前幾篇文章已經(jīng)討論過一些人類的固定思維模式——

互惠

（PS：點(diǎn)擊文字，可以查看以前的文章）

總有人會(huì)利用這些影響力武器來試圖影響我們，而我們也經(jīng)常會(huì)做出令我們驚訝的行動(dòng)。

其實(shí)，當(dāng)我們了解這些影響力的武器后，我們不僅能避開別人對(duì)我們的惡意操縱，也可以利用這些武器來幫助我們自己。

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所以關(guān)于《影響力》的最后一篇文章，我想嘗試從經(jīng)營兩性關(guān)系的角度，來再一次闡述這些影響力因素。

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01

關(guān)于愛情

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對(duì)于愛情，每個(gè)人都有每個(gè)人的看法。

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但提到關(guān)于愛情的理論，就不得不說一說美國心理學(xué)家斯滕伯格的“愛的三元理論”了。

斯滕伯格認(rèn)為愛情有三個(gè)核心成分，激情、親密及承諾。

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激情主要包括興奮、性激動(dòng)（性吸引）；

親密指的是分享、交流及理解；

承諾代表了維護(hù)這段感情的決定（象征責(zé)任）；

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而完美的愛情必須包括這三個(gè)核心成分，并且這三種存在都應(yīng)該足夠強(qiáng)烈。

當(dāng)這三個(gè)要素失衡的時(shí)候，就會(huì)出現(xiàn)各種各樣“不完美”的愛情。

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一段感情開始的時(shí)候都是不完美的，因?yàn)閻矍榭偸橇?xí)慣從“迷戀式”或“喜歡式”開始。

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我們所追求的，也必然是完美的愛情——雙方有激情，同時(shí)又親密無間，最后伴隨著承諾走完這一生。

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但一段感情從開始到結(jié)束，總是有各種各樣的意外，使愛情滑向“不完美”。

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有很多人擁有過完美愛情，遺憾的是它只出現(xiàn)在訂婚到蜜月期的這段時(shí)間。

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兩個(gè)熱戀的人總是擁有著浪漫的愛情（充滿激情和親密）。

伴隨著雙方訂婚，雙方的承諾達(dá)到了一個(gè)高點(diǎn)。

這個(gè)時(shí)候，雙方的愛情會(huì)向著完美式靠近。

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而結(jié)婚后的柴米油鹽經(jīng)常會(huì)磨滅兩人的激情。

若還產(chǎn)生了一些家庭矛盾，或許連親密都會(huì)蕩然無存。

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02

建立完美愛情

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02.1

培養(yǎng)親密關(guān)系

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怎么在雙方之間建立親密關(guān)系呢？

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不可否認(rèn)的是，雙方要不互相排斥，并且雙方要互相喜歡。

不是戀人的那種喜歡，是類似于好哥們或好閨蜜那種喜歡（看你順眼）。

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有哪些方面可以影響一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人的喜歡呢？

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對(duì)于外表形象：

我們之前討論過，光環(huán)效應(yīng)深深影響著我們對(duì)他們的判斷。

光環(huán)效應(yīng)，即如果某人某方面很厲害，那我們會(huì)傾向于認(rèn)為他其他方面也很出色。

外表形象往往在初識(shí)的時(shí)候顯得更重要。

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對(duì)于相似度：

我們天生地會(huì)對(duì)那些與我們相似的人有好感。

這個(gè)時(shí)候，相似的經(jīng)歷、相同的愛好都會(huì)幫我們贏得對(duì)方的好感。

同樣，“相似”這個(gè)點(diǎn)在雙方剛剛接觸的時(shí)候影響會(huì)大一些。

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恭維：

不用多說，不要吝嗇你的贊美，但也不要讓你的贊美變得廉價(jià)。

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與外界的聯(lián)系：

人們習(xí)慣于認(rèn)為物以類聚人以群分。

假如對(duì)方對(duì)游戲有負(fù)面評(píng)價(jià)的時(shí)候，那你就不要一直炫耀你昨晚一直“吃雞”了。

因?yàn)檫@會(huì)讓他（她）對(duì)游戲玩家的負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到你身上。

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我們會(huì)根據(jù)別人的社會(huì)關(guān)系，來評(píng)價(jià)一個(gè)人的好壞。

同時(shí)我們也會(huì)根據(jù)環(huán)境的好壞，來判斷處于該環(huán)境中的人的好壞。

就好像是當(dāng)我們贏得比賽的時(shí)候，我們看對(duì)手都覺得特別順眼。

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所以，善于利用“午宴術(shù)”——與對(duì)方一起去吃好吃的，將對(duì)方對(duì)美食的喜愛也轉(zhuǎn)移成對(duì)你的欣賞。

只要你們相處的環(huán)境，能給對(duì)方帶來正面感受，你就有可能可以贏得對(duì)方的好感。

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說到這里，有人可能會(huì)嗤之以鼻——你不是在教人當(dāng)“舔狗”吧？

