（一）

上周六狗蛋在大頭森林上發(fā)了一段文字，問你們有沒有焦急過什么事情。

后臺回復的寥寥無幾。但我一個姐姐在后臺給我們發(fā)了很多的文字，大意是告訴我們，其實如果我們真的很焦慮的話，消失一段時間也沒問題的，以及，我們也許自己都不知道，上個月發(fā)了幾條這樣的文字了。然后鼓勵我們，要恢復以往的狀態(tài)。

我趕緊去翻了一下之前的歷史消息，發(fā)現(xiàn)真的是這樣，整個十一月，我發(fā)的幾段文字都充滿了焦慮和不自信，但我一直以為我什么都沒有表現(xiàn)出來呢。出現(xiàn)這樣的情況，其實原因很簡單，因為在十月和十一月這段時間，我度過了特別難熬的兩個月。

就在這段文字發(fā)出的前兩天的時候，也就是周五的時候，我們的一個讀者給我們發(fā)來了幾段語音，訴說自己的迷茫和焦慮。

看到她發(fā)的那些話，我回了幾百字的信息給她。其中一句是，其實，我也一樣。

（二）

兩個月前，也許是更久，我也不知道自己的哪根神經(jīng)受了刺激，看自己時，對自己哪兒都不爽，覺得自己屌絲，覺得自己這個年紀連方向都沒有真廢，覺得自己一事無成。

糟糕的身體、亂成一團的工作、沒有任何亮點、還丑，我感覺我的人生就像是一個爛了的娃娃，哪兒都透著糟糕，唯一可以容納我的地方，就是垃圾桶。

尤其是看到和我同一年紀的人都有自己的方向，都在享受自己的生活，都有自己的亮點時，我這樣情緒便更為的強烈。

我開始羨慕他們的生活，我覺得，我簡直就是在爛泥里生存，而他們比我好太多了。

用一句話來說就是，“這不是我想要的生活?！?/b>

于是，在看到他們風光無限的時候，我突然就開始很煩惱，我希望成為他們。而在此之前，我人生中最大的敵人是別人家的孩子，但我那時卻一點也不想成為他們。

到了現(xiàn)在，我大概可以解釋我當時為什么會出現(xiàn)那樣的情緒。也許是因為在這之前，我一直活在自己的小世界，并對此還算滿足。直到我接觸到一個更大的世界，發(fā)現(xiàn)原來身邊有這么多人比我努力，還比我優(yōu)秀。然后自慚形穢，緊接著就陷入了嚴重的焦慮和迷茫當中。

也是在那段時間，我開始看一些以前并不喜歡的成功學和能力管理。

（三）

在今年之前，我甚至可以肯定的說，我沒有迷茫過。那時的我一直覺得迷茫離我很遠，在網(wǎng)上看到有些人在談他的焦慮，他的不安，我就像是置身事外的觀眾，我覺得我并不屬于這樣的人。

有一部分是因為我沒有接觸到更加廣袤的世界，對信息的接收比較少。有一部分是我安于自身的狀態(tài)，沒有那么大的對比的心，封鎖加安于現(xiàn)狀，使得迷茫成為一個離我很遠很遠的詞。

直到這個詞在今年措不及防的擊中了我，我終于成為了一個迷茫加焦慮的年輕人。

那段時間，我拿好多人和我對比，越對比越發(fā)現(xiàn)，同樣是二十幾歲，他們身上有無數(shù)的亮點，而我卻是一個連亮點在哪里都不知道的年輕人。

連亮點都找不到的我，突然就覺得未來好可怕，甚至開始懷疑這輩子是不是就只能這樣了。

如果真的按照所謂的網(wǎng)絡(luò)標準，以及人生贏家的定義，我要是一直這樣下去，我大概就只能成為難民了。這個發(fā)現(xiàn)讓我覺得很可怕。

為了擺脫這樣的人生，我將手機里的APP換成了學習類的，找了一堆告訴你如何高效學習，如何認知自己，如何成功的網(wǎng)課來看，妄想從中找到好的方法。結(jié)果悲哀的發(fā)現(xiàn)，所有的答案在講了一堆廢話之后，告訴我的就是，這是一個長久積累的過程。

覺得時間被浪費的我，就差沒破口大罵，“你們這群傻逼”了。我覺得任何浪費我時間的人，都可惡！

（四）

這樣的狀態(tài)從十月一直持續(xù)了很長時間，我寫的一些日記里面都是一些對自己不自信，對自己指責的句子，未來成為了我很恐懼的詞，我甚至希望時間暫停，讓我趕緊將自己的不足補上去，或者，將自己清零重來。

那段時間的狀態(tài)大概為，看一篇短文，恨不得有人給我精簡到那些重點。偶爾和朋友聊了幾分鐘天，便覺得自己簡直是人生的失敗者?？慈魏螙|西都是匆忙的一瞥立馬進入下一個，覺得一天24小時簡直太特么短了?，F(xiàn)在看來，就是單純的瞎忙，但那是那個時候我卻是我所能找到最好的辦法了。

