寒潮襲來，持續(xù)幾天的晴朗也被打入冷宮，不知何時能再出來。隨著這天氣的冷，人的心仿佛也跟著冷了。

在這個還未完的冬天，我感到很辛苦 ，很累，也很壓抑。

前段時間，成都竟下雪了，刮著寒風，雪如柳絮，在空中紛飛，有時被風吹著傾斜往下呼嘯而去，拍打在衣服上。望著窗外，我覺得我也像那些飛雪，也不知道是會在空中盤旋飛舞，隨風落地，還是落在樹葉上，或掉進煙筒，瞬間融化。

南方陰郁的冬天不僅冷，而且冷得刺骨。

但再冷，我也不敢開空調(diào)。即使是一件保暖衣，一件毛衣，再加上羽絨服，手腕到肘處，好像浸著冰似的，一股冷意直往骨頭里鉆。我想應該是羽絨服洗的次數(shù)太多了，保暖性降低了很多；摸了摸冷的部分，果然很薄的樣子。也許再買一件就會好了，但我還是不敢買。時不時的交替用手去搓薄的地方，借此產(chǎn)生點熱量，以致不那么冷。雙手暴露在外，過一會兒，也逐漸由黃白變成淡紫，還泛著一些斑點似的紅，像什么，我也想不出來，暫且稱之為“手薯”吧。

這樣的冷是我現(xiàn)在不得不接受的，不過太暖我也接受不了。我可能就是有病吧。

雖然身處這冷之中，頭腦是清醒的，但這樣的處境也讓我更加認識到自己是多么的無能。失業(yè)這么久，沒有經(jīng)濟來源，也張不開口向母親要錢，靠著剩余的工資茍活。我甚至把電腦都賣了，但生活也不可能因此發(fā)生什么改變。我也快被迫成為吃素之人了，每天基本就是下面，煎個蛋，或者雞蛋炒飯，就著點泡菜。偶爾的開葷也只是點的便宜的外賣里面很少的肉，有湯的話還會就著剩菜再下一兩次面。

我并不是想在這訴苦，因為這苦是自己的無能所活該受的。我也時常思考反思，我當然想改變，可自己卻又是如此的無能。有時竟也做著不切實際的幻想——中彩票。我想哪怕不中500萬，即使100萬，或者50萬，人生很可能甚至就是從此逆轉。我當然知道這是多么可笑愚蠢的想法，可人在無望時又往往就有這樣那樣無端且不實際的幻想。擺脫不了現(xiàn)狀，一時的游戲讓我得到暫時的麻痹。

偶爾在朋友圈也能看到以前的同學發(fā)展的很好，有的出國深造，有的繼續(xù)讀研，有的做著充實的工作，過著充實的生活。而我一無是處，無所成就。

我對社會是樂觀的，對別人的生活也是樂觀的，對自己卻是悲觀的。例如我覺得幾個大學室友一定會越來越好的，一個是班長，能力很強，盡管我們讀的都是很普通的大學，但他不比名校的差，畢業(yè)半年多，在成都這個地方一個月工資也有七八千了；一個去年二次考研，我也很相信他和他的女朋友都會考上，繼續(xù)度過在校園的美好時光；一個也是二次考研，即使他沒考上，殷實的家底以及自己的能力，也會發(fā)展的不錯。我仿佛已預見班長再過幾年就可以買車買房了，她的女朋友也有著一份穩(wěn)定的工作——公務員。我們之間的差距可能會越來越大，那時大學同學只是過往曾經(jīng)，我們已是不同階層的人了。

這個冬天還有多久，我也不知道。即使沒有了這冬天的冷，心恐怕也已經(jīng)冷了吧。