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不，并不是。

上面那些都是基礎(chǔ)操作。

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我們好好想一想，我們的哪些好兄弟或好閨蜜，是通過上面這些途徑得到的？

上面這些操作，對(duì)于培養(yǎng)親密關(guān)系來說，只能是錦上添花。

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而真正的“錦”，在于營造你們的共同目標(biāo)。

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我們回憶一下，我們的哪個(gè)好兄弟不是一起曠過課，打過架，追過女孩？

哪個(gè)妹子在追男孩時(shí)，沒有三個(gè)閨蜜在后面在支招？

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“合作”或者說共同目標(biāo)，能拉近雙方的距離。

同時(shí)也能增加我們對(duì)“隊(duì)友”的好感。

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所以，如果對(duì)方喜歡玩《王者榮耀》，那么你們可以開黑。

如果是約會(huì)，那么可以選擇一些需要合作的活動(dòng)，比如說密室逃脫、DIY自制手工蛋糕。

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說到這里，你可能會(huì)問，那如果還是難以走進(jìn)對(duì)方心里，該怎么辦？

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利用互惠原理，先暴露你的“秘密”，借以換取對(duì)方的“秘密”。（營造我們是自己人的感覺）

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或先利用登門檻效應(yīng)，向?qū)Ψ教岢鲆粋€(gè)要求。

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如果對(duì)方接受，那么在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，你可以再提一個(gè)“更難”的請(qǐng)求。

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如果對(duì)方拒絕，若你還對(duì)你們的關(guān)系有信心，你可以再向?qū)Ψ教嵋粋€(gè)更小的請(qǐng)求。

使“互惠式讓步”起作用。（讓步也被視為一種恩惠）

對(duì)方會(huì)覺得剛剛拒絕了你的要求很不好意思，既然你已經(jīng)退了一步、重新提了一個(gè)小要求，那我也應(yīng)當(dāng)回應(yīng)你的好意。

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02.2

培養(yǎng)激情

激情可以視為是一種生理反應(yīng)。

其實(shí)也就是多巴胺等激素共同作用的結(jié)果。

但這并不代表激情不能被培養(yǎng)。

利用“承諾與一致”原理，可以達(dá)到我們的目的。

“承諾與一致”告訴我們，我們會(huì)下意識(shí)采取行動(dòng)維護(hù)我們的立場(chǎng)。

立場(chǎng)因行動(dòng)而更加堅(jiān)定，堅(jiān)定的立場(chǎng)反過來促使我們進(jìn)行更多相關(guān)行動(dòng)。

如此相互作用。

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那么，如何把這一原理應(yīng)用到培養(yǎng)“激情”上面呢？

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比如說兩人一起去走玻璃橋。

走玻璃橋的時(shí)候，一般人都會(huì)心跳加速，腎上腺素加速分泌。

這時(shí)候產(chǎn)生的感覺會(huì)和陷入熱戀的感覺非常相似。

正巧這時(shí)候有一個(gè)異性在你身旁，你的無意識(shí)會(huì)以為是對(duì)方帶給你的這種感覺。

所以你的無意識(shí)很可能會(huì)判定，你對(duì)對(duì)方產(chǎn)生了愛意。

同時(shí)，由于走玻璃橋很驚險(xiǎn)，你的身體可能會(huì)往對(duì)方靠攏，也可能會(huì)抓著對(duì)方不放開……

這些舉動(dòng)都會(huì)讓你誤以為你愛上了對(duì)方。

這時(shí)，人的一致性就會(huì)起作用。

你的無意識(shí)會(huì)自己找出你喜歡對(duì)方的證據(jù)，以證明自己的立場(chǎng)。

而無意識(shí)找出來的這些證據(jù)，又進(jìn)一步堅(jiān)定你的想法。

就這樣，“你自己證實(shí)了自己的預(yù)言”。

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除了走玻璃橋，其他刺激的活動(dòng)，如坐過山車、進(jìn)鬼屋、密室逃脫（真好用）這些都可能達(dá)到類似的效果。

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02.3

培養(yǎng)承諾

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有些人對(duì)承諾看得比較重，有些人對(duì)承諾不屑一顧。

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婚姻可以很好地維系承諾。

這或許跟婚姻的莊嚴(yán)，古往今來的社會(huì)認(rèn)同，及國家法律的權(quán)威有關(guān)。

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?另外，“承諾與一致性原理”也可以稍稍對(duì)承諾產(chǎn)生影響。

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當(dāng)我們所做的決定，不受外界強(qiáng)大壓力影響時(shí)，我們會(huì)自己長(zhǎng)出“內(nèi)驅(qū)力”。

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什么意思呢？

我們會(huì)主動(dòng)地去維護(hù)那些承諾——那些被我們認(rèn)為是發(fā)自內(nèi)心的承諾。

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這外力不只包括他人的強(qiáng)迫，權(quán)威的影響。

