作者 | 建波 幸福雙翼學(xué)員

坐標(biāo) | 廣東廣州

最近，一起學(xué)習(xí)的伙伴，提到了自己家多個娃養(yǎng)育的困擾。

這些困擾，也是我在養(yǎng)育三個娃的過程中，都經(jīng)歷過的。

一路走來，我發(fā)現(xiàn)多子女養(yǎng)育，確實(shí)比只養(yǎng)育一個孩子遇到的問題多。

但同時，對于我們和孩子來說，這也是一份很重要的成長機(jī)會。

針對多個娃養(yǎng)育的常見困擾，結(jié)合我在多個娃養(yǎng)育上的經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)，思考與反省，跟大家分享一下。

1 大寶的艱難時刻

二寶的出生，對大寶來說是會有一個比較大的沖擊的。

二寶出生之后，大寶由原來全家人關(guān)注，變成全家人都去關(guān)注小的。

大寶感覺落差，是很正常的。

父母的愛，爺爺奶奶的寵，這些都是他原來享受、原來擁有的東西，隨著二寶的到來，卻突然一下子幾乎都失去了。

而且，那時候，媽媽不管身體還有心理都非常疲倦。

對媽媽來說，那時也是很艱難的時刻，他可能顧不了那么多，顧不了大寶。

但大寶，因?yàn)檫€小，是很難理解二寶的小，理解媽媽的累。

他只是覺得，天塌了，原本很多屬于他的東西都沒有了。

而且，大人還會說：“你是哥哥姐姐，你要讓著弟弟妹妹?！币幌伦訉Υ髮氂泻芏嘁?。

所以，二寶來的時候，對家庭里很多人來說，都是比較艱難的時刻。

對大寶來說，他覺得自己的愛因?yàn)槎毜牡絹硐Я耍蜁敫鞣N辦法來尋求愛和關(guān)注。

退行到小嬰兒狀態(tài)，愛哭愛鬧等，都是想要獲得媽媽的愛，獲得其他家人的關(guān)注。

如果他的各種行為，依然沒能得到愛和關(guān)注，他就會羨慕二寶，進(jìn)而嫉妒二寶，甚至?xí)泻蕖?/p>

我家二寶出生沒多久，大兒子也產(chǎn)生了退化的行為。

他早就不喝奶了，但看到妹妹有奶喝，他也要喝奶。

他已經(jīng)不用尿不濕很久了，他看到妹妹包，他也想要包。

后來，三兒子出生，女兒也出現(xiàn)了這種行為。

她看到弟弟有奶奶喝，自己也要喝。

她會覺得因?yàn)榈艿艿牡絹?，?dǎo)致她失去了很多東西，她想把這些東西奪回來，所以她就想模仿自己的弟弟，來博取父母對她的關(guān)愛。

雖然這種行為是錯誤的，但是這是她就是觀察之后，覺到可能最好的方法了。

甚至，一些大的孩子會無緣無故的亂發(fā)脾氣，也是表現(xiàn)之一。

他積累了很多負(fù)面的情緒，就要通過報復(fù)和欺負(fù)二寶來發(fā)泄。

所以，二寶來到之后，我們一定要在這個時候，多關(guān)注我們的大寶，一定要在這個時候，給大寶足夠的關(guān)愛。

媽媽很累了，可以邀請爸爸來做關(guān)愛孩子的角色，幫助大寶去經(jīng)歷這個對他來說人生的艱難時刻。

如果愛和關(guān)注保持足夠，我們會發(fā)現(xiàn)，多子女養(yǎng)育中，其實(shí)是有很多資源，很多溫暖的。

