又是很久了，我總是會(huì)忘記我真正想要的是什么，從而變的連自己都不認(rèn)識(shí)。我當(dāng)然是愛(ài)生活的，愛(ài)和朋友喝酒聊天嬉鬧，可我更愛(ài)清風(fēng)吹過(guò)臉頰，愛(ài)看天上半明半暗的云；運(yùn)動(dòng)，看書，練字，寫一些自己都看不懂的文字，這些才是支撐我的根本；太久了，真的太久了，我不再喂養(yǎng)我的靈魂，直到潛意識(shí)給出各種信號(hào)的警告，然后我才會(huì)開(kāi)始反思。感謝另一個(gè)自己，警覺(jué)的，醒著的，看著我。

一直在追尋生命存在的意義，短短幾十年，能留下什么，能體會(huì)什么，最后還是風(fēng)吹過(guò)沙，存在的痕跡輕易就能被抹去；我至今還是困惑的，我明白我的困惑從而何來(lái)，因?yàn)槲疫€不曾找到真正能棲息之地，所以我不能假裝我是存在的，存在需要他人佐證?；蛟S在靈魂深處，我并不渴望自己是存在的，是塵埃啊，宇宙間如此多的真理，可我卻如此淺薄無(wú)知，我這一生的故事......哪里來(lái)的故事呢？

厭倦一切標(biāo)簽，好像那就成為了你；人，這樣復(fù)雜的生物，豈能用幾張似是而非的標(biāo)簽?zāi)芨爬ǖ??？沙赡耆撕孟裉貏e愛(ài)給其他人貼上標(biāo)簽，樂(lè)衷于對(duì)身邊所有人下定義，特別對(duì)不熟的人更加熱心，好像能憑此作證自己完成看透了對(duì)方；這于我而言，實(shí)在可笑，想要弄懂自己都要花費(fèi)上我一生的時(shí)間，更何況是去懂得別人。

我是這樣的自私，不想向任何人解釋，不想對(duì)任何人負(fù)責(zé)，不想擁有任何人，也不想被任何人擁有；我又是那樣的擅長(zhǎng)假裝，假裝自己在乎，假裝自己想要，假裝自己是在積極的向上的，像個(gè)正常人一樣活著的；我可以繼續(xù)假裝，但事實(shí)是我不想要啊，我只是任由自己活著，活成何種模樣，都可以，都很好。

生命的意義要從內(nèi)探尋，而不是從外尋找，方向錯(cuò)了，越努力越暴躁；想起以前做過(guò)的一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)的最后是瓢潑大雨，前方是一座不知道能不能越過(guò)去的高山，我在大雨中騎著自行車，背著一個(gè)空著卻很沉重的包，雨下的那么大，而我太累了，就摔了很凌亂的一跤；回過(guò)頭，看到一雙很平靜的眸子注視著我，我湊上去問(wèn)：能收留我嗎？

這個(gè)于我而言很有趣的夢(mèng)，從心理的角度來(lái)說(shuō)，其實(shí)很簡(jiǎn)單很好解釋：夢(mèng)中這些場(chǎng)景揭示了我的生活混亂，沒(méi)有秩序，前路不明，明明是輕裝上陣卻不堪重負(fù)，因?yàn)槲铱偸欠駴Q自己，輕易責(zé)怪自己，卻不輕易原諒自己；所以夢(mèng)的最后，我渴望我是平靜的，沉穩(wěn)的，不輕易被擊敗的，我想成為這樣的人。我的錯(cuò)處在于我總是從外部去找尋，去證明自己的價(jià)值，我忘了真正的自己就在我的心靈深處，一直在那里，看著我，等著我；我與自己相處的很愉快，雖然我還不夠強(qiáng)大，但我內(nèi)心會(huì)逐漸豐盛，長(zhǎng)成一棵茂密的大樹。

村上春樹說(shuō)：肉體是每個(gè)人的神殿，不管里面供奉的是什么，都應(yīng)該好好保持它的強(qiáng)韌、美麗、和清潔。鍛煉身體，保持閱讀，這些都是自己喜歡做的事，為什么卻總是不做，為什么總是任時(shí)間荒廢，隨意生活著的人，豈不是辜負(fù)了最終的死亡？