多年前的一個(gè)夏天，我們一家還住在農(nóng)村的鄉(xiāng)下。一天，我們把吃飯的小桌子、凳子、竹床搬到門前的禾場里，婆婆剛吩咐公公端飯菜，突然傳來一聲駭人聽聞的驚呼：“殺人啦！救命??！”緊接著就是一陣乒乒乓乓的碗碟的碎裂聲。

我趕緊將孩子摟在懷里，驚恐萬分地問：“這是怎么啦？”公公飯菜也不端了，一邊趿著雙涼拖跑，一邊跟我說：“隔壁的東升叔兩口子又吵架了?！逼牌诺灰恍φf：“兩個(gè)人像小孩子一樣，老是吵?！痹摬粫鍪裁磫栴}吧？看婆婆竟然還面上有笑，我生怕真的”殺人“了。放心，不會有事的，我們吃飯。婆婆安慰我。

那餐飯，我吃得提心吊膽，想去一探究竟，孩子還小，要我抱著，再說，婆婆不讓。

十多分鐘，公公回來了。他告訴我們，隔壁的東升叔兩口子因?yàn)橐粋€(gè)要吃辣椒一個(gè)不吃辣椒爭吵了起來。東升叔的老婆破口大罵他，他就將一桌子飯菜全掀翻在地，還拿了把刀追著趕她。看我驚駭?shù)纳袂?，公公笑著說，他們吵架是家常便飯，兩天一小吵，三天一大吵，拿刀只是恐嚇?biāo)?，要她別罵了，不會真的動手的。

因?yàn)槌詡€(gè)辣椒的小事，可以吵得驚天動地，這樣的家庭何來、幸?？裳裕康牵辛嗣茉趺崔k？一味地避免肯定不是好辦法。

有這么一本書——《如何正確吵架》，教讀者無須避免吵架，而是采用正確的吵架方法，將無效的爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)楦咝?、有意義的爭吵，從而調(diào)和夫妻關(guān)系，擁有幸福美滿的婚姻。

《如何正確吵架》這本書是美國的朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特創(chuàng)作的。朱迪斯·萊特是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、咨詢師、教授和暢銷書作家；鮑勃·萊特是美國著名演講家，教育家、咨詢師、教授、未來學(xué)家和暢銷書作家。他們倆是一對恩愛夫妻。

《如何正確吵架》一書告訴讀者，吵架并不可怕，可怕的是不知為何而吵，徒然讓無效爭吵一再損害夫妻間的感情。夫妻間的有些爭吵其實(shí)對于增進(jìn)夫妻感情是有益的，“適當(dāng)?shù)臎_突是伴侶間實(shí)現(xiàn)甜蜜互動的秘密武器”。但是，前提是，要清楚地意識到彼此之間為何而爭吵、如何爭吵以及爭吵的目的，這樣，才有望通過有效爭吵拉近彼此關(guān)系。

一、最常見的爭吵有15種類型

哪些爭吵才是有效爭吵呢？為了更好地掌握有效爭吵的方法，需要了解生活中常見的幾種爭吵類型。

①推卸責(zé)任。這種爭吵類型，就是遇到事情就往伴侶身上推。小孩子突然哇哇大哭，不管為何，就認(rèn)定是對方的錯(cuò)；飯菜味道不好，明明是自己做的，也要找個(gè)由頭怪罪到對方頭上。這些爭執(zhí)常常體現(xiàn)了責(zé)任分配的不公，或一方忽視了對方為家庭所做的貢獻(xiàn)。

②家務(wù)瑣事。家務(wù)到底該誰做？這在新時(shí)代的中國家庭，相信至少有三分之一的男性認(rèn)為是女人的事。我有個(gè)同事曾毫不掩飾自己的觀點(diǎn)：“娶妻子做什么？做飯！洗衣！”殊不知，做飯有電飯煲，洗衣有洗衣機(jī)，那你為何還娶妻？

③財(cái)務(wù)紛爭。雙十一來了，丈夫有意無意提醒別花冤枉錢，而妻子說：“別人的老婆都在買買買，就你小氣！”關(guān)于錢的問題，常常隱藏著自我價(jià)值、價(jià)值觀或安全感方面的問題。

④有話不說。明明對對方心生怨懟，卻不愿言明，一味生悶氣。

⑤欲求不滿。此類爭吵包括“你總是不在狀態(tài)”“你怎么總是想要”“你只是在裝模作樣”或是“你覺得我沒吸引力了”。

⑥如果你真的愛我。丈夫回家晚了，妻子說，如果你真的愛我，你一定會早早回家。妻子不做晚飯，丈夫說，如果你真的愛我，怎么會連個(gè)晚飯也不愿為我做？夫妻雙方將對方的一切他（她）所認(rèn)為的過錯(cuò)都?xì)w咎于不是真的愛我。

⑦我受不了你。不知 從何時(shí)開始，曾經(jīng)認(rèn)為好的習(xí)慣、動作行為等如今都成了你無法忍受的、厭棄的。對方吃個(gè)飯，你說：“別吧唧吧唧的這么大聲！又不是豬吃豬食！”對方大聲笑、掰指節(jié)的聲音、某種面部表情或是曾經(jīng)你覺得可愛至極的緊張模樣，如今都讓你感到痛苦。

