? ? ? ?一年有十二個月，三百六十五天，八千七百六十小時，五十二萬五千六百分鐘，三千一百五十三萬六千秒，每一秒鐘都會有一個嬰兒降臨這個世界，每一秒鐘都會有一個人死去去往天堂。
? ? ? ?我常常會想，下一秒在我身上會發(fā)生什么，我會做什么，事實證明，我想的永遠都來不及在下一秒來臨前想完。
? ? ? ?我是個九四年出生的姑娘，不可否認的，今年我二十四歲了，距離三字開頭的年齡我又近了一步。我曾經不止一次的在周圍人談及我年齡時強調，我二十三，周歲二十三。總覺得哪怕只是縮小那一年的年齡差，也是縮小了許多許多歲的，甚至我很不要臉的跟所有朋友說，我永遠十七歲，那個我最愛的十七歲那年的回憶。我無法想象，未來我三十歲時，我會是什么樣子，四十歲時我又會是什么樣子，以后慢慢老去后我該怎么辦。
? ? ? ? 年齡，是一個我不想面對卻必須面對的問題。年齡，是一串我不想承認卻必須承認的數(shù)字。有人問我，衰老與死亡你選擇什么？我曾毫不猶豫的回答，死亡?？墒欠裾娴娜绱耍に伎嘞牒?，我得不出答案，死亡的恐懼是我害怕的，衰老的無奈是我無法面對的。我就是這么一個矛盾的人，從小就是。
? ? ? ?我是個在離異家庭長大的孩子，我是個家庭環(huán)境、家庭關系極其復雜的家庭中的一員。
? ? ? ?十歲前的人生，在我的大腦里只有只零破碎的記憶碎片。我記得爺爺奶奶還有父親一起打罵母親，我并不知道原因，襁褓里的我想要去幫母親擋住，想要叫喊，但我卻什么聲音都發(fā)不出來，躺在搖籃里我怎么都動不了，最深刻的是那種什么都做不了的無奈；我記得半夜，周圍很安靜很安靜，母親帶著我偷偷的打車回了外婆家，我很乖的盡量不發(fā)出任何聲音，最深刻的是那種害怕被拋棄的恐懼；我記得我生病很嚴重，不能吃任何東西，母親沒日沒夜的陪在身旁一點一點喂我白開水，當醫(yī)生給了她病危通知書時，母親絕望的跌坐在凳子上，我很難受很難受，最深刻的是我想要活下去的沖動；我記得生日前一天母親在電話里答應我一定會回外婆家陪我，生日那天我站在橋頭從中午等到日落，外婆陪著我，直到外公告訴我母親打來電話，說我那同母異父的妹妹生病了回不來，最深刻的是那種似乎被拋棄了的失落；我記得父親帶人去到了外婆家，當他們仗著人多打外婆外公舅舅他們時，我拼命的想要保護我愛的人，但卻什么都做不了，最深刻的是那種無助；我記得外婆無奈的將我送回父親家時，我哭得要死要活，想要掙脫所有人的束縛，卻無奈力氣不夠，只能跪下求他們，最深刻的是那種絕望，無盡的絕望；我記得當后媽還有后媽的女兒站在我的面前，我很冷漠，卻被父親責罵不懂事，我記得習題做不出來，父親拿棍子打我時，我強忍的淚水，最深刻的是恨……
? ? ? ?十歲后的人生，很多次想過要自殺，甚至有一次當我拿起刀抵在手腕時，內心深處另一個聲音告訴我，你不能死，在病魔折磨我時，我那么辛苦那么堅強的活了下來，現(xiàn)在我不能死，我必須活下去，等到我有了足夠的能力，等到我足夠強大時，我一定要離開，我一定要報復。靠著這樣的信念，我強忍著，我努力的活著。
? ? ? ?童年里，我是孤獨的，我沒有什么玩伴，除了鄰居家的哥哥，可他陪我玩的時間很少很少。大多數(shù)時候，我都是自己跟自己說話，我會把自己扮演成很多個角色，就像在演電視劇一樣，我會把床單被套當作是各種好看的衣服披在身上，我在院子里轉來轉去就像電視劇里神仙散步一樣，我會拿家里音響上的麥克風模仿光盤里的歌手唱歌……直到父親懷疑我有自閉癥，帶我去看心理醫(yī)生。
? ? ? ?小時候，我總以為真的有滿天神佛，每次做錯事情，每次測試結束，每次知道會被父親責罵時，每當我很絕望時，我都會跪下來，想要求求滿天神佛幫幫我。
? ? ? ?我自卑，很自卑。我害怕周圍所有人看我會有不一樣的眼光，在意每一個人對我的看法對我的態(tài)度，不敢跟任何人說話，不敢看別人的眼睛，擔心自己所做的每一件事是否會讓誰人不滿意……
? ? ? ?我很想要表現(xiàn)自己，我想要讓自己成為一個優(yōu)秀的人，我努力的讓自己可以融入大家的圈子，努力的成為朋友圈子里的開心果，努力的想要找到自己的存在感，努力的想要證明自己的價值，但我卻害怕與陌生人接觸，對不認識的人，我總是冷漠的，這又讓很多人覺得我很難接近。
