如果16年夏天是我黑化的開(kāi)始，那現(xiàn)在是巔峰。

好討厭現(xiàn)在的我

自我意識(shí)

人應(yīng)該要學(xué)會(huì)自私

以前所有認(rèn)知推翻

不相信任何人

切斷所有親密關(guān)系

敏感脆弱抑郁焦慮，懶？

七年可以改變一個(gè)人，人身體的所有細(xì)胞都可以更新一遍，包括思維信仰

由以前的烏龜，成為一只刺猬

從以前軟綿綿的小白兔，成為了一只全副武裝的刺猬

我不責(zé)怪任何人，凡是過(guò)往皆是自己一手造成的

我真的迷失自我了

不是在金錢(qián)和欲望里迷失，而是在活著這條悠長(zhǎng)短暫的路上

內(nèi)心想法，不敢和朋友家人提及

我真的很糟糕

活著的這條路太長(zhǎng)了，真的看不到頭

上學(xué)時(shí)期，我說(shuō)我永遠(yuǎn)不會(huì)選擇老師和公務(wù)員這兩種職業(yè)，我害怕一眼看到底的人生

但沒(méi)有選擇這兩種職業(yè)的我，還是可以預(yù)見(jiàn)沒(méi)有未來(lái)的人生，雖然一眼望不到頭，但也想象不出未來(lái)是什么樣子

最近幾個(gè)月的我，就是在行尸走肉活著

就單單為活著

我現(xiàn)在所有的選擇，所有的行為都在為自己活著

那為什么想了結(jié)的時(shí)候還是想要為父母

好想好好活著，但我坐立難安找不到出路，我是誰(shuí)，我將成為誰(shuí)，世間是非對(duì)錯(cuò)是什么樣子

最可怕的是當(dāng)看到一些人離開(kāi)了，居然會(huì)為那些人開(kāi)心

晚上做了運(yùn)動(dòng)，想九點(diǎn)鐘睡覺(jué)，但是我完全失去了自律的能力

不要黑化，不要失去信仰，不要責(zé)怪別人，不要甩鍋，不要再逼迫自己默默承受，不要再否定自己

終于理解有宗教信仰的人，是多么美妙

為什么靜下來(lái)，看到的還是一片黑暗

如果我身懷絕癥，我一定不會(huì)留戀了，只是心疼家人，沒(méi)人養(yǎng)老送終

身邊所有的一切，都讓人厭惡

為什么沒(méi)辦法麻痹自己和周?chē)娜艘粯?，得過(guò)且過(guò)

以前我好喜歡去一個(gè)沒(méi)人認(rèn)識(shí)我的地方，開(kāi)始新的生活

對(duì)新事物沒(méi)有那么多期待了

就想怎么活著，該怎么活著才不得罪所有人

情緒不穩(wěn)定，我都不敢隨意出去旅行

世界那么大，沒(méi)有一個(gè)地方讓我覺(jué)得是歸宿

生命的意義是什么

人的價(jià)值是什么

混亂的邏輯，讓我覺(jué)得我真的是一個(gè)特別尤其糟糕的一個(gè)人

會(huì)好的

太陽(yáng)照常升起

明天會(huì)好起來(lái)的吧

明天一定會(huì)好起來(lái)的

總還是沒(méi)有什么大的信心和期待

終究會(huì)回歸平靜，回歸自然，回歸大地

是我懶嗎，我承認(rèn)多多少少是有一點(diǎn)的。但為什么我這么容易放棄，是我沒(méi)有堅(jiān)定的目標(biāo)還是目標(biāo)不夠吸引，都不是。都是否定，都是在否定自己。

我感覺(jué)我現(xiàn)在寫(xiě)這些也是在逃避

崩潰寫(xiě)哭，但第一次寫(xiě)到最后還是不相信自己

既然這樣就破罐子破摔吧

盡情愚弄吧，只少我會(huì)在9月到10月辭職吧

或者更早

我之所以煎熬，是因?yàn)樾睦镞€沒(méi)有答案，下一站去哪

下一站去哪呢

好像都不合適

想象不到未來(lái)黑暗無(wú)光的日子

但好像不應(yīng)該這樣

不應(yīng)該這樣吧

不可以這樣的

完全可以活成想要的樣子

不一定在圈里結(jié)婚生娃養(yǎng)老死亡

為什么我會(huì)這么悲觀

呼～～～