我怕他最后不來了，我一個人白白的在幻想里沉溺，到頭來成了是一場空歡喜。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —— 南杏

據(jù)我十九歲生日還有一個月，姑且算是十九歲。

不知道從什么時候起，在我對未來的人生規(guī)劃和想象中，開始沒有未知的他了。

我眼中的美好生活的樣子是在我從小長大的城市里做一個好醫(yī)生?？臻e的時間和媽媽或朋友逛街，到了飯點兒回家給我爸做飯。吃飯的時候再和我爸吵幾句，聽我媽嘮叨。

我規(guī)劃里沒有未來的他的影子。也沒有未來的我的小孩的影子。

小時候想過找一個喜歡的人結婚，生自己的孩子，然后柴米油鹽。他比我高很多，我在廚房做菜的時候，他悄悄的進來從后面抱住我，拿起一塊正切的西紅柿放進嘴里，邊嚼邊湊到我耳邊說:寶貝兒，辛苦了。他會在家里停電的時候嚇唬怕黑的我，非要等我嚇得鉆進他懷里，他抱一會才心滿意足的去修電路，手指修長，可好看了。

小時候的我想過許許多多的關于未來的他和我的細碎點滴。

而現(xiàn)在的我，對未來的憧憬中已經全然沒有了未知的他的影子。

因為他的方向感太差，走路又慢，以至于我不相信他這輩子一定能來到我身邊。

十九年，在我接觸的形形色色的男孩子中，沒有一個是他，更沒有人像他。

網絡上越來越多的小姐姐二十五六歲仍舊母胎單身，我有一種強烈的感覺，覺得自己也會是母胎單身到很久。

我怕我把和未知的他的未來生活在心里、腦子里完完整整的過了一遍:從十九歲到九十九歲。 他最后卻不來了，那得有多大的落差和失望啊。

沒有他的這十九年里，我已經可以一個人抱著一個大箱子從一樓到三樓，可以在競選失敗后一個人用哭的排泄并自我治愈，可以在別人秀恩愛的時候保持微笑，不去想他怎么還不來。

他將來的某一天出現(xiàn)了，我一定不會因為他來晚了拒絕他。若他一直不來，我也能很好的生活，畢竟我的未來沒有給他留位置。不論哪一種，我都能生活的很完整。

他爽約的可能性很大，所以抱歉我不能再把他放在我的未來里了。

我怕他最后不來了，我一個人白白的在幻想里沉溺，到頭來成了是一場空歡喜。