⑧你愛……勝過愛我。如今，幾乎人手一部手機(jī)，有的甚至多部。問題就來了，女人抱怨：你愛手機(jī)愛我。男人抱怨，你愛網(wǎng)購勝過愛我。“你愛運(yùn)動、社交網(wǎng)絡(luò)、工作、孩子……勝過愛我”。一般來講，這樣的言論的表現(xiàn)方式常有：直截了當(dāng)?shù)亍爸缚亍被虬l(fā)牢騷。不管爭吵內(nèi)容如何，通常都可以看作對其中一方”更關(guān)心某件事物“的批判。

⑨原生家庭的矛盾。伴侶雙方的矛盾有時(shí)摻雜著雙方親屬煩人的行為，這時(shí)就會因原生家庭而派生出眾多問題。

⑩我早就告訴過你。每個(gè)人都會犯錯(cuò)，但對方犯錯(cuò)似乎不可原諒，往往以嘲諷的口吻，以“我早就告訴過你”開頭。

?你總是/你從不。我們總會在爭吵時(shí)使用一些極端的字眼：你“總是”這么做，“從不”那么做。事實(shí)上，在正常的人類行為中很少存在“總是”和“從不”的情況。

?你騙了我。一方的隱瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為常常會令對方十分痛苦，甚至導(dǎo)致激烈的爭吵。爭吵的內(nèi)容往往是：你為什么不告訴我——你老板正在考慮給你升職加薪；你從銀行卡上取了錢；你跟前任吃了飯……你對我撒謊了——你告訴我要工作到很晚，但其實(shí)是跟別的女人在一起……承諾沒有兌現(xiàn)——你明明答應(yīng)過我，今天去辦某事的，但是你在和別人聊天；你發(fā)誓不再抽煙，背后卻抽了……

?你跟你媽/爸一個(gè)樣。夫妻間的爭吵，牽扯到對方的父母。

?你變了/你不會改的?？偸菍閭H的行為、語言等跟戀愛時(shí)相比。

?你讓我覺得丟臉。在親密關(guān)系中，有些人常會令對方陷入尷尬的境地。他們的言或行會使對方難堪不已。此時(shí)，另一方就直言不諱，說出自己心中的尷尬感覺，繼而爭吵起來。

夫妻之間的爭吵，是再正常不過的事情了。爭吵時(shí)，嘗試分析，你們的爭吵屬于這15種中的哪一種”的步驟？這15種爭吵類型都只是爭吵的表面形式，都有其潛藏于內(nèi)心的真實(shí)想法。

無論處在哪種類型，當(dāng)你熟練掌握作者所說的“為幸福而爭吵，也就是了解這個(gè)過程中的6種增肌關(guān)系的關(guān)鍵性技巧之后，你會掌握有助于加深而非損害你們關(guān)系的爭吵方式，從而獲得夢想中的親密感和滿足感。

二、獲得幸福的6個(gè)技巧

技巧1：喚醒渴望

首先是重新喚醒我們的渴望——渴望關(guān)注與被關(guān)注，渴望觸摸與被觸摸，渴望愛與被愛，以及渴望自己受到重視，渴望付出，渴望自己能產(chǎn)生影響。

夫妻間之所以爭吵個(gè)沒完，往往是自己的渴望未能得到滿足。了解這點(diǎn)，爭吵雙方仔細(xì)分析，喚醒渴望，問題或許就迎刃而解。比如，當(dāng)你責(zé)怪伴侶在剛剛做的菜里放了你討厭的生抽，你真正的渴望其實(shí)是讓他承認(rèn)你很重要。

技巧2：緊密互動

頻繁爭吵的夫妻，也不會希望用“離婚”二字解決爭吵。爭吵產(chǎn)生后，正確面對，緊密互動，一起討論雙方究竟渴望的是什么。爭吵時(shí)，切不可以贏得爭吵作為目的。

技巧3：揭露問題

當(dāng)我們表達(dá)渴望并緊密互動時(shí)，也不一定事事盡如人意。此時(shí)，你要進(jìn)一步深挖，探尋究竟發(fā)生了什么——為什么某些行為會激怒你？這能反映出什么？你自身的問題還有哪些“未解心結(jié)”？——并與你的伴侶分享答案。

技巧4：解放自我

曾經(jīng)不愿或不屑于對伴侶說的話，做的事，通過“揭露問題”這個(gè)環(huán)節(jié)激發(fā)產(chǎn)生出來，從而走出習(xí)慣的牢籠，去做不可為的事，說不可說的話，將自己解放出來，形成新的行為習(xí)慣，新的生活方式。

技巧5：重建矩陣

擺脫陳規(guī)的戰(zhàn)略性行為，建立新的神經(jīng)通路，從而使你擁有更有力的信念、行為習(xí)慣和生活方式。

技巧6：堅(jiān)持行動

堅(jiān)持，指在今后的生活中繼續(xù)致力于重建矩陣，也就是有意識地持續(xù)進(jìn)行自我改變，成為最好的自己，更加投入地面對夫妻關(guān)系。

夫妻爭吵，中國有句俗話，叫做“床頭吵架床尾和”。仔細(xì)閱讀萊特夫婦的這本書《如何正確吵架》，將書中技巧真正掌握，就等于擁有了婚姻的幸福密碼，每次都可以“床頭吵架床尾和”，使夫妻關(guān)系更甜蜜。