好久沒來簡書，自父親的事告一段落后，我輸出痛苦的需求似乎降低了不少。這也是我最希望的結(jié)局，與賠償多少無關(guān)，我只想讓這件事結(jié)束，讓自己可以不再陷入其中，讓自己可以慢慢接受、療愈，讓生活回歸平靜，而要達(dá)成這樣的狀態(tài)，就一定要與這件事分離。

父親意外去世已兩年，因?yàn)楦赣H是在臘月二十七離開的，所以他出事后的過年對我來說是無比艱難的日子···第一年，公司臘月二十六尾牙宴后開始放假，當(dāng)天，我在悲傷的情緒中忙碌著，因?yàn)樘y過頭腦和手腳都有點(diǎn)跟不上，被領(lǐng)導(dǎo)責(zé)罵，暈頭轉(zhuǎn)向之時，姑媽打來電話詢問我父親祭日究竟是哪天，牢牢記住這個日子不會忘記的，只有我了···那年，我沒有回去父親的老家，父母已離婚多年，母親不會同我回去，比起已經(jīng)離開的人，陪伴還在的人更重要吧，所以第一年我陪母親回了她的老家過年，但物是人非，母親與她的兩個兄弟姐妹話題少，矛盾多，加之在別人家里常住有許多不便之處，母親也表示，今后不再去了。

今年是父親離開后的第二年，公司有變動，放假時間不再那么早，我在工作日中度過父親的第二個祭日，臨近過年，許多同事請假回家，辦公室只寥寥幾人，因?yàn)槿松?，工作反而多起來，給這個幫幫忙，替那個做做事，忙碌之中度過，悲傷情緒大大減少，記得這個日子，但已不會被悲傷淹沒。

今年依然沒有回父親的老家，原因還是一樣的，母親不會同我回去，一日夫妻百日恩這種東西在他們之間不存在，我也不想獨(dú)自去面對父親那邊的親人，索性帶著母親出去游玩了。

明年，是父親的三周年祭，即使不能在當(dāng)天趕回去，終歸是要回去一次的，老家有一表姐遠(yuǎn)嫁后十年未回去，雙親皆在，卻不回去，提起她是免不了被詬病，我這個人奇怪的在乎一些評價，所以無論如何，是要回去一趟的。

老家有規(guī)矩，說是要等我母親百年之后與父親一同立碑，可母親表示不愿葬在父親老家，也不愿父親葬在一起，我想尊重母親的意愿，明年三周年時，就為父親把碑立了。

之后，我希望徹底與父親的老家告別，與我生活了七年的地方告別，與那產(chǎn)生了許多傷痛記憶，幸福的日子寥寥無幾的地方告別···

現(xiàn)在的日子，總體說來還算平靜，只不過是極致痛苦之后的平靜，有時候這種平靜讓我感覺無所適從，也無法用確切的語言表達(dá)出那種感受。

前段時間整理手機(jī)相冊，翻到了之前制定了人生計(jì)劃的一張照片，按照計(jì)劃，2024年3月我已經(jīng)有小孩了，現(xiàn)在看來顯然是來不及了。國人躲不開的三十歲吧，總是希望在那一道線之前完成人生該完成的大事，但在父親離開之后，我的人生似乎有了新的分界線，我無力再用世俗的標(biāo)準(zhǔn)線來劃分人生，感覺無追趕不動，也不會有什么人生成就，只能是個默默無聞的房奴。

前兩天夢到父親了，很久沒有那么清晰的夢到他了，夢里除了父親還有母親，還有二伯、二伯母和堂妹，看堂妹的朋友圈，她今年應(yīng)該是沒有回家過年，二伯只這一個獨(dú)生女兒，她不回去，家里自然冷冷清清。我原是不關(guān)心這些的，某種意義上說我早已實(shí)現(xiàn)了年輕人所謂的“斷親”，因?yàn)楦赣H突發(fā)意外，才和父親那邊的親人重新建立了聯(lián)系，知道了一些以前不知道的事情，見過了長輩的憂愁與淚水，這次在夢里，再次浮現(xiàn)了那些紅著眼眶、淚水連連的臉，感覺人上了年紀(jì)后，很容易掉眼淚，尤其是男人。

這兩天莫名的心情很差，刷到醫(yī)生搶救人的視頻，想起我的父親也曾經(jīng)歷這樣的搶救，控制不住淚如雨下。聽《送你一朵小紅花》也會崩潰大哭，好久好久沒有頂著哭腫的雙眼上班了。

生活如望不到頭的死水，30年的房貸，微薄的薪水，不穩(wěn)定的工作，目前平穩(wěn)的可能會在一瞬之間崩塌，而我只能維持現(xiàn)狀，做個擺爛的廢物。

我不想更好嗎？內(nèi)心深處是想的，但是沒有方向，不知道如何變好。

看著周圍的人紛紛開啟了人生新階段，我沒有進(jìn)步，反而在倒退，在越來越爛，心里不是滋味，不是希望身邊的人不好，只是在別人的映襯下顯得自己很爛，勾起原生家庭中不好的記憶，似乎以我的能力，只能重復(fù)父母失敗的老路，這就是我的命運(yùn)吧。

想哭就哭吧，想擺就擺吧，想怎樣就怎樣吧，誰知道這hard的人生還會有什么等著我呢？