問題目錄
Part 1 男性眼中的“愛”和“性”應該是什么？可以分離么？
Part 2 你知道一夫一妻制是怎么演變而來的么？
Part 3.1 如何分辨男人是愛上了你？還是這副肉體？
Part 3.2 生物進化的繁殖基因帶給男性的只有“靠下半身思考”么？
引言
2020.1.1寫完文章《愛情心理學——“男女對立”焊死了你通往親密關系四扇門》后，私下里有個男讀者私下找到我，就問了我一個很尖銳的問題：我現在有些疑惑，不知道是不是我欲望比較強，平時我跟女朋友的親熱很頻繁。在這段親密關系里，我慢慢開始疑惑自己是喜歡她這個人，還是僅僅是喜歡她的身體？
這好像是一個無解的問題，因為讓男性去觀察女性，重點無外乎是以下幾個部位：臉、腿、胸部、臀部，一接吻就摸胸，摸屁股等好像也一直是女性覺得很奇怪的點。而在人們口中常為流傳的話中，“男人都是靠下半身思考”，“十個男人9個壞，還有一個是變態(tài)”，可以看出在大眾眼中，男性對于“性”的渴求度。
但事實真的如此嘛？作者身為一個男孩子，以及以這么多年對于身邊男性朋友的理解而言，可以告訴你：雖然不太愿意承認，說男性腦子里80%是“性”，真的無可厚非。
其實就男性而言，也會面臨很多關于“性”的困惑：
感覺自己的欲望太強烈，手淫次數太過頻繁；
跟女朋友一牽手就有生理反應，雖然沒有沖動行為的想想法，但就是控制不?。?/p>
感覺自己在“性”面前好像不是自己，就像是被“性”驅動的工具，而且不知道該抗拒還是接受？
但如果女性讀者看到這里，可能還會有一個問題：既然你說男性對于“性”的需求如此強烈，為什么我很少見到有人表露呢？
其實問題的答案很簡單，因為社會規(guī)范，道德標準，關于“性”的需求都是被男性隱藏到內心深處而不被人所察覺的，其實感知這件事的方式也很簡單，我拿自己最近經歷的一些事情給大家舉個例子就好~
Part 1 當今男性眼中的“性”和“愛”
在半年前有一件事我記憶十分深刻，當時被上海的朋友拉進了一個“脫單群”，大家進群的目的其實也都非常簡單，無外乎就是通過線下活動的方式，彼此熟悉，然后看能不能遇到合適的伴侶。
平時日常，大家也會在群里水群（包括我自己），后來我朋友私信我，對話如下：
朋友：群里有我公司的一個同事，對你印象還蠻好的
我：?。磕睦锔杏X好了呀？
朋友：就群里有些話多的男生有點“油膩”，我和我朋友都很嫌棄。
那個時候我不是很理解“油膩”這個詞的意思，但最近這兩天有一件事讓我對于這個詞語印象深刻。
事情的起因是這樣的，我萬年單身的一個室友前兩天突然宣布脫單，而脫單的契機就是在某社交APP上遇見的一個十分投緣還面了基的網友，自那刻起，寢室四個人，除開一個喜歡男孩子的室友，就只剩下我一人，突然倍感壓力，然后我本著碰碰運氣的想法，也去下載了該APP，應該說是運氣很好的遇到了一個很可愛的老鄉(xiāng)，除此之外沒有去對于這個APP沒有做過多的探索。
直到前兩天我閑下來，看了看這個軟件的其他功能，就感受到了“油膩”的意味。針對于社交軟件而言，其實都是大家放飛生活中所不常表露的另一面，所以在這個app的“廣場”區(qū)，最為頻繁的其實就是女孩子們的自拍照，秀腿的；秀身材的；秀臉蛋甚至還有秀衣服的，這些內容的發(fā)布都無可厚非，為了避開熟悉但又沒那么熟悉的朋友，為了結交更多有趣的靈魂。但是評論區(qū)的內容就會給人帶來相當多的不適感：有夸腿的，有隱晦表示想玩腿的，有發(fā)自己自拍以及聯系方式的，甚至還有想來認領老婆的......而且這一類的評論群體，九成以上都是男性用戶。
當時看到男性的評論，腦海中蹦出來的第一個詞，就是油膩；第二個詞，就是野性。說句不好聽的，就像是一群猴子在一只母猴面前爭先恐后地爭寵，有些不忍直視。
不過同樣的，這種表現，也正是之前提過的，男性內心最原始的，對于“性”的追求，隔著網絡，隔著山海，表露著自己內心的渴望。
是的，這也就是目前男性眼中的“性”，簡單而直接，越暴露，越好看，身材越好，男性就越喜歡。
在許多男性的心中，他們都會認為：性就是愛，愛就是性。我對你有生理沖動，就說明我是愛你的。
