【怎么減肥？ 怎么樣在保證身體健康的情況下，有效減少體脂含量？】王大錘：作為一個從初中開始就喊著要減肥喊到大學終于從高峰時期的180減到現(xiàn)在的120并… http://www.zhihu.com/question/19681562/answer/20069985 （分享自知乎網(wǎng)）

【怎么減肥？ 怎么樣在保證身體健康的情況下，有效減少體脂含量？】aniaagotcha：節(jié)食暴食減肥的姑娘醒醒吧~聽我兇一頓本來在薄荷說了一遍，但是還… http://www.zhihu.com/question/19681562/answer/36604667 （分享自知乎網(wǎng)）

瘦過安娜，要比申瘦!!!堵上我的愛情和一切尊嚴!!!!我一定要不吃飯，瘦下來。

媽的體重什么的都他媽去死吧，我要比你喜歡的女人!

他一上來開口想一個女人要錢:無所謂，一百萬，你給我把錢拿出來。

語氣強橫好像這個女人是跪舔他的仆人，也不看看這個女人自強到比他還堅韌自立。

我受夠了每天如一頭困獸般的掙扎，找尋出口，所見之處依舊是荒蕪。

如果不能躲避傷害，那便索性接受好了。

你所有的文字，無一不在提醒著內心的匱乏。選擇一條與其他人不相同的道路，意味著孤獨。

《突然好想你》翻唱。

你知道的，你早已失去了所有的朋友、同學。與家人同居，每日閑置家中。沒有人，沒有誰可以脫離這個群體而活下去。

那種人，不是死了，就是瘋了。

想到我的教練和朱孟廣，朱孟廣用別人的錯誤懲罰我，他失了約，沒有來見我，而優(yōu)先安排了他家寶貝的事情。而我也一樣，幾日后在看傻逼教練對我說的話，我只不過是抓住了他人話語的尾巴，瘋狂的折磨自己，用靈魂的刀子劃刻在皮膚血肉上。

親愛的，沒有誰值得傷害自己。說到底日子是自己的，生命無趣，缺乏色彩，漠然看著路邊的小草生長、柳樹抽芽、花朵綻放，與我無關，我失去了陽光，可我要允許別人以他們想要的方式生活。

我曾經喜歡過鮮艷的色彩，而現(xiàn)在卻只能喜歡黑色。黑暗的顏色，長時間在黑暗中生存，不再能夠適應陽光，黑色的一切都足以使我著迷，黑色的枝椏，黑色的鳥兒……

從你的城市離開，沒有溫暖，沒有擁抱，沒有見面。

你知道我來這座城市的原因?？催^很多的國家和城市，愈發(fā)不去注重地點，而更關注了人物，只是為了一個人，就固執(zhí)的出發(fā)。

你說，愛上一個不愛你的人，和，愛上一個喜歡你的人，哪一個更痛苦一點?

如果只是空洞的希望，那就不要給我了，我也不要再相信了。沒有意義的時間點很晚的火車，沒有意義的少女的外套，沒有意義的胡思亂想瞎盼望。

我不能躲避傷害，我只是個形單影只離家出走的女孩子。

麻木的聽著別人的苛責，面無表情。

一瞬間覺得自己早已死去。當我拼命開始想要逃離，厭煩生活的每一天，變得陰翳不定，我知道我早已挫敗于生命的瑣碎。

我開始幻想被殺死，試用一支致幻劑，早已脫離正常人的狀態(tài)，我并沒有變成精神病，只是長時間的精神虐待使致我形成了獨自的價值觀，承受了那些不得不去承受的精神游離。

退出QQ，晚上0：58，我們說了很多話，聽他說小時候給兔子洗澡，結果凍死了小兔子，還有我們兩個人之間很多很對的事，我喜歡他吧，我覺得我是喜歡他的，不管他是什么名字，也不管他長得是什么樣貌，我是喜歡他的，只是沒能分清，這種喜歡能不能走到男女朋友還只是普通朋友的友誼。

我希望我見你的時候，我已經長發(fā)蓄滿，這樣就意味著，我們可以在一起很久很久。

媽的，憑什么以為以為老子考不上。

新南的自招也好，雅思也好，憑什么你們一句你他媽沒時間學習了，還考個屁就可以諷刺我。每天學習八小時，工作八小時，睡覺八小時，我只不過是把娛樂的八小時用來做自己喜歡的事情而已。

覺得我考不出來是吧呵呵，我他媽才不會聽你的話的，寧愿不回家，也要把雅思和咖啡館的工作都漂亮完成。即便是犧牲健身的時間，賭上我的一個月，你他媽給我等著。

可是還是好想哭，感覺很委屈啊，我把我的生活安排的充實高效，憑什么因為你的一句話、你的一個錯誤決定，我就要被要求打亂我期待已久的生活，重新回到那種每天干坐玩手機十個小時以上的生活!!!!我就問你憑什么!?憑你是我爸媽，所以能替我謀劃一切，那你怎么不他媽替我活著。

面對以上行為，我最想說的只有四個字:滾你媽逼。

沖吧，少女，你不僅有你的咖啡文字，還有你的考試。我會找好我的定位，我會把生活料理成我想要的模樣。

碰壁了，想要去一家有格調的咖啡廳打工，然而結果并不樂觀，被拒絕了，因為短期。第一次碰壁……

不要失望，不要失望，不要失望!!!生活還有希望。

還有一份不錯的咖啡館工作，資薪是10每小時，街角的咖啡廳的感覺，很暖，但是每天要到晚上十一點，也就是說，這個的工資是一天80，一個月算下來也就是2000左右。

和父母商量兼職的問題，問題搞定!!!

