同學(xué)找我聊天，我說我在上課，沒時間。他說你都多大年紀(jì)了，還學(xué)瑜伽，那么臭美干嘛？
? ?我一驚，是??！在很多男人的眼中或者在很多女人自己的心中，女人嫁了人生了孩子就該安分守己的帶好孩子，我曾經(jīng)也一度認(rèn)為這才是最大的事業(yè)。孩子小的時候照顧他吃喝拉撒，然后盯著他上小學(xué)、初中、大學(xué)，等著他大學(xué)畢業(yè)催著他結(jié)婚生子，盼著帶孫子。把自己的一生都依附在孩子身上，孩子成功則我成功，孩子失敗則我失敗！
? 我沒有想要為之不斷學(xué)習(xí)努力實現(xiàn)的夢想，沒有自己熱愛并為之甘心情愿付出的事業(yè)。和很多人一樣，僅有為了生計不得不做又無比痛恨的工作，不喜歡又必須天天做的家務(wù)，每日重復(fù)的一日三餐，把所有的希望都放在孩子身上，把眼光都放在家庭之內(nèi)，自己的情緒隨著老公、孩子的情緒而起落變化，從沒想過好好的愛自己。我的人生仿佛一眼就能看到盡頭，好像自己小時候努力讀書、努力考上大學(xué)僅僅是為了更好的帶好孩子，然而又沒有哪一所大學(xué)能教我如何當(dāng)好一個媽媽，怎樣帶好孩子！
可是要知道，沒有靈魂、沒有“自我”的媽媽又如何能培養(yǎng)出一個擁有強(qiáng)大的“自我”而成功的孩子？我如此茍且的活著，又憑什么把夢想交由孩子來實現(xiàn)？
? 生小寶做月子的時候，媽媽來照顧我，媽媽對這里人生地不熟，她僅能做的就是照顧我。于是她時刻盯著我，在意我的一個眼神，一個動作，然后趕緊把我想要拿還沒有開口說的東西拿過來，我在處理工作的時候，她就著急心疼的圍著我轉(zhuǎn)，一會問搞好沒有，一會提醒一下該休息了，讓我無法專心工作。早上早早起床做飯，然后端著洗臉?biāo)驹谖业拇差^叫我起床洗臉吃飯……我越來越煩躁，有時候忍不住說話就不耐煩起來，可是看到媽媽委屈的轉(zhuǎn)過身去我又非常自責(zé)，想發(fā)火又提醒自己媽媽這么做是因為愛我。可是那種時刻有一個人盯著我、又看不到我的真實感受的感覺真的太難受了，有一種深深的無助感。
沒生大寶之前，我總是盯著老公，他一回來，我就事無巨細(xì)的把自己今天做了什么都告訴他，有什么感受。然后問他今天做了什么，去了哪里？都跟什么人交往，晚上去哪吃飯了？幾點回來？老公對我越來越厭煩，說話開始不耐煩，漸漸的我們之間交流越來越少。我那會總是想，果然男人一結(jié)婚就變了，再也不會像談戀愛那會那么體貼入微，善解人意了，肯定已經(jīng)不愛我了，于是自怨自艾，憂傷難過，找茬與他吵架。隨著孩子的出生，這一切就明顯的發(fā)生了變化，我的眼光大部分由老公轉(zhuǎn)向了孩子，老公也發(fā)現(xiàn)了這一點，正好樂的輕松，也把孩子推向我，于是我過的越來越像單親媽媽，整天一個人圍著孩子轉(zhuǎn)。
? 隨著大寶上小學(xué)，一放學(xué)回家我就去問今天作業(yè)是什么？在學(xué)校怎么樣？趕緊寫作業(yè)吧！快彈琴！電腦不許看！電視不許看！手機(jī)不許看！不要玩了，有那時間不能看會書嗎？快來吃飯！吃這個，這個有營養(yǎng)！不要挑食！快點睡覺，來不及了，書包我來收，桌子我來收，你趕緊睡覺，明天要早起……日復(fù)一日。大寶越來越?jīng)]有力量，越來越不喜歡學(xué)習(xí)，上課無法專注，字寫的越來越差。軟綿綿的趴在桌上寫作業(yè)，含胸塌腰低著頭背著書包出門，心里話越來越不愿意跟我說。看他不高興，問他怎么了？在學(xué)校怎么樣？有什么心事嗎？“沒什么！還行，就那樣！不想說！”我從自己身上越來越多的看到了我媽媽的影子！
李雪老師說：“含胸塌腰的孩子缺少母愛的灌注！”我想應(yīng)該還因為承載了父母的夢想，這夢想太重了，壓的他直不起腰來。我見過很多的男人一到家就喜歡躺著，沙發(fā)上或者床上，我老公也是。有些人甚至到別人家都忍不住躺著。我想應(yīng)該同樣是因為內(nèi)在沒有得到母愛的灌注，真實的感受從未被看見，又承受了太多的壓力，讓他沒有力量挺直自己的腰椎。