2 多子女養(yǎng)育的資源？

在多子女家庭里，兩個孩子發(fā)生沖突，真的是一個常態(tài)。

常態(tài)的沖突，對孩子來說，也是他人生成長很重要的一份資源。

孩子很早，就要學(xué)會，跟家里的兄弟姐妹在沖突中解決問題。

他們需要談判、據(jù)理力爭、說服或者順從對方，這些都是一個人重要能力的組成部分。

可能一開始，孩子們是通過打架來處理沖突，到后面，我們?nèi)绻斜容^好的引導(dǎo)，孩子們就會想著法子解決問題。

比如，找父母幫忙，或者交換談判等。

孩子慢慢就會懂得，如何通過各種各樣的方法來達(dá)到目的。

在我家，當(dāng)?shù)艿鼙桓绺缗懦獾臅r候，就會試著想辦法，看怎么樣去融入？怎么樣才能讓哥哥愿意跟他玩？

當(dāng)二寶想玩哥哥的東西，或者哥哥想玩二寶的東西的時候，他們就要想辦法去說服對方，或通過交換的方式，來達(dá)成一致。

我看到，幾個孩子在這種沖突中，人際關(guān)系能力越來越靈活。

這個時候，我們父母最容易犯的錯，就是去做法官，去評判孩子：

“這個事情你做對了！”

“那個事情你做錯了！”

“你們應(yīng)該這樣做！”

我們?nèi)绻麖?qiáng)勢干涉，去幫他們判斷對錯、去做法官的話，是不利于孩子成長的。這樣孩子就會慢慢沒有主見。

如果我們父母在這個時候放手，給機(jī)會孩子按自己的想法去做，去試錯，那孩子就多了很多成長的機(jī)會。

而獨(dú)生子女家庭里，孩子只有進(jìn)入學(xué)校才有機(jī)會獲得大量的跟同伴相處的機(jī)會，所以，我認(rèn)為這是非常寶貴的資源。

如果我們一開始就希望孩子做對，按自己所謂的正確方法去做，去介入孩子的沖突，就扼殺了孩子的成長機(jī)會。

大寶跟二寶一起打打鬧鬧，這種陪伴式的成長，也是非常寶貴而溫暖的親情。

家里三個娃，分開幾天，都會特別念叨彼此，就是最好的證明。

手足情深，不僅包括溫暖的情，也包括相愛相殺的情。

3 孩子發(fā)生沖突怎么辦？

當(dāng)孩子發(fā)生沖突，我們應(yīng)該怎么做呢？

不要強(qiáng)勢介入孩子的沖突中，我們應(yīng)該往后退，試著去理解孩子，去接納孩子，把成長的機(jī)會留給孩子。

我們可以做的是——

幫孩子去梳理當(dāng)發(fā)生沖突的時候，自己是什么情緒的？

孩子有一份什么樣的需求沒有被滿足？

幫助孩子自己去看見自己需要什么。

通過提問式的一個方式幫助孩子，去引導(dǎo)孩子看看怎么樣去處理這個事情？

有一次，女兒很想玩哥哥的一個玩具，但是哥哥就不想給他玩。

我在旁邊看到了，就問女兒：“你怎么不開心了？是不是哥哥不想跟你玩？”

女兒難過的說：“哥哥不肯給那個玩具給我玩?！?/p>

我就問女兒：“哦。是哥哥沒有給那個玩具給你玩，所以你不開心啊？”

女兒說：“嗯?！?/p>

我就說：”哦，原來是這樣子，那你一定就很難過啰？”

女兒沒有吭聲。

我就跟她說：“那是哥哥的玩具，也沒有辦法。那我們可不可以想了一個辦法，讓你哥哥他愿意給你玩那個玩具呢？你能不能想一個辦法？”

