有人說，教育要擁有懲罰

有人說，教育要拒絕懲罰

孩子犯錯，到底要不要懲罰？

一天，一個微信群里，有人發(fā)來求助信息，信息是這么寫的：

群里的朋友，能分享一下怎么幫助熊孩子立規(guī)矩么？家長說了不聽，說嚴重了還生氣，只有家長真急了，動手打了，才聽話，但是只能管一會兒，沒多久就忘了。

女孩已經12歲了，從小和自己父母一起長大，沒有啥玩伴，不愛學習，還老撒謊。希望群里的愛心人士幫忙分享一下實用的教育立規(guī)矩的方法。感激不盡！

看見這條信息，我覺得這位家長真是無計可施了！

說也說了，打也打了，孩子還是老樣子！

我是第一個回復的，我寫到：

家長一定要想一想和孩子的親子關系如何，先處理關系，再處理教育問題。

孩子都12歲了，不能再打了，越打親子關系越糟糕。

老撒謊：可能孩子害怕挨打，就用了撒謊這個辦法，結果就進入了惡性循環(huán)。

一定要找到撒謊的原因，先傾聽孩子的講述，再去分析與解決問題。

不一會兒，群里就議論紛紛，有著各種各樣的回復和建議，在這里，我挑幾條和大家分享一下。

有一位家長是這樣回復的：

嚴禁打孩子。

我的兒子12歲也不愛學習，愛玩游戲。我曾經因為他不愛學習，之前也打過幾次。

2019年1月初自己情緒失控把他大腳趾都砸成粉碎性骨折了。打也不管用的，打只能使情況更糟，不能解決問題。

還有一位這樣說：

孩子不聽道理、不懂規(guī)矩就必須打，否則怎么長記性？

......

等等，這里我就不一一列舉了。

從回復的建議看，主要分為兩類：有人主張懲罰孩子；有人反對懲罰，尤其是體罰。

我想，大部分家長都懲罰過孩子，我也一樣，也打過孩子，但體罰孩子的效果確實很差，不能從根本上解決問題。

不知大家有沒有遇到過這種情況？你揍孩子一頓，問：“知道錯了嗎？”孩子說：“知道了?！薄耙院筮€犯嗎？”“不犯了”，可下次他還會出現同樣的行為。

你想想，孩子能在恐懼之下，深刻反省自己嗎？

孩子能在恐懼之下，真正吸取教訓，下次不再犯同樣的錯誤嗎？門兒都沒有。

孩子只是在恐懼之下，暫時屈服于你。

那孩子犯錯，到底要不要懲罰呢？

心理學研究發(fā)現，懲罰雖然偶爾能壓抑住不良的行為，但總體上看，并沒有減弱。懲罰只能給父母帶來期望的短期效果。

當父母再三使用懲罰措施時，就會很明顯地看到，這種做法是無效的。

那有的家長就說了，現實生活中，我家這孩子打了才管用，不打他就是不聽話。

懲罰確實是最速效的方法，某些情景下也許懲罰會更好。

但我們一定要正確認識懲罰帶來的弊端。

那我們先來看一下懲罰可能會帶來的負面影響吧。

一、懲罰的弊端

第一個：懲罰會消滅興趣。

懲罰會導致孩子厭惡與受懲罰的行為相關的行為，他可能從此“學會”不再試著做事。比如，一個孩子踢球時不小心打碎了人家的玻璃，我們就對他進行懲罰，結果他后來確實是不再打碎人家玻璃了，但他連踢球也不踢了，這種可能性是存在的，所以懲罰有的時候效果不好。

第二個：懲罰會破壞關系。

誰懲罰孩子，孩子就討厭誰。

作為父母，有的時候不得不懲罰孩子，那么孩子會不會討厭父母呢，取決于親子感情是否深厚，如果雙方的感情特別好，關系修復得會很快。

如果親子關系不太好，每懲罰一次，就會使雙方的感情鏈接減少一些。

比如，有時候家長會跟孩子說，“我打你，懲罰你，都是為了你好”；孩子心里會想或嘴里會說，“少來這一套，為我好，你還打我！”