但真是這樣嘛？
性可以是短暫的，但真正的“愛”，就像多數父母愛孩子，是永久的。
沒有人不喜歡身材好，長得好看的皮囊，那為什么劉強東娶了章澤天，還會鬧出性侵風波？為什么王寶強娶了馬蓉，馬蓉卻出軌宋喆？因為我們都只注意到了女性代表“性”的好看，身材，卻忽視了代表“愛”的標準。
就像文章我提出來的那個問題：
男性眼中的“愛”和“性”應該是什么？可以分離么？
男性眼中的“愛”和“性”，不應該直接混作一談，而是一個分離、合并，再分離的過程。人們往往被“性”特征吸引靠近，但往往因為 “愛”的標準逐漸分離；從情侶慢慢結為夫妻，由愛緩緩走向性；生養(yǎng)字輩，再讓性和愛逐漸成為生活中最樸素平凡的存在。
可很多人還是會有問題：
男性基因里，“性”的存在到底是為了什么？
一夫一妻的制度既然建立，為什么出軌還是如此頻繁？
Part 2 生物進化所帶來的“一夫一妻制”和繁殖基因
這一部分內容，就要從猿猴到人類漫長的進化過程講起，在這里我把這部分內容精煉成了一個有趣的小故事，方便大家閱讀理解：
在若干年前，咱們人類都還是猿猴的時候，在茂密的樹林里生活。那個時候，沒有明確的夫妻制度，生物交配多是采取泛交的形式，雄性提供基因，雌性負責撫養(yǎng)后代。但對一般雌性的單獨個體而言，很難一邊撫育孩子，一邊保證生存，于是猴子間開始出現以猴群的群體生存模式。
有了群體，就會有利益糾紛，就一定會有老大，也就是猴王。經歷過生死廝殺的猴王，被認定是擁有著最強壯的基因。因此，猴王享有至高無上的權利，以及眾多為她繁育后代的母猴。包括現在很多猴群，像葉猴，依舊是這樣的社群模式。
但慢慢的，就出現了一個問題：猴王擁有眾多母猴，但他不能一一兼顧。
就跟古代的皇帝妃子一樣，時間久了，就會有別的猴子與母猴私通，結果就是猴王被綠，為別人家猴子做了嫁衣。而母猴的地位比較低，只能靠生產幼猴，來獲取猴王更多的關注和生存資源（跟古代宮斗也是一樣的）。
所以那個時候，雄猴就只負責廣泛的傳播基因，母猴就負責養(yǎng)育后代，沒有所謂的婚姻和一對一配偶制度之說。
直到后來，環(huán)境大改變。
因為地殼運動，許多猴群的生活環(huán)境由密林變成了平原，猴子們不得不離開依賴生存的環(huán)境，來適應新的挑戰(zhàn)。
在這個適應的過程中，猴子們慢慢發(fā)展出了人類的特性，能夠逐漸實現直立行走。而女性在實現直立行走的同時，也損失了一樣優(yōu)勢。
因為猴子向人直立行走進化的過程中，它的胯骨會收回、并攏，盆骨變小，形成更易的實現行走的骨架。就像現在人類模仿猴子走路一樣，因為臀部骨架發(fā)生了變化，所以會很吃力。
而母猴在盆骨收縮、并攏的過程中，就使得原本生產孩子的通道縮小。許多以往可以被正常生產的幼猴，因為頭部相對于收縮的盆骨較大，不能再被生育，就使得母猴的生育率大幅降低，幼猴大量減少。
我們現在描述生育有一句話叫做：十月懷胎。
為什么是十個月呢？
目前在森林乃至動物園生存的母猴，生產周期一般是6個月左右；因為在母猴實現直立行走之后，體內的的激素以及環(huán)境也發(fā)生了較大變化，生產的周期超過了6個月，甚至遠遠超出了10個月。但由于骨盆的縮小，幼猴在母猴體內遠超10個月的生長發(fā)育，會使得幼猴頭部無法通過骨盆被生產，最后造成難產死亡。
通過這種殘酷的自然選擇，在那個時候存活下來的幼猴，都是未發(fā)育或生長完全的“早產兒”。“早產兒”就意味著幼猴身體更加孱弱，更急需營養(yǎng)，不然極易生病死亡。
生育晚了母子喪命，生育早了幼猴難養(yǎng)。這就是當時母猴面臨的現狀。
當然現在科技發(fā)達，我們人類不會有這種問題，但對于那個時候的母猴，這就是個地獄門。除開幼猴早產，更加虛弱難養(yǎng)以外，母猴還有另外一個問題要考慮：生存問題。
母猴要獨自在平原找尋兩人份的食物，而且在平原上抱著幼猴直立行走，使得母猴更難逃過四腳天敵的追捕。所以在這個時期，母猴生育，就意味著死亡。