女兒想了想說：“那我拿東西去跟哥哥換?！?/p>

后來女兒拿了自己喜歡的玩具，去和哥哥談，沒有談成，還是被哥哥拒絕了。

我就只看著，沒有管。

后來，女兒又遇到了這樣的事情，她再次拿了哥哥想玩的玩具和哥哥談，就談成了。

遇到相似的問題，女兒就會自己想辦法去溝通。

我們可以用提問的方式，讓孩子思考自己應(yīng)該怎樣去解決問題？

孩子需要通過自己的思考，來解決問題，他才會獲得最大的成就感。

4 教育，萬變不離其宗

孩子們沖突的時候，我們要讓孩子們知道：“就算是你們發(fā)生沖突，你們兩個都是父母的最愛?！?/p>

我最近常跟我的孩子說：

“在我們家呢，媽媽就是大寶貝。

哥哥是小寶貝，姐姐是小小寶貝，弟弟是最小的寶貝。

所以你們?nèi)齻€都是爸爸的小寶貝?！?/p>

這種有點(diǎn)“肉麻”的表白，讓孩子感受到，爸爸媽媽是愛他們的，無論發(fā)生什么。

我們對孩子的愛，就是孩子最大的底氣。

特別是在孩子小時候，孩子是非常需要通過依賴和獲得父母的愛，來發(fā)展和探索。

如果孩子感受到，不管自己是否犯錯，不管家里來了弟弟還是妹妹，爸爸媽媽都是很愛我的，那么，孩子就會淡定自信，而且樂于合作溝通。

所以，養(yǎng)育多子女，我們最重要的事情，其實(shí)也是萬變不離其宗——讓愛在家庭、在親子間充分流動。

當(dāng)然，愛不是聽我們怎么說的，而是看我們怎么做的。

孩子還小的時候，我們最需要做的就是陪伴和玩耍。

而專屬的親子時光，是特別有品質(zhì)的針對性陪伴，我在我們家?guī)讉€孩子身上，屢試不爽。

孩子們性格不同，喜好不同，我就跟他們各自約定專屬的親密時光。

這個時間，是屬于我和大寶的，我就好好陪大寶。

那個時間，是屬于我和二寶的，我就好好陪二寶。

當(dāng)兩個孩子都感受到自己被愛，就不需要通過爭寵、作妖來獲得我們的關(guān)注啦。

他們的相處也越來越輕松融洽，我和太太也感覺更加輕松自在。

同時呢，愛也是有先后順序的。

對在家里的孩子來說，老大就是老大，我們要幫他建立起做老大的榮譽(yù)感。

當(dāng)我?guī)齻€孩子的時候，也會有意的讓老大作主；當(dāng)姐姐跟小兒子在一起的時候，我也會協(xié)助讓姐姐做主。

有一次大兒子他拿著東西吃，我家小寶和老二姐姐，兩個都很想吃哥哥的東西，他倆就跟著哥哥要吃的。

特別是最小的兒子，拼命靠近哥哥要吃的，哥哥就先喂了小兒子。

然后我看到姐姐在旁邊有點(diǎn)小生氣了，抱怨說哥哥不給她吃。

我在旁邊就提醒哥哥說：“哥哥，妹妹還沒有吃?！?/p>

提醒完，我就讓兒子自己來處理。

后來大兒子又來喂姐姐，再去喂弟弟。

我希望他在這過程中，體驗(yàn)他擁有老大的這種自主權(quán)。

我沒有干涉他，也沒有要求他一定要喂妹妹，一定要喂弟弟。

我只是提醒，但做與不做，還是讓兒子他自己來決定。

就這樣，我?guī)е洗?，讓他帶著老二和老三?/b>

之前小兒子追著二女兒要吃的，女兒躲著他，沒有給小兒子吃。

好吧，那就讓女兒不想，讓小的哭一下。

我家三寶來到之后，二女兒很喜歡小兒子，天天要抱他。

那個時候女兒還很小，抱起小家伙也不太穩(wěn)定，更走不動。

一般，像我們父母那一輩的，肯定就不會讓女兒抱了，怕摔到小兒子。

我看見姐姐這么喜歡小兒子，就讓女兒抱小兒子。

我教女兒怎么樣才能抱得穩(wěn)小兒子，并提醒她要注意到的安全，自己也在旁邊有意地關(guān)注，注意協(xié)助。

