這幾天看到一個詞“界限感”，忽然很有感觸，因為我發(fā)現(xiàn)很多矛盾的產生都來自于某些人或著我們自己沒有清晰的界限感造成的，這種情況在家庭中尤為突出。
比如，朋友告訴我說，由于太遠，她婆婆一年幾乎到她家來不了幾回。但有一次來了沒幾天，就當著她的面把沙發(fā)移開對其進行“深度”清潔，而我這位朋友是圈里出了名的愛干凈，她家里的整潔是被我們奉為“標桿”的。還有自從婆婆來了以后就不讓她進廚房了，說是她自己做的飯更合兒子的胃口。等婆婆離開后，朋友發(fā)現(xiàn)一些廚房用具換了地方，這給她造成了很多不便。朋友說，她覺得老人的行為讓自己很不舒服，但又說不出來哪里不對勁。
還有朋友向我抱怨，她婆婆會不經同意翻她的衣柜，理由是幫她整理衣服，然后一邊整理一遍念叨：這么多衣服啊，都挺好的。朋友說，她婆婆其實是在暗示她不要亂花錢，要節(jié)儉。問題是，如果老人當面明說，她還有機會表明立場和觀點，難就難在老人太委婉，讓她無從開口。
事實上，在家庭中不僅僅是別人，就連我們自己也會有意無意的觸碰別人的界限。比如，當我們向婆婆或者公公訴說老公或者他的任意一個子女的不妥之處時，不論我們說的多么中肯，大都會被誤解。同樣的，當我們在老公面前抱怨婆婆或者公公的不是時，也在犯一個錯誤：看不清界限。雖然有時候我們的老公自己會指責公婆的作為，我們也不能和他“統(tǒng)一戰(zhàn)線”。換做他們向我們自己的父母說我們的是是非非時，還是一樣會招來不愉快。
要知道，兒女與父母的關系是世間最強悍的關系，可以說當別人對自己的兒女或父母進行評價的時候，他們會不自覺地內化為對自己的評價，而我們每個人其實都是不太愿意接受別人對自己的負面評價的，所以我們會看到他們會不由自主地為對方找理由或著找借口進行辯解。
那當在家庭內部，我們的界限感被觸碰的時候該如何做呢？我覺得，學會拒絕和表達自己的想法和感受是十分必要的。比如上面我的朋友遇到的難題，完全可以向老公求助，讓老公當“傳話筒”。如果老公不作為，那就直接對老人表達出自己的想法。有時候，老人也是無意為之，當你表明立場的時候，也是對她宣揚自己的界限和底線的時候，她們會對我們重新認識和定位，相互的界限感自然會產生。
但是，正如有人指出的，家庭中如果和老人不可避免地要長期住在一起，那這種界限感會被無限度地模糊，尤其是老人參與到了孩子的撫養(yǎng)中時，對我們一些教育方法的干預會越強。這時候，如果想表明自己的界限，必須多承擔自己的撫養(yǎng)責任，讓老人輔助而不是撫養(yǎng)。否則，你的界限在老人眼里根本不值一提。
其實，不僅僅在家庭關系中需要界限感，在生活工作中也不可或缺。前幾天看到有一個大學生吐槽她的舍友，總是用她的護膚品，無論是普通的還是貴的都不放過。她說了一回，對方卻說她小氣。她果斷換了宿舍，從此二者成了路人。
而在職場，有時也會遇到沒有界限感的同事，比如亂翻別人的辦公用品、私人物品，或議論一些別人的隱私、開一些讓人尷尬的玩笑。這些人的人際關系可能會因為他們自己的界限感缺失而隨時變壞。
界限感，不僅僅是對物理空間上的界限的判定和重視，更體現(xiàn)在心理層面上對自己和他人的界限的判定和尊重。而我們往往會看到，身邊的許多人是缺乏界限感的，或者說界限感是模糊的，所以我們的人際關系中有太多的無奈和糾結。比如孩子在地上爬的時候我們會嫌臟進行制止，這其實是在侵犯孩子的界限感和阻斷孩子成長探索的欲望；比如當我們聽到閨蜜向我們表達對老公和婚姻的不滿或絕望時，我們會為朋友“打抱不平”、勸其離婚，這其實就是在觸碰閨蜜的界限感，而事實上她說那么多只是為了排解郁悶，我們只需要當一個傾聽者就夠了。
看來，建立清晰的界限感，不僅僅要向別人表達出自己的界限，還要尊重別人的界限。只有這樣，我們的人際關系中出現(xiàn)的痛苦和無奈以及糾結會少一些，簡單和明朗自然的會多出好多來。