在一家叫M CLUB的地方打工，做服務員，老板娘長得美美的，員工也都很善良，明天開始上班，充滿期待。

媽的，老子就不想過這樣的人生。

不想和絕大多數(shù)一樣沒錢我痛恨貧窮，我恨透了貧窮!!

我不一樣，我貪心，我特別貪心。

一個人寂寞的說著我愛你，努力想找尋一絲少女一樣甜蜜的情懷，骨子里卻清醒的認識我不愛這個男人。欺騙自己去尋求快感。

那是的我感覺自己是可悲的。

只是因為想談戀愛。

我之所以喜歡一個人，是因為他們身上擁有某種特質是我想要卻得不到的。這是一種羨艷。

我深深地被吸引，喜歡他，但卻不能和他成為相愛的人。

他只是我的夢想。

成年以后，有很多喜歡的人，卻很難愛一個人。

父親打著愛的名義夸耀自己以及教育別人，是對雙方關系的損耗。

我選學校選城市根本無從選擇，只有聽命于人，這些事情無可奈何。

他的樂趣只限于終日炫富和教育他人，生命與他來說只是一場沒有意義的頹廢。

我甚至算不上是愛情的附屬品，用常人的話說，我大概是屬于出氣筒性質的。

永遠都不知道在哭泣什么。

拼了命的想離開，想離開所有人，那些壓抑的過往。

無論如何我都要離開，我要飛出去，只要學好英語，我是不是就可以無所顧忌的飛出去了。

被迫被說英文，我不想做那些超出實力的事情，我覺得那些只是沒有用的固執(zhí)，可是父親卻更喜歡叫它，成功的固執(zhí)，寧愿犧牲別人時間和幸福也要去達成的沒有意義的執(zhí)擰。

感情用事是失敗者的生理缺陷。

被人窺探到軟弱，趙孟辰問我:怎么了，不開心啊，不開心大哥帶你抽根煙去。

抱歉，我很喜歡你，也很感激你一直陪著我在我哭泣的時候，還有遞與的衛(wèi)生紙。只是那些隱忍與沉默，我是不會妥協(xié)的，這些是只屬于我的故事。

但好在，這可能是唯一一次有人陪伴的哭泣了。

謝謝這些回憶。

突然厭惡這個人，長得很像李燁星的他。一開始看他的側臉便覺得很像那個人，我觀察過很長時間的那個人，想必他給我的感覺已經永生難忘。麥色的皮膚，自信的手勢，根骨分明的線條。

可是就連自私，也是一摸一樣的。

我喜歡一首歌的催眠，可以在歌曲中無線想象故事?？傆袦剀浀慕瞎媚?，操著糯糯的南方音；硬朗的北方漢子，在黑夜里掰直你卷曲的身體。

車開始行駛，旁邊是自行車道，中年熱情的大叔騎著自行車向我們招手，我沒有回禮，微笑的看著他，突然就流下淚來。

我的快樂來自于陌生熱情的人，而我的痛全都來自于親近的無所顧忌要求和傷害的人。

生命是一個圓，沒有開始，沒有結束，只有回歸。

你們就是，什么都不知道還在那里瞎逼逼。

當你想要爭吵的時候，你會發(fā)現(xiàn)，言語是無用的，而沉默往往才是有利的。

我永遠沒辦都沒法厭惡他，因為他和他太像。

能夠聽到，雨點落到飛機上的聲音，滴滴答答極富節(jié)奏。不適合睡覺。

穿越雷雨區(qū)，航程已走過一大半。

穿越赤道

飛機上有人升艙，坐在前面的五個人，他們走后，旁邊女人裝摸做樣的說，呀，他們都走了，那豈不是可以多用一個座位了。邊說邊把扶手支起來。

在這之前，他們一走我變把東西放下，不顧所有搶占者的目光坐下來，厚顏無恥且心安理得的。

我知道你們要裝，我知道你們要面子要臉，反正我是不要。

于是在那個阿姨抱怨聲中我占領了全部位子。

我國兩大禪師寒山和拾得，有這樣一句對話，寒山問拾得:“時間有人欺我、辱我、笑我、輕我，如何處置他?”拾得曰:“只有您讓他、避他、由他、耐他、不要理他，再過幾年，你且看他!”

腐女曰:“只有你上他、上他、上他、上他、繼續(xù)上他、再過幾年，你且看他!”

有人說玉是靠緣分。

看中就只需一眼，看不中只能是緣分未到。

希望那一天能找到一個像與一樣走進我生命的女子，也為龍鳳找個有緣之人。

最大的絕望不是身在痛苦中，而是看透了自己的痛苦

出自一切都是最好的安排

有些東西來的太晚，并不一定沒有它存在的意義，只是，我不想要了。

原來看過一句話……

你認識了他，他開始看你空間所有的說說，開始嘗試吃你大呼好吃的美食，開始和你的朋友說話了解你的過往，開始去你曾經去過的地方尋找一絲痕跡，開始看你以往的照片，他只想了解你的過去……

彌補你的青春——他遲到的那些時光。

哭的手無足惜，我不知道為什么要哭，真的是傷情，很傷請，我知道自己是真的喜歡上他了。我一點也不后悔認識他，一點也不。加入再給我一次機會，我還是要選擇認識他，從最初最初開始，一直到未來。

但是我沒辦法，我們的喜歡不對等啊，他只當我是說笑，被拒絕了，絕對是被拒絕了。我是把他當做可以戀愛的對象喜歡著，但他只覺得我是小孩子，只是這樣吧，只是這樣吧。

你說你要陪我成長，什么叫陪我成長啊?！我是想和你在一起，就只是想和你在一起這么簡單，想一起變老但是不要留著我一個人看你變老。

你的陪伴是不是長情的告白呢……?