親子關系不好或者感情聯系比較脆弱的家庭，使用懲罰要非常慎重，尤其是有繼父或繼母的家庭。

懲罰會讓本來就很脆弱的聯系斷裂，會讓親子之間的鴻溝加寬。

第三個：懲罰會讓孩子消極厭世。

懲罰會使孩子產生消極情緒，帶有消極情緒的孩子，就會表現出一些不良的行為。

有的愈發(fā)地叛逆、逃學、厭學、打人，甚至交往一些不好的朋友。

有的可能會出現唯唯諾諾、歷來順受，不愿去嘗試、不愿去冒險，以降低受到懲罰的概率。

最極端的，懲罰會導致孩子有自殺的念頭。

北京大學兒童青少年研究所的一份報告，揭露出來的數據非常可怕。報告中說，每5個中小學生就有1個曾經考慮過自殺。

第四個：懲罰會影響大腦發(fā)育。

懲罰，尤其是體罰，除了當時可能出現的身體傷害之外，還有可能影響孩子大腦的發(fā)展。

有一項研究顯示，讓孩子接受嚴厲的體罰，可能會對孩子大腦的發(fā)展產生明顯的影響。

這里嚴厲的體罰是說，孩子在三年以上的時間中，每個月至少被揍一次。

研究者發(fā)現，那些經常被揍的孩子，將來更有可能患上抑郁等精神障礙，更有可能酗酒，智商測試成績可能更差。

此外，科學家們發(fā)現，如果孩子長期處在忽視、虐待或暴力環(huán)境下，會感受到有害壓力，大腦結構會發(fā)生破壞性變化。

第五個：你使勁打，他使勁學。

大家都知道，言傳身教的力量是巨大的。

你懲罰孩子，就給孩子樹立了一個負面的榜樣。

你懲罰孩子，孩子也學會用懲罰去解決問題，因此他就會去懲罰別人，去攻擊別人，這是很不好的。

所以，懲罰是很容易產生一些負面的影響，需要我們特別注意。

雖然了解了懲罰的弊端，但是有的伙伴肯定會說，“不懲罰孩子，臣妾真地做不到呀！”。

我相信每個懲罰過孩子的家長都有自己不得不懲罰孩子的理由。

那我們一起來分析一下懲罰孩子的原因吧?？纯茨阌袥]有中招？

二、懲罰的原因

第一：不了解孩子的成長規(guī)律。

孩子在成長的過程中，常常會做出一些我們大人不理解、不能容忍的行為，我們大人就開始干涉了，甚至給出懲罰。

比如：1歲以內的小寶寶，經常會吃手、吃玩具，咬各種各樣的東西；用手亂抓、亂扔東西等等。

我們大人經常做的，就是把嬰兒手上的東西搶過來，驚呼這東西太臟了，不能吃；甚至打他的小手。

2歲以內的孩子，對小洞小孔總是非常好奇，比如電插座的小孔；喜歡爬高上低等等。

我們家長為了讓孩子遠離危險，有時候會采用懲罰的方法來阻止。

1到2歲的孩子所做的事情，只要將其全部看成是探索和實驗的行為就好了，孩子是在通過那些行為進行自然而然地學習。

而且就算父母去禁止這種行為，孩子們也不會理睬父母的禁令，因此在父母看來這就是孩子們的不對。

還比如：孩子在小學階段，由于孩子的理解能力、表達能力、條理性較差，孩子有時不能完整、清晰地表達自己，有時也不能完全理解父母的話語。

在家長看來，這些都是不聽話的行為，有時候甚至跟孩子說，“我都跟你說過多少遍了，你怎么就不長記性呢？”