隨著心理學(xué)書籍閱讀的不斷深入，我知道了一個詞叫“共生”。與孩子共生在一起的媽媽，內(nèi)心沒有靈魂，沒有自我，她必須通過孩子才能看到自己，她需要絕對的掌控感：你是我的孩子，也是我！你必須聽我的，否則我就是死的，不存在的。這樣的媽媽愛著孩子卻無法看到孩子的真實感受，讓孩子的內(nèi)心永遠(yuǎn)處在黑暗中，不曾被照亮。實際上她根本沒有愛的能力。
跟著武志紅老師做鏡像練習(xí)的時候，我在鏡像中看到鏡中有一個小女孩，梳著兩個羊角辮，蹲縮在角落里，滿臉淚水，看到有人靠近，越發(fā)緊張的縮在那里，害怕的看著鏡外的我。當(dāng)我在鏡像中看著她的時候，我坐在椅子上開始流淚，悲傷、委屈、難過、可憐、害怕一起涌來，哭的不能自控。我知道那個哭泣的小女孩就是我自己，一直住在我心里的內(nèi)在受傷的小孩，一直沒有被看見，她多么渴望愛、渴望被看見，又如此害怕被靠近，于是縮在殼里試圖保護(hù)自己不再被傷害。
我也含胸駝背很多年，自卑很多年。同樣，我也一直不知道自己是誰，我只有不斷的通過別人的確認(rèn)，才能看到自己，才能感受到自己是存在的，一開始試圖依附于老公，然后又依附于孩子。我活在受傷的童年，把自己不曾被滿足的需求強(qiáng)加到孩子身上，試圖滿足我內(nèi)心缺愛的空洞。然而，孩子不是我，我也不是孩子，無論我多么盡可能在孩子身上彌補(bǔ)童年的缺憾，也無法療愈我內(nèi)心受傷的小孩，一切不過是刻舟求劍。在這個不斷滿足自己內(nèi)在小孩的過程中，我一樣看不到自己孩子的真實存在，看不見他的感受，不尊重他的想法，只不過想當(dāng)然的單方給予。孩子那么愛媽媽，又那么弱小，他不忍拒絕又無力抗拒媽媽的給予，因為媽媽告訴他那是愛??！然而孩子是多么渴望被媽媽看見??！
我越來越明白，對于孩子，愛和自由才是唯一的選擇?？墒?，知道是一回事，做到又是另一回事。知道與做到之間又相隔千山萬水。
我決定放手真這樣做的時候，我發(fā)現(xiàn)自己又一直處在無比煎熬中。當(dāng)我看到大寶沒有時間觀念，作業(yè)不能及時完成，我要求他去睡覺的時候，我的內(nèi)心就如同李雪書中寫的那樣，像被千萬只螞蟻在啃噬著。我強(qiáng)忍著不去要求孩子，我提醒自己這是我的感受，不是孩子的。等他睡著了，我就躺在那里，感受著這種被啃噬的感覺。突然我內(nèi)心深處清晰的冒出一個聲音:“你完蛋了，你怎么能沒把任務(wù)完成呢？等著被媽媽罵吧！你怎么能不完成作業(yè)呢？老師一定不會再喜歡你，同學(xué)還會嘲笑你，都看不起你！”感覺好像一項作業(yè)不能完成，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的后果，我將被全世界拋棄，失去一切，再也沒有了存在的價值。我的眼淚忍不住落下來。
我不斷的告訴自己，兒子不是我，我也不是兒子，他有愛他的媽媽，他有接納他的老師，他比我幸運，他比我優(yōu)秀，他值得擁有被更多人愛，他值得擁有屬于他自己的更美好的人生。我也不是當(dāng)年那個弱小的我，我看見了自己，我要接納自己，擁抱自己，更好的愛自己。我要完成與兒子的分離，雖然過程是痛苦的，但是我必須這么做。
練瑜伽的時候，當(dāng)我把脊柱挺直無限向上，我能感受到一股能量從內(nèi)心深處升起，當(dāng)我把胸腔打開，我感受到整個世界都敞開了迎接我。我全身都舒展開來，從自己的殼里站起來。
我知道，對于我，成為自己才是唯一的路。2016年，我選擇走向“回家之路”?？匆娮约海蛹{自己，愛自己，更好的成為自己。人生這么長，接下來我要為自己而活，告別過去的30年！
從現(xiàn)在重生，我的人生才剛剛開始！與孩子共同成長，用愛來陪伴，看見真實的他，接納他的當(dāng)下，允許他與我分離，目送他離我越來越遠(yuǎn)。無論他想翱翔在天空，還是想暢游在海中，我都全心全意用愛一直守護(hù)著他。
