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在這個時代，做一個沒心沒肺的人是越來越難了。

書上、網(wǎng)上、前人的經(jīng)驗里，處處是教條，這些片面的觀點如果只是用來補充一個人的知識， 當(dāng)然很好，問題是很多人誤以為掌握了宇宙真理，拿起來就去實踐，甚至以此來評判他人的生活。

所以做一個沒心沒肺的父母就難上加難，都說時代是進步了，如今養(yǎng)個孩子不會有鄰居對你指指點點，不會有居委會大媽向你嘮嘮叨叨，可是網(wǎng)絡(luò)無孔不入，社交媒體上的育兒文章鋪天蓋地，抓住一個熱點事件就里外鞭笞。

讓你自我懷疑，讓你對號入座，讓你如履薄冰。

最近一個月參加寫作營的點評，算算也讀了600多篇媽媽們的文章，一個最大的感受就是，當(dāng)論述某個育兒觀點時，大多數(shù)人只有一個表面的概念，有時候甚至只是一個金句，一個感覺，就可以洋洋灑灑寫一大篇。

有強迫癥的我，只要手頭上正好有的書，我都會去找原文出處拍下來，在點評中上傳給作者。

如果作者自己不能做到一清二楚地論述明白，那么寫出來的文章就是不負(fù)責(zé)任的。

但是我也知道，真實世界中，讀者更看重的是情緒，只要痛點被擊中，情緒被煽動，他們就會追捧，哪怕這篇文章說的都是錯的。

我想說的是，單凡想真正學(xué)習(xí)一點有用的東西，理清自己的思緒，發(fā)展自己的心智，都還是離不開實實在在地去讀真正專業(yè)的作者寫的書。

好的書籍，也許不是每一個觀點都正確，不是每一個方法都對你適用，但至少全面、深入、理性，邏輯自洽，讀者可以看清楚方方面面，不會有遺漏，不會被蒙蔽。

李松蔚是一個很特別的人。

這么說有三個原因。

第一是他的公眾號文章。

全然不理會新媒體排版那一套，哪怕寫上五六千字，也幾乎沒有配圖，不怎么分段落，段落之間無空行，有密集恐懼癥的人大概根本看不下去。

但是他的很多粉絲都說，李松蔚的每一篇文章，我能在手機上一字不落地讀完。

第二是他的文章觀點。

讀完的感覺就是沒有什么是不應(yīng)該的，沒有什么是不可理解的，有點兒像一個人在打太極。你不會覺得他在解決問題，但讀到最后，往往感到醍醐灌頂。

這種風(fēng)格，和他在《奇葩說》上的演講題目不謀而合——《沒有“心理學(xué)”》。

第三是他的選擇。

他在北京一所很好的大學(xué)當(dāng)老師，這所大學(xué)有一流的附屬公立學(xué)校，多少人為了一個學(xué)位趨之若鶩，然而在女兒幼升小這一年，他放棄了這個學(xué)位，選擇了一所私立小學(xué)。

李松蔚自己曾發(fā)文說道，孩子奶奶在微信上發(fā)來了質(zhì)問三連：

你們大學(xué)的教師子女有幾個會讀這所學(xué)校？這所學(xué)校辦了多少年？市重點還是區(qū)重點？學(xué)生的平均成績?nèi)绾?？畢業(yè)以后都會去哪里？

他一個也回答不上來。

我常常覺得，一個有資格用自己的觀點去影響他人生活的人，必須有一以貫之的價值觀，傳達給他人的和自己親身踐行的是同一套理論。

李松蔚的新書《難道一切都是我的錯嗎》，是一本洞悉家庭關(guān)系困惑的書。從行文來看，頗有咨詢師在解決個案時的娓娓道來，淺顯，流暢，自然，有幾分隨性，和他的公號風(fēng)格一模一樣。

尤其在關(guān)系視角、育兒觀察、家庭系統(tǒng)這三部分，在我看來，涵蓋了絕大部分關(guān)系的問題癥結(jié)?！?strong>人的煩惱皆源于人際關(guān)系，而我們的問題就在于根本不知道如何看待，以及如何處理這些關(guān)系。

如何正確安慰一個倒苦水的人

“年糕媽媽”是一個擁有2000萬粉絲公眾號矩陣的親子自媒體品牌，即使是這樣，一開始她要開“媽媽寫作營”，我覺得每期招300人，一個季度能開一期就不錯了。

哪來那么多愛寫作的媽媽啊。

結(jié)果令人瞠目結(jié)舌，一個月不到就開了四期班。

實話說，很多人的文字，看得出來從學(xué)校畢業(yè)以后，除了工作總結(jié)，發(fā)發(fā)朋友圈，大概就沒寫過超過兩百字的文章，這么有熱情學(xué)習(xí)，當(dāng)然要好好鼓勵。

時間長了你就發(fā)現(xiàn)，其實不為別的，就是倒苦水來了。

倒苦水也挺好的，寫作本身就有療愈的作用，問題是接苦水的人要小心了！

倒苦水的人，不由自主說的是自己的故事，如果你過于投入，被她的情緒吸引了，最后會發(fā)現(xiàn)其實根本不是這么回事，白白浪費你的時間。

哪怕是身邊的朋友們，也不乏這樣的例子。

比如，女性最喜歡抱怨婆媳關(guān)系不好，婆婆不講道理，觀念老套，反而喜歡干涉育兒。為了這件事情，搞得全家關(guān)系緊張，孩子管不好，老公脾氣躁，自己也越來越焦慮。