人的成長是有規(guī)律的，家庭教育也一定要循道而行。

建議家長們去了解一下孩子成長的關鍵期，能更好地了解孩子行為背后的原因和動機。

尊重孩子的天性，尊重孩子的成長規(guī)律，否則我們將被規(guī)律所懲罰。

第二：希望在孩子面前樹立權威。

“沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母?！?/p>

每個叛逆的孩子背后，都站著一個特別愛當“大人”的父母，想時刻擁有“大人”的權威。

家長們特別擅長從自身經驗出發(fā)，去教育孩子；很想把自己的人生經驗和教訓統統告訴孩子，并去證明：你還小，你什么都不懂，你得聽我的。

為了證明自己是對的，孩子是錯的，家長往往會采用打擊、否定、控制、懲罰的方式。

有些時候，我們懲罰或打罵孩子，實際上是為了緩和或掩飾自己的挫敗感，還自欺欺人地說懲罰打罵孩子是“為了孩子好”。

其實，父母的威信，從來不來自說教和暴戾，而是言傳身教的溫度和深度。

只有你去尊重他、理解他，去關心他的傷痛和困惑，去真實地和他交流想法。

只有你用心地去感知孩子，孩子才能遵從你的教導，你才能擁有真正的權威。

第三：孩子無法滿足你的期待。

父母在教導孩子的時候，往往希望他們完全符合“自己所期望、所中意的樣子”來發(fā)展。

在孩子不能遵從自己的意圖時，父母就會斥責、懲罰孩子。

做父母的經常會夸獎很聽父母話、很聽老師話的孩子，稱他們?yōu)楹煤⒆印?/p>

那你希望孩子長大后，是什么樣的呢？

是希望他沒有主見、言聽計從？

還是希望他能自己獨立思考、自主判斷，意志堅定地為達成目標而努力？

我想你肯定愿意選擇后者。

那你就不要害怕孩子有問題、不要害怕孩子給你帶來麻煩。

當孩子的行為跟你的期待有偏差時，要認真地傾聽孩子的話，不要不分青紅皂白地打擊、訓斥和懲罰。

尊重、接納孩子的感受和想法，同時也跟孩子表達你的感受和想法，要和孩子共同去面對問題、分析、解決問題。

說了懲罰的原因，是不是覺得懲罰太容易了，不小心就觸碰了。

的確是，懲罰不需要學習，每位家長肯定都會做，因為人最擅長地是從自身需求出發(fā)，最擅長去要求別人。

大家了解了懲罰的原因，知道了懲罰的弊端，肯定也覺得懲罰絕對不是解決問題的終極方法。

但面對孩子的不良行為，我們有沒有更聰明的方法來解決呢？

那我們來看看懲罰的替代方法吧。

三、懲罰的替代方法

美國心理學家斯金納，新行為主義學習理論的創(chuàng)始人，專門對懲罰做過科學研究。他曾說過，“假如我可以為人類做點貢獻的話，那就是找出懲罰的替代物。”

斯金納發(fā)現了一些可以代替懲罰的方法來減弱不良行為。

第一：忽視不良行為，讓其自生自滅。

對于孩子在成長關鍵期里的一些行為，尤其是被我們家長誤認為的一些不良行為。

比如：0-6歲之間的亂抓、亂咬、亂啃、爬高上低、執(zhí)拗等等。青春期孩子容易和家長反抗、對立等等。

對于這些行為，我們家長千萬不要去夸大問題，只需平和面對，平穩(wěn)度過這些時期，一切會風平浪靜。

第二：改變導致不良行為發(fā)生的外部環(huán)境。

“近朱者赤，近墨者黑”，這句話道出了客觀環(huán)境對人的影響。

比如：結交有惡習的朋友，孩子也會染上惡習；

有的父母忙于搓麻將而無暇顧及子女，或者父母自己泡肥皂劇，還說孩子不愛學習；

父母自己不愛看書，還埋怨說孩子不愛看書，等等。

要想讓孩子改掉不良的行為，我們就要改變不良的外部環(huán)境。

要想孩子學習到好的習慣，就給孩子創(chuàng)造一個良好的環(huán)境來教育孩子。

“孟母三遷”造就了偉大的孟子，就是很好地例證。

舉個自身的栗子：

我家大寶，原來他的IPAD都是他自己管理，因為每天早晚他都要在喜馬拉雅上聽故事等，周六日每天也可有1小時玩游戲的時間，正常上學的狀態(tài)下，基本上都能按照我們約定的規(guī)則使用PAD。

