現(xiàn)在回憶起來人生中最重要的幾個轉折時，我爸似乎一直是哪個參與者。
比如小學時候我的家長會永遠是我爸參加，老師永遠在批評我，以至于同學都在回憶自己青春年少某個時期難忘的老師時，我是哪個永遠無法感恩老師的人，畢竟我的青春里也從來沒有被任何老師認可過，怎么可能又對任何一個老師難忘過？
這不能說明我沒心沒肺，有一個老師倒是讓我念念不忘，如果今年還在的話60～70歲應該有了吧，我如今能走上寫字為生的路，多半還是來自她的認可。你看人的生命認可是多么重要，哪怕一點點認可，都像莫大的施恩，就像那句星星之火可以燎原。
說到對寫作這件事的啟蒙，我媽應該是哪個讓我開始的人，小學時候我們周末的語文作業(yè)必定有寫日記，但是我從來沒有記流水賬過，我從來都是認真對待，當然也不可能全然都是真實記錄，當然也包括一些什么奇思妙想，記得有一次我就幻想過外婆親手打招了冰雪世界，那一次是在小學，老師給我的批語是幻想很美好，現(xiàn)實很重要類似如此。
我現(xiàn)在之所以內心那么敏感，大概是因為以前被打擊的多了，從我媽到老師都是這樣，我小時候還被一個數(shù)學老師批評過腦子是不是有問題，我爸也挺天真回去告訴我媽后，我媽就更覺得丟臉，再也沒去過我的家長會，后來我爸每次開完家長會都是橫眉冷對的從教室對我瞪眼睛，我爸一瞪眼睛我就害怕，后來我真的討厭極了家長會，那就好像是一個證明我是個錯誤的儀式，但其實我小學成績一直還不錯，我甚至考試從來不低于90分，我回家第一件事情都是認真寫完作業(yè)，我也從來不拖拉，這些好習慣，甚至成績還不錯，都沒有在兒時的到認可。
如果偶爾一次成績考砸了，我媽就會說我像我爸，遲鈍、反應慢。在出社會前我一直也是這樣認為我自己，我太笨了，如果沒我媽我真的不行。如果考試成績還不錯，我媽也從來不會夸我或者獎勵我，只會認為那是她輔導的結果，但是她永遠不知道，一個好老師也要一個好學生，學生不接受再好的老師也是全然無用的，你看這么簡單的道理，她到今天都沒能明白。
小學乃至到大我的語文成績一直不錯，后來到了初二原來那個年輕的語文老師生孩子去了，轉來一位年齡較大，但是說話極其溫柔的老師，她在看過我的語文后極其欣賞，她的欣賞促使我13歲時，同學都在做今后要做什么樣的職業(yè)，而我卻選擇成為作家。我信誓旦旦而又懵懂無知的樣子，讓現(xiàn)在的我都為之心動。你看星星之火真的可以燎原，我內心渴望得到的，就是因為那一點點認可。
我不能說那個語文老師給我多大的恩惠，能不能超越父母養(yǎng)育之恩，但是我真的很感謝她，感謝我生命中并不那么晦暗，原來有人真的能為你開一扇窗。能有一個人看懂你，認可你成為你生命深層的動力何其罕有，那些人生灰暗無光大概是生命中從沒有遇見，有如此一點點溫暖吧。
雖然我爸這樣看來是當年沒辦法才去參加我的家長會，但是他從來沒有因為覺得丟臉而缺席，甚至也沒有當面說過我丟臉，還因為那個老師說我腦子有問題，希望我爸帶我看一下醫(yī)生這種話說出來時，我爸回罵了過去，雖然心里有氣氛但是我成長的家長會他才是那個從來沒有缺席的爸爸。
似乎我的成長他也從沒有缺席過，愛打牌但是及時收手，也為我做飯，也帶我去釣魚，甚至出差給我買了一雙最時髦的溜冰鞋，那雙溜冰鞋一度成為我青春記憶里最珍貴的寶貝。每當我一穿上我爸從廣州出差帶回來的溜冰鞋，我總感覺自己是機務段最美的小姑娘。我媽也總說小時候最愛粘我爸，是啊，現(xiàn)在回想起來，我青春期跟他的那些矛盾，我總愛跟他吵架頂嘴，但是我不懼怕，我從來沒有像害怕跟我媽吵架那般害怕過，我知道他會原諒我，不跟我計較，雖然會對我瞪眼，但是他不會缺席我的家長會那樣。他永遠裝作惡狠狠，口是心非的愛我，是我永遠不懼怕的。