雄猴同樣也意識到了這個問題，他們不能再像以往那樣，只傳播基因，而不去撫養(yǎng)，這樣只會讓種族滅絕。雙方在這個需求上達成了一致：
雄猴除了傳播自己的優(yōu)質基因，也需要待在母猴旁邊，以保證自己費盡心力撫養(yǎng)長大的幼猴，是自己的親代
母猴則需要依靠雄猴提供食物和保護，來獲取更多生存的資源
這就是人類最原始“愛情”的產生。
因此在如今男性的身上，依舊保有“廣泛傳播自己基因”的生物進化遺留，不然種族就無法延續(xù)下去，這也就是為什么男性頻繁出軌的原因。
可能很多女性看到這里就很覺得憤懣！
所以，你是要我看淡點，要理解出軌是嘛？因為是本性使然？
不，絕不是！這是生物進化遺留的本能，能夠制約它的，只有自己看待這個問題的認知層面，我們可以理解，但不能認同！
喜歡性是客觀需要，喜歡人是主觀需求。
愛情里需要親密，但不代表可以打著基因的幌子隨心所欲，人不是被基因驅使的奴隸。意識到問題的發(fā)生，不是讓人心安理得的接受，而是經過自主的思考，獲得更加理性的答案。
人類世界之所以沒有變成過去，甚至是皇帝制度時的欲望樂園，不只是因為法律，更是因為人的理性。人區(qū)別于動物最大的地方，就是人類不是只會遵從本能，我們擁有自己的思維模式，可以做出自己的選擇。
我講這個故事，最重要的不是故事本身，而是讀者把這個故事的結果導向何方？
上述的這一部分內容，我第一次聽到是在大學上《愛情心理學》選修課，當時的第一感覺是震驚！但隨之而來的，我開始考慮一個可能現在大家都在考慮的問題：
要怎么去衡量，我愛的是這個人？還是這個人的身體？
Part 3.1 我愛的是這個人？還是這個人的身體？
Making love doesn't make it love.（做愛做不出愛來）
有人可能覺得，性與愛本身就不可分離。
但相關研究表明：大腦和眼神都能告訴你：性沖動和愛情是兩碼事。
芝加哥大學Cacioppo團隊經過研究發(fā)現：性欲上頭，與毒癮發(fā)作時，人的大腦活躍區(qū)域是相似的。
說白了就是，性欲就像是吸毒。在吸嗨了的狀態(tài)下，你能分辨出什么是愛情嘛？
該團隊另外一個實驗，讓大學生從120張照片中，先選出自己有“性沖動”和“戀愛感覺”的對象。隨后，將這些照片逐一展示給他們，同時檢測他們的眼球運動。
結果是——人們長久凝視著戀愛對象的臉，卻更多注視性沖動對象的身體。
身體/臉之間的判斷，只需要半秒鐘就能做出。你看~你的身體，比你更懂你。
如果你感覺遲鈍，覺察不到自己的身體反應，那就試著問自己以下6個問題，仔細品品你們的關系：
性欲讓你們不由自主地靠近，而愛情則讓你們長久地在一起，擁有更深刻的情感聯結。在親密關系的某些階段，二者彼此重合。
Part 3.2 我該如何看待“下半身”思考的自己
記得以前在大學，寢室?guī)讉€人討論關于“性”和“男性理性”的抗衡，有個室友就提出來這個一個假設：
如果有一個身材、顏值完美的女性，赤裸站在你面前，你可以擁有她，而且不用承擔任何后果和責任，也不會有任何人知曉這件事，在沒有任何道德標準的限制下，你會怎么做？
當時寢室的人給出了一致的回復：沒有人會不動心，包括我自己！
這個假設的目的，就是讓我們摒棄超我的限制以及自我感知，去釋放內心的本我。
我當時深處剖析了自己內心的想法，在那樣一個前提下，本我是必定會釋放的！
我一定會萌生這個念頭，我現在覺得我不一定會做，但我沒有經歷實際那種情況，也不能給出一個肯定的答復。
而不是說：哼！你們才會這樣而已，要是我，我就絕對不會。
我做過關于自我的深度探索，也清楚地明白自己是一個什么樣的人：我尊重女性，也對于愛情絕對尊重和信任，“出軌”這件事是被我牢牢刻死在心底，是絕對不能去做的！
包括我之前定義現今的社會為男權社會，撰寫文章《男友發(fā)現我用衛(wèi)生棉條，就要和我分手?》為女性發(fā)聲后，在平臺造成了2w+的閱讀量以及諸多男性的非議和指責：作者把男性的本質給丑化和夸大了；作者誤導女性去使用衛(wèi)生棉條；作者是女星田園主義，寫的內容沒有科學依據......
