今年三八節(jié)，我遇到一個難題——

《放棄職業(yè)發(fā)展，照顧小孩》還是，

《堅持職場道路，讓小孩成為“留守兒童”》

好像只有這兩個命題。

上次面臨難題，是在照顧病重的父親和工作、自身懷孕實際之間反復(fù)煎熬……沒有最完美的答案，背井離鄉(xiāng)就是個難歸的路，我選擇了滿足自己的獵奇和冒險，也就犧牲了陪伴與固守家鄉(xiāng)。兩年下來，我沒有后悔，只有遺憾，甚至我接受了，人生就是要由一串串的遺憾中串起來的，要么這線走不下去，沒有完美無憾的人生。

為父親的墳頭上香的時候，腦子里一片空白，所有的情緒都化成了眼淚和鼻涕，止不住的往下流，滴在雪上，滲入黃土。

我能感受到自己哭得扭曲的表情，蹙緊的眉頭，我想告訴他這一年過得累但還順利，我想告訴他一切向好但我好難，我想告訴他思念無聲但在我的腦海震耳欲聾……

回到老家，見了好友，昔日那么要強的一個女孩，現(xiàn)在成了兩個孩子的媽，成了活在婆家食指下的媳婦兒，我勸慰了她很久，說了很多重話。

“你還年輕，也才30出頭，人生就這么算了嗎？”

“你要是不自立自強，你拿什么教給你的女兒們自立自強？”

“寒門難出貴子，在人生關(guān)鍵抉擇上，原生家庭就是她的底盤，你不給她創(chuàng)造，她又怎能逆風(fēng)飛翔？”

“出去走走，看看別人怎么樣過生活，看看這個差異化的世界！”

“究竟是為了孩子，還是為了自己內(nèi)心不愿意承認的恐懼？”

“為什么要改變別人？你做事的出發(fā)點應(yīng)該是為了你自己！”

我們交談在北方大太陽下的冷風(fēng)里，這樣，我們的談話足夠清醒。我說的每句話，都讓她沒了反駁，沒了脾氣，甚至有些咄咄逼人，但當(dāng)我望向她，平靜地看著我，聽到她一個又一個“是”，一個又一個“唉”的時候，我心里有說不上來的難過，我心疼她因養(yǎng)育小孩長了半臉的雀斑，我心疼她為了生計油塔塔的劉海，我心疼她三十歲盼五十歲的認命，我心疼她句句是束縛句句是等孩子長大。

我在說她，但又像是說給我自己。

分別的時候，朋友跟我說：

“也是，我從來只想著，為了孩子怎樣，但卻從來沒考慮過為了我自己！”

我不愿意看著母親在異地他鄉(xiāng)精神內(nèi)耗，我也不愿意讓小孩只有父母生沒有父母養(yǎng)，我陷入一個牢固非常的大網(wǎng)，死死被綁在上面，沒有頭緒，沒有方向……

三八節(jié)，鋪天蓋地“她”的營銷廣告和消息動態(tài)，內(nèi)心卻很喪氣。我的母親也是“她”，我不能夠為了成全自己，犧牲她，我的小孩也是“她”，我不能為了成全自己，放棄她，她需要完整的陪伴和父母的愛，這是我要帶她來這世間體驗的……那我呢？

做一個自私自利的女兒嗎？

做一個自私自利的媽媽嗎？

女兒，媽媽，都是多么有分量的身份，哪個都不能被放棄，任何一個都不能被犧牲，更，我，也不能以犧牲自己的職業(yè)發(fā)展為代價。

我本身向往成為三毛筆下的一棵大樹，前三十年，我已經(jīng)扎根大地，我有源源不斷的水源，我有用不完的力量，我有不算繁茂但能足以撐起一片綠蔭的樹冠，護我愛的人周全，我還需要面向太陽，我還需要扎根大地。

我想，我有了自己的答案，選擇，不止非此即彼，選擇，不是只有兩個……