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如果對(duì)方外貌過于出眾，讓人產(chǎn)生一種我就是因?yàn)樗ㄋ┢敛胚x擇他（她）的。

那這個(gè)美貌也會(huì)對(duì)我們產(chǎn)生壓力，抑制我們的一致性起作用。

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所以，如果你總喜歡盛裝出席，那么可以嘗試讓對(duì)方看到你不精致的一面。

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讓對(duì)方覺得，原來你外表也不是那么出眾。

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由于對(duì)方已經(jīng)做了決定跟你在一起，他（她）就會(huì)無意識(shí)地去找你其他的閃光點(diǎn)，以之來證明其選擇的正確性。

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而這些閃光點(diǎn)又會(huì)反過來肯定他（她）所做的決定——那個(gè)跟你在一起的決定。

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簡(jiǎn)而言之，就是在關(guān)系比較親密，或者是已經(jīng)達(dá)到浪漫之愛之后，稍稍掩蓋自己出眾的一面。

目的是為了讓對(duì)方能通過努力，自己發(fā)現(xiàn)我們的其他閃光點(diǎn)。

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類似的，讓對(duì)方認(rèn)同其不是膚淺的人，使對(duì)方無意識(shí)地尋找其他與你在一起的理由。也可能達(dá)到這一目的。

以這種方式，使對(duì)方的“承諾與一致性”機(jī)制一直在運(yùn)作。

讓愛情的三要素之一，“承諾”的強(qiáng)度不會(huì)變?nèi)酢?/span>

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03

維護(hù)完美愛情

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完美愛情是我們進(jìn)行良好交流的基礎(chǔ)。

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我們都知道，我們會(huì)更喜歡那些喜歡我們的人。

但同時(shí)，我們會(huì)更加喜歡那些原來不喜歡我們，但后來變得喜歡我們的人。

這就是得失效應(yīng)。

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對(duì)比效應(yīng)很好解釋了這種現(xiàn)象，那些從討厭轉(zhuǎn)為喜歡我們的人，更討人喜歡。

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另外，得失效應(yīng)也告訴我們：我們也對(duì)那些原來擁護(hù)我們，但后來卻排斥我們的人更加敏感。

在這其中，不僅對(duì)比效應(yīng)起了作用，我們對(duì)稀缺的自動(dòng)化反應(yīng)也被激活。

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顯而易見的是，同一句傷人的話，從你伴侶口中說出則會(huì)讓你更加難以接受。

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所以，惡言粗語最好不要對(duì)伴侶說出。

另外，根據(jù)得失效應(yīng)，伴侶會(huì)對(duì)對(duì)方的批判顯得更加敏感。

你可以適當(dāng)提出你的意見或者不滿，在你們已經(jīng)有“完美愛情”的基礎(chǔ)上，對(duì)方為了保持一致，會(huì)很樂意和你一起解決問題的。

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當(dāng)雙方各執(zhí)一詞爭(zhēng)吵時(shí)，不要忘記有這樣一種情況。

并不是對(duì)方的觀點(diǎn)不正確，而是為了維持我們此前的觀點(diǎn)，我們無間排斥了其他的觀點(diǎn)——即我們觸發(fā)了“承諾與一致”反應(yīng)。

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所以當(dāng)你們之間有沖突時(shí)，你不妨選擇讓步。

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由于互惠的存在，對(duì)方更可能也退一步。

同時(shí)由于對(duì)比效應(yīng)的存在，對(duì)方也會(huì)覺得自己太計(jì)較了，這也會(huì)進(jìn)一步加強(qiáng)了互惠行動(dòng)。

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當(dāng)你們雙方冷靜下來之后，你們可以再一次討論對(duì)方觀點(diǎn)，在討論之前別忘了提醒對(duì)方——不要再被“承諾與一致”綁架了。

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最后，最好不要以分手或者離婚來要挾對(duì)方。

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不要以為用這種手段，就能激發(fā)他（她）對(duì)“稀缺”的自動(dòng)化反應(yīng)。

（即可能要失去你，我應(yīng)該全力挽回）

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首先，根據(jù)得失效應(yīng)，對(duì)方會(huì)更容易被激怒。

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其次，在憤怒狀態(tài)下，對(duì)方對(duì)你的好感會(huì)暫時(shí)減少，從而更加難以接受你的意見。

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最后，稀缺原理的核心在于人的逆反心理。

所以當(dāng)對(duì)方知道你以這種手段威脅他（她）時(shí)，他（她）會(huì)感覺“自由”被剝奪。

為了找回“自由”，讓自己不再受到約束。

對(duì)方可能會(huì)選擇一拍兩散。

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最后

對(duì)于愛情，還是真情實(shí)意的好

當(dāng)然，這篇文章很可能也只是在紙上談兵

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