其實我能明白這些人這些憤怒背后的東西，是認識失調，是認知偏差：他們不愿意去接受“自己過去認知是完全錯誤”的現實，不愿意去否定自己對于處女情結的遵從理念，更不愿意承認來自于本我里“性”的不道德觀念。
在經歷過這些后，我清楚的明白，自己目前對于“性”乃至是“自我探索”所處于的一個高度，所以我才敢去斷定：上述的那個選擇，97%的男性都會Say：YES。這就是人的本我，就是基因的選擇。
可能你還是不怎么信，但現在的社會，以及現今的男性，對于性的渴望是十分強烈的，在各大社交軟件，各大服務場所，以及男性之間的交談中，都是充斥著欲望。
這正是我身為一個男性，在接觸了千千萬萬個男性，并且與他們深入了解，沒有防備的交談過程中，所得到的確定性答案。
而且為了不放心這個結果的真實性，我同時也去找我母親做過她們那一輩周邊家庭以及男性性關系程度，拋開數據不談，首先得到我媽一句無奈的回復是：男人都是這樣。你姥爺、舅舅、姨夫、姑父年輕的時候都干過這些事。
可能看到這里男性會表示憤怒：別把老子跟你混為一談
女性會惶恐：那我以后就只能選擇原諒？
但是我要補充兩點：
1.我媽的描述里有一個前提，叫：年輕的時候
2.室友給出的假設里，沒有提及：你是否擁有家庭？
不要覺得“年輕”和“家庭”的限制對于男性的“性選擇”沒有任何影響，男性年輕時期沒有穩(wěn)固的戀愛關系，而且處于性激素分泌旺盛的階段，自我控制力以及性行為肯定會比老后更為頻發(fā)；家庭對于男性意味是責任以及更高的“超我”管理，所以在有了家庭后，部分男人會考慮到妻子乃至孩子，權衡行為后果，避免犯錯。
所以可以從這里推理出一點（該觀點沒有立場，純客觀描述）：那些喜歡在隨意的性關系中選擇生活放蕩的婦女作為伴侶的男人，通常會在他們的婚姻關系上挑選貞潔的女人（因為生物進化基因使得男性害怕自己所撫育的后代并非自己的，以及自己過去接觸過不忠女性的經驗，而使得男性更加看重女人在婚姻上的忠誠度）
因此，年輕時有過放蕩性關系的男性是否值得作為伴侶考慮，其實答案沒有顯著的確定性。
就像網上常討論的：是選擇純良小處男？還是飄飄花公子？
這個答案的準確性，也不得而知。
但有一點可以告訴大家作為參考，就是上文《愛情心理學——“男女對立”焊死了你通往親密關系四扇門》所提及的“自我概念”，也可以理解為“認知偏差”。簡單來說就是，如果你上次打破了自己的原則，當你第二次遇見同樣的事情，你可能還是會做出類似于上次的選擇，因為你會在做相反選擇的時候產生如下的心理沖突，進而焦慮：為什么要做跟上次選擇相反的選擇了呢？如果這么做，那不是說我上次選擇是錯的嘛？
因此，一旦有了第一次隨意性關系的人，擁有第二次甚至第三次同樣行為的概率很更高，當然這些不考慮周圍環(huán)境以及責任認同的影響，只是一個純客觀描述。
最后用《愛情心理學》第一章節(jié)的最后一句話總結一下：
進化的觀點為現代關系的共同規(guī)律提供了一個有意思的結論。
我們不是無意識遵循基因指令而工作的機器，但我們確實繼承了一些由我們所面臨的情境所引發(fā)的習慣性反應。而且，我們的習慣在一定程度上也適合現在的情境，行為來自個人和情境的交互作用。但是有些共同反應是人類進化的產物。
另外也希望大家能夠記住一句話：短暫的“性”可以讓你滿足，但是否能讓你充實地感受到人生乃至是生命的意義？這點你需要自己權衡，給自己一個答案。
還沒看過癮？
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