分手第七天，一周了，不知是過得快還是慢，關(guān)系緩和了些，好像變到普通朋友；

強忍著不想你，把自己在香港的行程安排的滿滿的，不留一點可以想你的時間，假裝很釋然，在你面前強裝淡定，為什么要裝，因為不想讓你可憐我，不想讓你覺得我軟弱，不想讓你后悔愛過我，甚至不想讓你覺得放棄我是對的。如果現(xiàn)在你提復(fù)合 我應(yīng)該會毫不猶豫地答應(yīng)吧，就是這么沒出息，就是覺得天塌了，就是覺得沒有你什么都沒了。你不知從何時就開始計劃的分手，讓我措手不及，讓我如雷轟頂，我不怪你，因為我怪我自己，為什么你不再愛我的變化一點都沒有感覺到，從什么時候開始，我就不再是你的兔兒，而是一個需要敷衍 開始進行分手前戲的“前女友”？我好想找你問清楚，但我怕答案更加刺痛我。所以我選擇原諒，選擇放手。

計劃著要和你做的好多事，便都成了計劃。你說我是一個很有計劃的人，我不知這是對是錯，我的計劃總是有你的，這并不是操控你，而是因為我的未來有你…兩個人在一起，不應(yīng)該一起計劃將來嗎？我不是自顧自的計劃 不顧你的感受，為什么不能把不滿說出來，而是隱藏在自己心里，到最后才作為分手的理由攤開在我面前？無力負(fù)荷

情人節(jié)送的roseonly，贈言里的“兔兒，345” 不還是前幾天的事嗎？是什么能讓我們十年的感情在這短短的幾天就灰飛煙滅，難道這都是你的偽裝嗎？這偽裝下的我還感覺那么幸福，還在想著我們的未來，怎么你就不在了…

我想你 真的好想你，上帝說 不會讓我們承受過于我們所能受的，上帝真的太高估我了，我想知道 我承受不了怎么辦，我的出口在哪里…我哭得好累 想的好累 可以放過我嗎 讓他回來。

一起吃飯的時候 感覺到你對我不再有愛，很無力，無力你已經(jīng)不給我任何挽回和重新來過的機會。

我曾經(jīng)以為我很了解你，我堅信不管發(fā)生什么事 你都不會離開我，你也是這樣讓我相信的 你說過的 為什么就可以這么忘了，不算數(shù)了。是我太高估了自己，還是低估了你……我愛你 只是再也不能愛你

好累 真的好累 可不可以不在你面前強顏歡笑，可不可以不只和你做朋友，可不可以回到以前，可不可以難過的時候抱抱你，你累的時候有資格給你安慰，可不可以……

你站在我面前 卻那么遙不可及，伸手 卻觸碰不到你；你說過 不管兔兒怎么貪玩兒，你都會捧著一杯熱水 站在原地 等我回來，我不會貪玩 只想在你身邊 你可以回來嗎