我覺得自己屬于低調(diào)的人，很多事情不喜張揚，安靜地處理完再把結(jié)果公布，在成長的路上也是如此，很多好的壞的心情我都不想讓別人知道。我喜歡不驚不擾，把其中的一部分埋葬，不讓別人知道。

從小我就不是“心直口快”的人，因為不喜歡把所有的情緒都說出來，只是覺得沒必要——很小我就知道讓別人體會自己的情緒時間很難的事，所以何必說出去來讓別人知道呢。我也說不清為什么從小就有這樣的想法，現(xiàn)在想來真是過于成熟了，但小時候的很多事情這樣的事情我都仍然：小學偏科嚴重，語文拿過幾次年級第一數(shù)學卻較為一般，班主任本是數(shù)學老師后期兼任語文，于是對我的態(tài)度也很微妙。數(shù)學上橫眉怒對，覺得我不可救藥，連帶著也埋沒了我語文上的成績，把語文課代表的職位給了班里一個語文成績只處中等的數(shù)學尖子生，可那是我爭取很久的位置。因為不擅長的事情而被埋沒于擅長的領域，讓我內(nèi)心非常痛苦，但當時只有九歲的我仍然沒有和任何人說起這件事，盡管沉浸在極大的悲傷失落中半個學期，我還是選擇默默在心里咽下所有委屈。那段時間我抵觸上學，抵觸被別人橫刀奪愛的語文課，更抵觸這位老師。這種抵觸慢慢顯現(xiàn)在各個地方，上學的路上我總是心如刀絞，淚在眼里打轉(zhuǎn)；早讀見到班主任，心里會不自覺顫抖，畏懼她的眼神和她布置的任務；語文課更是變得煎熬，不想聽課也不參與討論，只是一遍遍地默讀課文，試圖逃避課上的一切。結(jié)局自然是兩個月的痛苦掙扎后情緒自愈，接受了這個事實也調(diào)整了心情，回到正軌。這漫長而難過的時間都是我自己，一個九歲的孩子獨自熬過來的，我沒有向包括父母在內(nèi)的任何人傾訴或?qū)で髱椭?，我選擇自己忍受，不讓他們知道。

同樣，在初中剛?cè)雽W時我也因為環(huán)境的改變和前座有個調(diào)皮搗亂的男生而極不適應，整整一個學期我經(jīng)常課間躲在廁所里哭，上課了跑回教室，我不敢哭得劇烈因為不想別人看到我紅腫的眼睛關心我怎么了——我不想告訴任何人我很難過，我需要幫助，我很清楚我可以忍，再大的悲傷我也可以忍，我習慣了，盡管糟糕的心情把我完全淹沒，盡管我跟本不知道怎么解決，盡管我只有12歲。

在后來成長的過程中我又經(jīng)歷了一些類似的事情，都采用了同樣的辦法——沉默，然后任由情緒顛簸，被折磨得痛苦無比再慢慢等待時間讓情緒散去。于是我總能表現(xiàn)得很平靜，很冷淡，好像對一切事情不關心不在乎也沒感覺，其實心里已經(jīng)暗潮洶涌，波濤泛濫，其實好的或不好的心情已經(jīng)讓我應付不來，但我還是可以抽出精力應付身邊的人，讓他們總覺得我很快樂，我無所謂。

很可悲嗎，是的，我早覺得這樣的自己很可悲，笑的時候大家跟你一起笑，哭的時候卻沒人陪你一起哭，因為你早已把所有人隔離在外，不讓他們進入你內(nèi)心深處感受你的情緒，你也拒絕了一切可能尋求的幫助，選擇獨自一人用最笨拙的方式忍受這個下下策，你覺得這樣就能渡輪嗎，但我沒別的辦法，我也不知道從什么時候開始就失去了告訴別人我不好的能力，失去了承認我需要幫助的能力，變得的這么可悲。長大后我想大概是不甘示弱吧，我不想承認我的難過是因為不想別人看到我脆弱的一面，不想別人知道我的弱點，知道我原來這么脆弱，于是我硬把自己裹在深深深的厚厚的心防下，外面是堅硬的軀殼，里面是四散八癱的破敗，說是逞強也對，說是不服軟也對，我就是不肯向生活的坎低頭，不肯和它和解，非要弄得自己千瘡百孔，等坎把我玩累了，覺得折磨我都失去樂趣了，繞過我，才算結(jié)束。這一遭下來，我的心又褪了一層皮，太疼了。

我有時候努力回溯我的成長經(jīng)歷，看看到底是什么讓我變成這樣的，至少知道是什么時候變的，但始終到不到答案，好像我從有了獨立思維以后就開始不停為自己壘墻，一層層一圈圈，把自己保護好，誰也不信任誰也指望，就自己這么孤獨地承受著一切。你知道嗎，很多時候遇到問題或是難過的事，我首先想的不是如何解決，而是仔細衡量這件事情我需要用多少天把它扛過去，我的心要碎幾次才能獲得免疫，邁過這道坎。我也極少躲在被子里哭，只會在白天陽光下發(fā)呆，在人群嬉笑中沉默，在夜深人靜時把心捧出來，把七零八落的碎片粘好，好好地撫摸一下，再安放回去，第二天接著任由它支離破碎。我可悲嗎。太可悲了。我很少因為難過哭，因為在這種巨大的承受里是沒有眼淚的，壓抑、痛苦到擠不出眼淚來應和自己的心情，有時候很想大哭一場，哪怕嘶吼，但是我恨自己做不到，我連哭都不會了。我太可笑。我曾試著把一切歸咎于沒有安全感和過度敏感，但是這樣的我太不堪了，所以我又不愿承認。

我變得很會隱藏情緒，也很會感受、照顧別人的情緒，別人難過我總是很懂該怎么辦，我也總是很清楚該怎樣把別人照顧好，至于我自己，沒關系了，我從小到大都知道該怎么撐過情緒的挑撥，以后會越來越懂的。我也越來越冰冷，很多人說我第一次接近是冷若冰山的，讓人望而生畏，但他們又很驚訝深交后我是如此熱情開朗，他們不知道，為了不給別人傷害我的機會，我總是第一時間切斷了交往的可能，我害怕失去，害怕背叛，所以會在你稍微表現(xiàn)出不耐煩的時候知趣的趕快轉(zhuǎn)身離去，不給自己再添一道傷痕。

我可悲嗎，是有一些的，但我更是很幸運的，命運對我一直很好，雖然我經(jīng)歷了一些難過的時刻，但這些都鍛煉了我堅強的內(nèi)心，我感激它，也信任它，它會給我更好的一切來抵過曾經(jīng)苦痛。我相信它，更相信自己。

十八年來沒對任何人說過的話寫在這里，我想讓你們重新認識一下我，這個略有不堪的我，希望你們依然愛我。

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