后來女兒抱得多了，就越來越喜歡照顧弟弟了，越來越喜歡做姐姐這個角色了。

有一次小兒子拉便便了，從不洗衣服的女兒，也愿意拿著小兒子那粘到便便的衣服到廁所去洗。

所以，我們要帶著老大，照顧老二老三，帶著老二照顧老三，讓他們體驗(yàn)到哥哥姐姐的榮譽(yù)感。

我們尊重好了家庭中愛的順序，孩子們之間也會形成愛護(hù)與互助的氛圍。

5 懂得愛自己+和諧家庭=孩子最好的土壤

家里的孩子多了，要操心的事情比較多，肯定要耗的精力也會比較多。

所以，我們一定要注意好好的愛自己。

你給自己的愛足夠了，你才有力量愛家人。

同時，我們還是要花精力去經(jīng)營好我們的夫妻關(guān)系，創(chuàng)造一個和諧的家庭環(huán)境——父母相親相愛，對孩子來說是非常非常重要的，是一個很好的成長的土壤。

所以，學(xué)習(xí)之后，我是把很大一部分精力放在經(jīng)營夫妻關(guān)系上。

有一次，老婆在我們的家庭群里發(fā)了小視頻。

我看到老婆在輔導(dǎo)女兒寫作業(yè)，小兒子則在一邊小搗亂，一時拿姐姐的橡皮擦，一會又想爬桌子。

我忍不住在群里@老婆，提醒她要看好兒子，不要讓他干擾女兒寫作業(yè)，這樣的效果不好。

老婆就霸氣的發(fā)了三個字：“你來教！”

我知道，我又忍不住越界了，就不再說話了。

后來，小姨也說要注意不讓兒子干擾女兒寫作業(yè)，老婆就吐槽說：

“女兒寫作業(yè)，如果沒有看著她，常常會拖得很厲害，不寫作業(yè)的。

小兒子是貼著我的，要自己在大廳走來走去的，要不給他下地走，他會叫得厲害的。唉……”

那一刻，我體會到老婆的不容易。

我們站在局外，當(dāng)然覺得很容易，但真正面臨兩個孩子，是挑戰(zhàn)很大的。

輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，只是她一天工作的一小部分。

一天里，老婆要照顧小兒子，陪小兒子玩，要洗全家人的衣服，還要搞家里的衛(wèi)生（老婆特別愛干凈），還要照顧三個孩子的吃飯。

孩子吃飯，對老婆來說，是比較耗能量的事——兒女倆常不愿吃飯，老是吃飯時需要老婆到處叫，才回來吃飯。

若老婆按我說的，等孩子餓了孩子自然會吃，又會被我爸媽抱怨說只顧自己，不管孩子。

忙完上面的事情，她還要看著他們寫作業(yè)，催孩子們睡覺。

老婆忙前忙后，到晚上輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)時，已經(jīng)沒有太多能量了，她也需要人接住她。

但我不能時刻在家，她沒有太多依靠，只能靠自己，所以確實(shí)顧不了這么多……

意識到這些之后，我特意給老婆發(fā)信息，肯定她的辛苦，讓她再忙也記得照顧好自己。

同時，我也期待著自己回到家，替她分擔(dān)的時候。

只有我和老婆感情更好，彼此看見和支持，我們才能協(xié)力面對三個活力滿滿的娃??！

以上是針對家有多個娃，我的一些心得分享。

每個家庭的具體情況不同，還是要根據(jù)實(shí)際情況來做調(diào)整和處理。

但萬變不離其宗——親子之間，需要愛、看見、信任和放手；夫妻之間，也需要愛、看見、信任和放手。

當(dāng)我們讓愛在彼此之間流動，又有傳遞的是看見與信任，無論一個孩子還是多個孩子，我們都是妥妥的幸福人兒啦！

圖片 / Pexels

看完今天的文章

你最大的啟發(fā)和收獲是什么？

趕緊在留言處

跟幸福君說說唄