? ? ? ?我是個心很軟的人，從中學開始，每次看到父親責罵我過后內疚的寫下的道歉紙條，我都會很感動的哭，對他的恨意總是會在那一刻減淡幾分；盡管同母異父的妹妹曾經對我做過多么過分的事情，可當親眼看到她被人欺負時，還是忍不住上前保護她；不管朋友怎樣背叛我們的友誼，在我背后插的那一刀多深，可當她一臉無助的站在我面前請求我原諒，我還是心軟了……
? ? ? 我喜歡聽周杰倫，喜歡他的風格。我喜歡聽張杰，喜歡他的嗓音。我喜歡聽Beyond，喜歡他們的搖滾。我喜歡聽李克勤，喜歡他的深情細膩。我喜歡聽薛之謙，喜歡他的歌詞深入人心。
? ? ? ?我喜歡在寒冷的冬天捧著冰淇淋大口的咬，喜歡在炎熱的夏天吃著麻辣火鍋流滿身的汗，喜歡熱牛奶搭配冰可樂一起灌進肚子里，喜歡甜甜的奶油蛋糕配上能夠酸掉牙的檸檬，喜歡半夜十二點關掉燈蒙上被子看恐怖片，喜歡心情大好空閑時間很多時候吃進去別人兩三天的飯量，可不想吃東西時連續(xù)一個星期只喝水，我熱衷于粵語歌卻也深愛著國語歌曲，喝酒時我更愿意啤酒紅酒洋酒同時喝，我愛恐怖片也愛偶像劇最愛警匪臥底破案劇……我總是會把兩個極其相反的東西結合到一起，總愛做那個時間不應該做的事。
? ? ? ?有人說我很倔強，我認定的事，絕不輕易改變，哪怕錯了也會強硬的想要掰成對的，我選擇的路，決不允許自己后悔，再累再苦跪著也一定要走完。
? ? ? ?他們說我是瘋子，說我太多面化，說我很善變。我想要的東西不管多遠多復雜，只要堅決認定了就一定要買到吃到。上一分鐘或許我還在愁眉苦臉煩惱，下一分鐘我就會突然拋開一切笑的沒心沒肺。有時我會像是一個未經世事的乖乖女，有時又會像是一個好不正經的女人，面對不同的人，不同的圈子，我會變得完全不一樣。工作時我可以很認真，玩樂時我可以很瘋狂。我的朋友圈很廣泛，很多個不同的圈子，那個圈子里不同的人，而我在這些圈子里繞來繞去。
? ? ? ?曾經經常會遇到這樣的場景?！鞍?，那個是你媽嘛？旁邊那個是你姐姐嗎？怎么你們一點都不像啊！”“那是我后媽跟她的女兒?！薄鞍?？額～對不起?！薄皼]關系?！笔茄?，沒關系。對于這樣的場景，從小到大我遇到太多，已經完全習以為常，我并不像很多離異家庭的孩子那樣，把這當成是自己的忌諱，因為事實如此，我沒有能力去改變，我能做的就是坦然接受面對現(xiàn)實，并且讓自己逐漸強大，在再次遇到這種場景時，我會內心平靜。
? ? ? ?其實我并不喜歡別人在知道我的成長經歷后投來的同情憐憫的眼光，我總認為這個世界上還有更多成長經歷更慘的人，別人的同情與憐憫無法改變你的任何，這只會讓我覺得自尊在這些同情憐憫的目光中逐漸減少。
? ? ? ?我不喜歡把自己弄成一個生命多么悲慘，多么柔弱，多么需要別人幫助的樣子。十七歲那年開始，在朋友圈子里，我慢慢的找到了自我，找回了自信，我的朋友逐漸變多，我變得開朗活潑樂觀甚至偶爾還會有點好動，我對生活充滿了期待信心與希望，活著的勇氣增大，誰都看不出來我曾經有過那么灰暗的十幾年成長，更有人認為我是一個幸福家庭長大的姑娘。
? ? ? ?父親去世時，我把對他所有的恨全都轉化為了自己內心的愧疚。家族里很多位長輩都因癌癥過世后，我對死亡有了另一種想法。我對周圍所有的朋友還有親人們說，若未來我也患了癌癥，那么請不要為我治療，不要為我散盡家財，為我債臺高筑，我只想安靜地等待死神來臨。我不愿意看到大家那么努力的為我治療，可最后卻還是躲不過死亡，我總覺得那樣的錢是白花的，我寧愿治病的錢留給還在世上的親人和朋友們。
? ? ? ?我就是這樣的一個人，一個即將步入三十歲年齡的姑娘，一個正在逐漸老去的九零后，一個矛盾又復雜的人。
? ? ? ?對三十歲后的自己說一句，你好，姑娘。
〈隨筆寫下的，原本想要寫我自己的性格脾氣特點愛好等等之類的，最后卻發(fā)現(xiàn)，似乎偏題了，我內心里想到了什么我就寫下了?！?/p>
我發(fā)現(xiàn)我自己也很不了解我自己。