——

既然是這樣，跟婆婆講講道理好不好？

講不了，沒用的。

跟婆婆分開住好不好？

需要有人照顧孩子做家務(wù)呀。

兩口子自己做家務(wù)好不好？

怎么做得過來，工作很累，帶孩子更累。

請個保姆好不好？

單獨交給保姆不放心。而且，現(xiàn)在的保姆也有公公婆婆出的錢。

那，跟老公商量一下怎么解決，讓老公出面講講道理？

講不了，沒用的！

——

真的很崩潰。他們搞這么大一個問題，愁云慘霧，可憐無助，結(jié)果最后居然是”無所謂，可以忍“的態(tài)度。變成別人獨自面對問題，他們自己在一邊袖手旁觀。

是不是有一種被耍的感覺？

李松蔚是怎么看待這個問題的呢。

所有的”不得已“，另一面是”我想要“。

大部分難以解決的問題，換個角度來看，往往都是一個人主動的選擇。抱怨的時候，聽起來好像是無力反駁，忍辱負(fù)重。

然而，一旦我們真的提供了資源，讓他們有機會去改變了，就暴露出他們內(nèi)心的真實態(tài)度了。

他們還會選擇現(xiàn)在的生活，僅僅只是想抱怨一下。

跟倒苦水的人和平相處，是一件需要特別修煉的事。最重要的是：保持適度的冷淡。

留給對方表達委屈的空間，你說你的，敞開說，我保證做一個好聽眾。

每個人都在選擇對自己最好的東西，雖然他們看上去悲悲戚戚，但他們正在從自己的選擇中獲益。只要沒遇到特別極端的情況，這些選擇就應(yīng)該被尊重。

同樣的道理，許多年輕人都想不明白，為什么家中的老人總是抱怨家務(wù)活辛苦，卻又不愿意放手給子女或者保姆，其實年輕人并沒有看到老人真正想要的東西。

就讓他們我行我素就好了，而不要氣呼呼地去說：“既然你也不想請保姆，以后就閉嘴，不要抱怨！”

有時候，冷淡的相處自有一種溫柔和善意。我接受你按照自己的想法生活，哪怕你不斷強調(diào)你的痛苦，我仍然相信你有為自己做主的能力。

看不慣別人家的育兒方式，也可以允許它先存在

朋友曾問過我，為什么想要往職業(yè)規(guī)劃咨詢師方向努力，而不早早地成為一名親子關(guān)系心理咨詢師，或是正面管教講師。好像更符合我的性格。

我說，主要是把握不好這個度。職業(yè)規(guī)劃，只要面對本人就可以，而親子關(guān)系，中間有一個無民事行為能力人，再加上兩個焦頭爛額的父母，相處方式又是千奇百怪。

沒那個能耐hold住情緒，中立的建議變成看不慣的指責(zé)，這就不太好了。

隨著各種明星真人秀節(jié)目的火爆，孩子們跟著明星爸爸媽媽到處出境，自媒體的關(guān)注熱點就五花八門，其中流量最集中的一定是情感或親子號，因為喜歡看真人秀節(jié)目的，和喜歡看情感親子號的，都是女人。

再加上公眾號對原生家庭概念的炒作，直接導(dǎo)致對他人育兒方式的公開討論、褒貶、指點成為一種風(fēng)氣。

也許明星們可以處之泰然，然而普通民眾也被裹挾其中。孩子一不小心在公眾場所摔一跤，可能就沖上來一群阿姨，指責(zé)你不會帶娃只顧看手機。

你最好24小時一刻不離看著孩子，否則出了點意外，不但家庭遭受痛苦，搞不好你要上熱搜的。

最不能忍受的別人上你家來做客，看見你有孩子，居然也會對你的養(yǎng)育方式提出意見。你家怎么不裝凈水器，讓孩子喝健康的水？你家怎么不裝防盜網(wǎng)，孩子多不安全！你干嘛幫孩子收玩具，讓他自己收呀。......

真是好失禮。

有一陣子伊能靜的育兒方式被炒得火熱，我囫圇看了兩篇，有沒有搞錯，也就是公主病了一點，太溺愛孩子了點，情緒控制能力差了點，又不是虐待遺棄暴力，這種爛大街的話題也值得討論嗎。

而且，往往文章作者還算克制，留言和評論那才叫一個粗暴。

這種情形，李松蔚提出的觀點是：

你以為你是誰呀？你有什么資格教別人怎么做父母？

想通一點吧，人家一家人朝夕相處，相互了解比我們多得多，我們認(rèn)為這個孩子未來會很“糟糕”，那僅僅是我們的猜想而已。

身為看客，看到跟你不一樣的人生，學(xué)到了東西，更加堅定自己的態(tài)度，這就足夠了。何必冷言冷語，對別人家的事這么看不慣呢？

誰也不比誰更優(yōu)越。

錢鐘書有句話說得好：“忠厚老實人的惡毒，像飯里的沙礫或者出骨魚片里未盡的刺，會給人一種不期待的傷痛。”

以正確之名，給人的傷害，不正是最難以消受的傷害嗎？

以上區(qū)區(qū)兩點例子，遠(yuǎn)不足以表達這本書的妙處。它不僅展現(xiàn)了一個心理學(xué)專家嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶I(yè)態(tài)度，難得的是處處透出一種對人性的關(guān)懷。

還是用李松蔚自己的原話更能傳遞這本書的精髓：

家庭是一個復(fù)雜的系統(tǒng)，如果存在一個“問題“的話，這個問題是所有人用各自的方式共同維持的。每個人都是彼此的囚徒，也是彼此的獄卒。

我很喜歡。推薦給我的朋友們。