雖然經常我和他意見不同，但是在某個我很重要的時期他總是站在我身后做了很多，第一次出遠門上班，他扛著十來斤的大箱子爬過高高的坡，差一點腳底打滑而摔倒，終于到了火車要開了，眼里卻閃著淚花的不舍。第一次出遠門讀書，我趕了他一次又一次，畢竟我認為遠離他我才能自由，怎么能不趕他走，他也是眼里淚光閃閃。第一次喝醉酒，給我打電話，說我要給你長點生活費，女孩子在外不容易，爸爸會守護你，這么矯情的話，但是這么簡單漏骨的話，我媽一輩子沒對我說過，很多家長更沒對自己孩子說過。愛孩子就等于降低自己家長的權威，甚至有些家長生孩子就是為了孝順自己的，一方面又無數(shù)次在子女面前提倡我生你，你都不孝順我有何用，生孩子用來孝順自己，那么也不要說自己多偉大了，也只是等價交換而已。
以前我會很煩我爸經常買很多水果，坐接近兩個小時的火車給我送過來。他還不厭其煩的一遍一遍給我打電話，叮囑我盡快吃完。我很久之后才弄明白，他就是那種想把自己最好的給自己最愛的人，因為我也總是如此。血脈是什么，就是能在某一時刻弄懂對方為什么有這樣奇怪行徑的那個人。
是啊，我爸為什么咯嗦，因為他想表達自己，我也如此。為什么他沒出息，因為他想更多時間守護這個家。為什么他從不違抗我媽，因為他真的很愛我媽。你看那么多表面看起來無用的一個人，其實內在就是跟金子一樣。我爸比我可憐，前面幾十年從來沒得到我和我媽的認可，甚至為此犧牲很多我們都沒看見。
我想目前很多我對婚姻正確的認識，是來自我爸的。一個男人在霸道總裁，再優(yōu)秀但是他只愿意拿出十分之一的時間給我，我都不會感到幸福。而那個把家庭當作動力來源的男人，才是我最需要的。因為我爸的責任感、樂觀、向上、熱愛生活很大一部分影響了我。甚至我有勇氣去斷絕不適合我的生活方式和職業(yè)方向。
雖然我爸有時候做父親確實不怎么樣，比如偷看過我的日記，撕掉我最愛的美少女戰(zhàn)士貼紙，這些也確實在我記憶里不太美好，但是比起他支持我寫作的那件事，這些事情都不算什么了，回到上述改變一個人最大的誤解，也是從認可和理解開始。
記得從哪里看到一句話，職場是最能透析人性的地方，我覺得這句話應該改改，家才是一個最能透析人性的地方，而這個地方是沒辦法講道理的。所有人都以自我感覺為第一，但是所有人都想讓對方知道我為你付出太多，你怎么可以對我這么沒良心。
良心和孝順被用來駕馭自己孩子，讓他們好好學習，好好工作，好好賺錢，最重要是聽話。孩子生來就是欠債的一方，當孩子不聽話，父母最愛的說的便是：當初生下你是為什么？
為什么呢？因為不聽話了，所以孩子就要被質疑生命？因為不聽話，所以連出生都是個錯誤。但是如果孩子有的選，一定不選擇這樣的出生。誰能想自己出生是個錯誤呢？
好多父母和其一生都用自私虛妄偏見控制了自己的孩子，讓孩子也活的何其痛苦。好像孩子幸福開心的生活就是個錯誤，我表哥雖然沒什么本事賺大錢，但是在親戚眼中他就是個沒用的男人，以前我總是拿來和我表哥比較，我總是那個被夸贊的人，但是我知道我才是真正那個過的不太好的人，當然我不能說我表哥的成長沒有太多問題，但是他是最能選擇先下自己想要過日子的方式，而我用了好幾十年才能選擇自己所要的。
如果一個人要說謊，而且說的如此動情逼真，那么最起碼應該是他首先就相信了謊言。如此我爸現(xiàn)在對我的認可，就不在是謊言，至少他內心相信了這些，相信了我能把握好自己的生活，而且過的很好。