朋友找我出去，我最多的一句話就是，沒有時間，我要看書，我很忙。

對那時的我來說，哪怕是看一部二十分鐘的動漫來放松，我都會產(chǎn)生罪惡感。

前面還有那么多比你努力的人，你稍微放松一下，你這輩子都追不上人家了。我總是這樣和自己說。

只是，哪怕拒絕了這么多娛樂我依然一點起色都沒有。我無比認真的去嘗試所有對我有用的事情，但只要其中一個不對路，我就會全線的崩潰。

焦慮和迷茫成為我那段時間的常態(tài)。

這種焦慮的狀態(tài)，有人是看得出來的。尤其是當我為了放松自己的神經(jīng)和朋友出門，卻不停的將話題引到自身焦慮的情緒來的時候。

朋友看到我這樣，只是說了一句，我覺得，你不應該把所有的情緒都帶在身上，你應該學會放松，你該學習的時候認真學習，該玩的時候，好好玩。你這樣不行的。

我的回答是：可是，哪有時間玩啊！我覺得我來不及了。

我就背負著這樣的情緒，度過了很長一段時間。

我不得不慶幸我天生有一種容易會放棄的性格，雖然這種性格很不好，但那個時候卻救了我，正當我在為了自己追不上別人而覺得無比絕望的時候，我突然想，要不干脆就這樣爛了好了，不管了，我就活成這樣吧。

我放棄了強迫自己前進，跑去超市買了一堆吃的回家打開電腦，按照習慣找了兩部動漫電影，什么都不想的癱在房間里，看著電影的情節(jié)發(fā)笑，一部電影下來，我一直焦慮的情緒消失了。那時我明白為什么朋友要說，認真放松和認真學習了。

一直緊繃著要自己向前的狀態(tài)其實并不好，最好的狀態(tài)是，學會專注和放松，每一種都要認真，只有休息好了，才能繼續(xù)向前。但我還是避免不了，看到別人越跑越遠之后內(nèi)心的焦急。

（六）

我有時候會覺得，我之所以現(xiàn)在會焦慮，是因為在之前，沒人告訴我我將會面對這樣的世界，要是知道了會這樣，也許我會從以前就開始準備，然后現(xiàn)在的我應該有很多的亮點，而不是陷入焦慮之中了。

但談如果是很可笑的事情。而且，有些事情有人告訴了你，你也不一定照做。

陷入焦慮的那段時間，我內(nèi)心涌起了無比強烈的溝通欲望，我一直希望和別人就這個問題深入的探討一下，我的情緒極度需要一個發(fā)泄的出口，我希望有人能給我一點提示，或者找到同類的人。

最差的也是好好的聊一聊天，讓我的情緒不要積壓在心里。

但搞笑的是，那段時間，身邊的朋友很多都不想聽我不停的說自己的負能量，還有人覺得，人生本來就是這樣，我這種情緒很搞笑。

其它幾個我想說話的人，我跑去和他們聊天的時候，他們都陷在各自的情緒當中，我還沒醞釀好怎么說，下一刻我便成為了他們的樹洞，聽他們和我說他們的不如意和煩惱。

最后的結(jié)果，都變成他們心滿意足的聊完走人，而我的問題，我都還來不及說。最后的結(jié)果就像開頭所說的，我十一月發(fā)的幾段文字都有想要和人家溝通的意味。

（七）

也是在上周，周五解決了在后臺留言的兩個讀者的問題之后，我決定這一次，我也不要當樹洞了，我一定要還好找人聊聊。我就去找我的一個朋友隨便問了一個問題。

這個朋友是我羨慕的人當中的一個，就讀于985的學校，觀點犀利，朋友圈永遠有讓我大呼精彩的句子。我有時候看他寫的東西，會覺得自己的是垃圾，可之前他和我說他的煩惱，然后覺得自己的人生也很迷茫的時候，我才發(fā)現(xiàn)，原來每個人都差不多。

我問他，你有對這個世界產(chǎn)生倦怠嗎？

他說，有。我問什么原因？

他說，我應該像童話里的小王子一樣過著幸?？鞓返纳畹?。

我說：小王子也有為了他的玫瑰花而煩惱啊？

他說：那是他，我是我，我也是小王子。

那一刻，我覺得我們好相似。

因為，就在當天我回復讀者那個問題的時候，我告訴她，這樣的情緒可能真的是避免不了的。但不如記住一句話，我不管，我就是要成功，誰阻攔都不行。

這種有點無賴，有點忽略一切的話，也許放在現(xiàn)實當中并沒有什么用，但放在心里應該會有一點勇氣吧。至少能讓我多撐一會兒。

就在那個時候，我似乎沒有那么迷茫和焦慮了，但我沒想到狗蛋特么的陷進去了?。?！

其實，我們都不可避免的會遇到迷茫和焦慮的時候，這是人生的常態(tài)，這樣的情緒會讓我們陷入低谷，不知道往哪里走。但在他發(fā)生的時候，除了要努力地去對抗他，擺脫他。不妨學著可愛點，再可愛點。將它度過去。

也許有些坎真的很難跨過，但迷茫這條坎，在未來也許真的不算什么了。