文/林桔

我成為一名工作人員220天了。

翻看朋友圈，我與上班前的日子里，只隔了7條朋友圈的距離。

那時(shí)對上班這件事好像也沒有特別大的期待，只是想著不用賦閑在家，可以自食其力，多多少少會(huì)覺得有點(diǎn)開心。

那時(shí)對上班的憧憬是不問前程的安于本分，不求上進(jìn)的穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)。

可以朝九晚五，下班逛街吃飯，甚至可以報(bào)個(gè)培訓(xùn)學(xué)點(diǎn)廚藝和特長。

這樣的生活勾勒，也是我畢業(yè)后選擇回到家鄉(xiāng)的初衷。

相比起大城市繁華斑斕覆蓋下的奔波勞碌、熱血沸騰，我愿意舍棄這些他們換取平凡的一天。

因?yàn)橄啾绕疖囁R龍，我更喜歡藍(lán)天白云。

相比起爭名逐利，我更愿意活得樸實(shí)簡單一些。

我了解自己，壓根沒有當(dāng)個(gè)女強(qiáng)人的個(gè)性，想法總是很多，心思總是很細(xì)，怕麻煩，也不喜歡競爭…

我只配當(dāng)個(gè)女配，在生活的大劇里襯托主演，安身立命。

可惜，我沒能過上那樣的日子。

我以為自己選擇的這份工作真如傳言中的那般可以一眼望得到頭，可以每天一杯茶水一張報(bào)紙。

我太天真了。

工作以后，我過得忙碌且無序。

總是在疲于應(yīng)對各種各樣的材料，而寫材料又不似寫作，可以任我構(gòu)思一個(gè)故事，塑造一個(gè)人物再烘托一個(gè)劇情，可以讓我寫出疑惑，直抒胸臆。

我必須要寫一些自己也不太懂的話，寫一些不是問題的問題，再提出一些不會(huì)被認(rèn)真對待的要求和舉措。

經(jīng)常在不知道要做什么的情況下開展工作，頂著一頭霧水，承受著被趕鴨子上架的無奈。

經(jīng)常在不知道要怎么回答的時(shí)候被上司盤問，看著他們不滿的神情，深諳自己連解釋的機(jī)會(huì)都沒有。

經(jīng)常在不明所以，不經(jīng)商量的時(shí)候被外抽，還要求要兼顧辦公室工作。

經(jīng)常加班到晚上11點(diǎn)以后，經(jīng)常沒有周末。

盡管我如此忙碌，可一旦停下來，總會(huì)覺得自己仿佛從未進(jìn)入過職場。

那種發(fā)自心底的無認(rèn)同感，讓我忍不住地問自己：

“我每天在干什么？”

“為什么我在工作里感受不到開心或是成就感？”

“為什么每天睜眼的第一個(gè)想法就是不想上班？”

“為什么什么事情都理不順？”

“為什么總有讓我覺得心梗的上司？”

為什么，為什么，為什么…

我總是在盤問，即便我知道自己并答不上來。

這些問題無時(shí)無刻不會(huì)出現(xiàn)在我的腦子里，仿佛也是在提醒著，我有多不喜歡眼前當(dāng)下的自己。

我真的真的很想要逃避，想要遠(yuǎn)離工作，可我知道我逃避不了。

不工作，我都沒法養(yǎng)活自己，就更別說給自己和家人未來的生活上保險(xiǎn)了。

雖然工作沒法在精神上給我力量，但它卻保住了我物質(zhì)上的需求。

有時(shí)候想想，以前自己作為一個(gè)理想主義的人，今天會(huì)變得這么現(xiàn)實(shí)且無奈，也會(huì)覺得有一絲鼻酸和難過。

是所有人都曾經(jīng)或正經(jīng)歷跟我一樣的煩惱嗎？

好像并不是。

很多人總能把工作跟生活很好地分離，只要離開工作，他們便不會(huì)再想起或是提及工作。

還有一些人，對工作有一股往外冒的熱情。

尤其是當(dāng)我看到那些快退休卻依舊對工作熱情且負(fù)責(zé)的同事時(shí)，我真的很想去他們的內(nèi)心世界里看一看，看看他們是如何度過漫長的工作生涯卻還依舊保持著一股子不問結(jié)果的熱忱和負(fù)責(zé)。

我希望從他們那里獲得一些救贖自己的辦法。

我實(shí)在很害怕下一個(gè)220天以后，我還是沒能和工作和解，

對于工作的排斥，讓我漸漸感覺到恐懼。

我不想當(dāng)一個(gè)逃避現(xiàn)實(shí)的懦夫，我也沒有勇氣去換一個(gè)活計(jì)，因?yàn)槲疫€沒法確定自己的不快樂是源于工作，還是源于自己。

有時(shí)候我會(huì)怪自己，明明是一人吃飽全家不餓的好時(shí)光，我卻把這時(shí)光揮霍在了和自己無休止的較勁里。

我不祈求自己在工作里能夠有所作為，但我也不希望自己成為一個(gè)完全沒用的人。

我希望自己能夠做好工作，過好生活。

說真的，

我想放過自己，我想接受當(dāng)下，我想做一個(gè)喜歡自己的人。

“因?yàn)?，只有?dāng)你是你，一切才有意義”