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快高考了，我拼命地學(xué)習(xí)，為了不辜負自己的父母，為了仍舊縹緲的未來。

高考結(jié)束了，開始估分報志愿，我自認為正常發(fā)揮，但與自己原本期待的到最好的語言學(xué)校學(xué)法語的分數(shù)還有差距。正在猶豫之時，看到了志愿書上“博物館學(xué)（文物鑒定與保護）”專業(yè)，這專業(yè)聽上去很好玩，想到充滿內(nèi)涵和底蘊的歷史學(xué)和博物館，又想到倘若將來成為一名文物鑒定師，該是多么拉風(fēng)的事情。和父母稍微一商量，便報考了這門專業(yè)。

高考分數(shù)下來，我超過了錄取分數(shù)線40分。不管怎樣，進入一所211、985大學(xué)，算是給自己也給家人一份還算滿意的答卷。我以為輕松自由的人生，就要打開。

大學(xué)的時光的確輕松自由，我也沒閑著，折騰主持、社團、學(xué)生會，只是東做做，西做做，美名曰“豐富的大學(xué)生活”，其實內(nèi)心還是把這些當(dāng)做“不務(wù)正業(yè)”，而我的“正業(yè)”呢，我只是循規(guī)蹈矩的完成作業(yè)，完成考試，習(xí)慣性的當(dāng)個好學(xué)生。

一晃四年，快畢業(yè)了。本科生并不容易找到好工作，特別是在大北京，而我的專業(yè)對口又是門檻很高的事業(yè)單位?！昂冒桑^續(xù)讀研”，我對自己說。為什么讀？我給我自己的理由是，讀了研，我就有了更高的學(xué)歷，更重要的是，我就還有大把時間，可以探索心中所愛。

看，探索心中所愛，一個多么好的理由。而今，回顧自己的研究生生涯，我也的確做了很多的探索：我到博物館研究部門去實習(xí)，到國家行政機關(guān)去做秘書，到頂級拍賣行去當(dāng)助理，但讓人苦惱的是，經(jīng)過這些體驗，我發(fā)現(xiàn)這都不是我想要的。

研究生畢業(yè)臨近，因為能力、戶口、性別等等各種原因，我沒有如愿找到體制內(nèi)的工作。

我慌了。

我一直都是這么優(yōu)秀的，這個世界怎么了？我之前的想法，錯了嗎？

我開始回顧自己的過往，我開始讀哲學(xué)，讀心理學(xué)。慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，其實自己根本不適合和物品打交道，我發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)把自己弄丟了。

那個愛創(chuàng)意、愛畫畫、愛播音的充滿藝術(shù)細胞的自己，去哪了？

也許那個她，早就被大人的恐嚇、被別人的優(yōu)秀給嚇跑了，我被自己一直以來獲得的獎項和獎學(xué)金浸潤著，被夸贊和表揚浸潤著，那個自得其樂的她，已經(jīng)被我遠遠地拋在腦后了。

當(dāng)初的草率，現(xiàn)在的迷茫。她還會回來嗎？

回想起來，她其實在拼命地讓我看見：和創(chuàng)意和藝術(shù)有關(guān)的課程，比如博物館陳列設(shè)計和文物攝影繪圖課，我為了達到自己滿意的程度，可以熬夜畫圖而不覺得累，也得到了很高的分數(shù)。恩，好的，去博物館陳列設(shè)計公司，雖然不能自己做設(shè)計，但是至少能與設(shè)計師合作，也是好的。

之后，我成功應(yīng)聘到了一家規(guī)模不小的策展公司。工作了半年，我發(fā)現(xiàn)，陳列設(shè)計師們真實的生活狀態(tài)很苦，加班加點絞盡腦汁的創(chuàng)意方案猶如秋天樹梢上搖搖欲墜的黃葉，甲方的一句話就會讓你前功盡棄。作為支持部門的文案人員，我更感到無奈。

于是，我辭職了。我想考博，進入大學(xué)享受體面與假期，不再做似乎低人一等的乙方。

但是就在我準備博士的期間，那個內(nèi)心的小女孩，又跑出來了。她問我，你所追求的，真的是你想要的嗎？雖然清閑體面，但是做著味如嚼蠟的科研，你也愿意嗎？你到底愛什么，你做什么的時候，時間過得飛快？你是為了別人的眼光而活，還是為了你自己？

現(xiàn)在，我不得不承認，我輕視了自己的選擇，之前的路，也許走錯了。26歲，我開始掙扎，開始糾結(jié)，開始陷入從未有過的迷茫和失落。我想對內(nèi)心的那個自己說，對不起，這些年冷落了你。這責(zé)任，全在我自己。

前路依舊迷霧漫漫，但我決定牽著她的手，絕對不再放開。