前些日子在她人的blog看到這樣一個(gè)問題：寫博為了MA（第四聲）？ 很有意思。 我不外乎是發(fā)些牢騷，寫些真實(shí)的想法，以及苦悶心情。大部分人跟我一樣吧，我估摸著。 然而，再回過頭來看看自己的Space, 發(fā)現(xiàn)與實(shí)際生活無關(guān)。

真實(shí)的生活瑣碎，具體，還齷鹺。

最近，天氣突然間變得清冷，天空又灰蒙，一些瑣事纏著身，心情一直郁郁的。自己就像悲劇女主，總無法展顏。

就認(rèn)真地想了想，快樂的時(shí)候到底有多少？ 然后，就沒有然后了...

快樂的時(shí)候真的不多。

這與性格有關(guān)么？

?發(fā)覺真的無法簡單快樂！

很窮的時(shí)候，住的是八人間宿舍。那時(shí)，只想要臺(tái)隨身聽，戴上耳機(jī)，就跟外在世界隔離，音樂聲中自我狂歡。以為我的快樂就建立在一臺(tái)隨身聽上。可當(dāng)我擁有了之后，發(fā)覺快樂并沒有因此而多多少。

變成又只渴望有一間屬于自己的房間，一個(gè)不被打擾的空間。應(yīng)該會(huì)很開心的。等到真的有了這樣的一個(gè)屬于自己的單間時(shí)，出入這個(gè)私密空間的人多了一個(gè)。然后，又多了一個(gè)。我需要更大的空間。在租來的二房二廳的房子里，找不著歸屬感。那不是屬于自己的真正的地方。是該有自己的房子了。

終于有了自己的房子后，他又去了另外一個(gè)城市，小人兒又送到了奶奶家。 人家都說這下，我輕松了，又自由了。 但我發(fā)現(xiàn)我的快樂在更遙遠(yuǎn)的地方。我這么努力地自己一個(gè)人生活，卻還是經(jīng)不起思兒的折磨。

以極端的方式去想念他，會(huì)因這他在電話里一聲無意的嗔怪而無聲地流淚，好久好久；為他成長的這一段歲月，我是空白而常感羞恥無助。

對(duì)兒子的掛念把自己逼仄到陰暗的一角，想像著各種無聊的可能。他一定是有外遇了，才會(huì)如此忽略我，才會(huì)把兒子送到那么遠(yuǎn)的地方。

我也常常在這樣的夜晚，讀不了書，看不了電影，更上不了網(wǎng)。心情莫名煩躁到極點(diǎn)。自己努力適應(yīng)的一個(gè)人的生活瞬間坍塌。

我抓亂自己的頭發(fā)，撕扯被角，啃咬自己的手指甲，站在十八層樓高的凸窗臺(tái)上凝視下方，想像著也許從這里跳下去，飄墜的身體會(huì)不會(huì)真的跟葉子一樣的輕，姿勢跟蝴蝶一樣的美。

那一刻，如此的詭異，像困獸，找不著出路；又迷離，內(nèi)心里激烈碰撞著，歇斯底里的同時(shí)又極度壓抑。

我無法入睡。

我更相信自己定是個(gè)有心理疾病的女人。

以往的人前的我的沉靜不過是個(gè)假相。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?---2006.03.24