但疫情這個假期太長，天天和PAD暴露在一起，問題就出現了。

有兩天我們發(fā)現他將IPAD放在書前面，呆在自己的屋里，假裝看書、實際上在玩電腦游戲。

后來通過和他的溝通，我們果斷地收回了PAD的管理權，避免他沉迷于游戲。

第三：培養(yǎng)與不良行為相反的理性行為。

在教育孩子的過程中，要表達你想要的，不是你不想要的。

多用肯定的言語去鼓勵、培養(yǎng)孩子良好的行為；少和孩子表達你不能干這個、不能干那個。

就像一首詩里所描述的，假如

批評伴隨著孩子，他學會譴責；?

敵視伴隨著孩子，他學會爭斗；?

鼓勵伴隨著孩子，他信心日增；?

寬容伴隨著孩子，他堅韌不拔；?

友善伴隨著孩子，他看見灑向人間都是愛。

所以說，培養(yǎng)了良好的習慣，與之相對應的不良行為就會減少或消失。

第四：獎勵剝奪

心理學上看，懲罰沒有什么效果，不過獎勵的效果是非常明顯的。

對人最好是只獎不罰。對孩子也是如此。

做得不好或違反規(guī)則的時候，通過減少或剝奪獎勵來促使他改進不良行為。

獎勵剝奪是一種陰性懲罰，用剝奪一個人可能得到的東西來激勵他。

比如：在公司里，老板若扣員工工資，他要跳著腳罵你，也不合勞動法。但是因為業(yè)績沒完成，績效獎金少，員工就無話可說。

在教育孩子方面，獎勵剝奪很好用，在我家是最常用的方法。

比如：如果娃們放學后沒有保質保量及時地完成作業(yè)，我們會減少或取消親子閱讀（親子閱讀是我家倆娃最享受的事情）。

假期在家，每天按照時間規(guī)劃表完成學習任務。一周五天如果都達標，周六日每天會擁有1小時的電腦游戲時間；只要有一天不達標，周六日的游戲時間就取消。

四、懲罰的注意事項

盡管我們給孩子創(chuàng)造了良好的環(huán)境，也經常用獎勵的方法去激勵孩子；但孩子的成長一定不是一帆風順的，每個孩子都或多或少地存在一些小毛病，或者做出一些讓你意想不到的不良行為。

比如：孩子做一些危險而愚蠢的舉動，玩電梯、轉門或者在高空扶梯上探出身子等，你確實可以給他懲罰。

如果要想懲罰有效，一定要注意以下兩點：

1.即時。

做了不良行為后，要立刻懲罰，當場執(zhí)行，不能拖。

不要等回家或者又過了兩三天，你說那個事情你做得不對，現在我要懲罰你，這個效果應該是非常差的。

2.恒常。

對于孩子做了一件不好的事情，讓他知道懲罰的標準，不要朝令夕改、隔三差五地用，必須總是保持很好的一致性。

如果他做了一個事情，我們有時懲罰，有時不懲罰，他就不知道標準是什么，他就不清楚這個事情到底該不該做？

要讓孩子體會到我們是按照規(guī)則在生活，不是依據父母的隨心所欲在生活。

還有家里負責教育的人要統一原則，不要你用這一套，他用那一套，容易讓孩子產生混亂。

從上面看，懲罰教育是一把雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。

懲罰孩子是手段，不是目的。

孩子做錯事，我們要分析做錯事情的原因，找到懲罰的替代方法。

如果需要懲罰，一定要注意懲罰前的非暴力溝通，才能讓愛自然流露。

記住教育的底色永遠都是愛，只有愛才能解決問題。

我們越覺醒，離孩子的心便越近，也越能給孩子溫柔而有力量的教養(yǎng)。