫情結(jié)束后，去找一份自己喜歡的工作……
抑郁癥的的好轉(zhuǎn)，讓我終于學(xué)會(huì)了珍惜。
不但珍惜愛自己的人，也更加珍惜自己。
雖然很小的時(shí)候，我就知道“生命只有一次”這句話。
但是在死亡線上徘徊過(guò)幾次后，我才真正懂得了這句話的意義。
現(xiàn)在回看當(dāng)時(shí)的行為，覺(jué)得自己真的很蠢：
人怎么可以如此不愛惜自己，不愛惜自己的身體，不愛惜自己的生命。
那時(shí)的我，不但是在折磨自己，也是在折磨我的家人。
家人給予了我那么多支持、關(guān)心自己、愛護(hù)，我竟完全視而不見。
如果真的一走了之了，會(huì)讓他們多么受傷啊！
曾經(jīng)的我，就是太要強(qiáng)了。
一次次地求而不得，讓自己逐漸墮入抑郁的深淵。
抑郁癥的經(jīng)歷，讓我終于明白：
人各有命！沒(méi)必要事事爭(zhēng)先。
再平淡的生活，只要能盡力做好自己，也可以是幸福的！
現(xiàn)在的我，只希望一日三餐自給自足，爸爸媽媽身體健康。只有懂得珍惜平淡的幸福，我才能真正享受當(dāng)下，享受生活，享受和父母在一起的每一天。
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