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?昨天，對老公發(fā)了三次火。

第一次，出門前，我讓他幫我拿雙襪子，在南方，在20幾度的天氣下，他拿來了厚厚的冬天的長襪，于是我發(fā)火了，就說你能不能有點“正常人”的思維??？

第二次，在醫(yī)院，我抽血檢查，護士小姐下手有點狠，扎了好幾針，針管拔出來后，血都涌了出來，沒止住，他呆呆的站在旁邊，愣是沒過來幫我，我又火了，就問你這么不關心我，到底愛不愛我??？

第三次，還是在醫(yī)院，等報告，還有2個小時，他便掏出手機來看小說，看的津津有味的，我又發(fā)火了，你就不能看點有意義的嗎，這么大的人了，就不能自律點嗎？

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在面對這些小事件的時候，我的心中充滿著各種委屈和不滿，最后選擇了以發(fā)火來發(fā)泄。發(fā)火的同時，我還聯(lián)想到了很多他平時的表現(xiàn)：

讓他幫忙洗衣服的時候，他總是能把襪子和內褲扔進同一個桶內去洗；各種節(jié)日，無論我是明示還是暗示，始終都沒有一頓浪漫的晚餐，或者是一份可心的禮物；爭吵的時候，他總是低頭不語......

忙碌了一天以后，趁著晚上夜深人靜的時候，我把這些想法重新回味了一下，大概有以下內容：

我不需要你多暖，多懂得照顧人，但能不能有點正常的生活常識??？

我從沒想過要你多愛我，至少應在我需要你的時候，關心我一下，及時來幫助我??？

我從沒奢望你多有才，至少要像個普通的男人，上進一點，自己主動去學習？

我不需要你有多么的浪漫，至少在合適的時機表達下對我的愛啊？

……

總結一下，大概就是我不要求你多好，你只要做到一個“正常人”能做的就可以了。

可是，就這么簡單的要求，對方都無法做到，于是內心就充滿著各種不滿與無奈，滿滿的失望感就駕馭了整顆心。

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然而，理性下來想想，我的要求是真的不高嗎？我憑什么覺得“正常人”就應該要這樣呢？難道就因為我認為大多數(shù)人都能做到，他就必須做到嗎？不做到就是不正常的嗎？

現(xiàn)在來假設一個例子：一個人每次洗碗都洗不干凈，在你的要求和不斷教導下，他依舊得讓你再重新擦第二遍，你說他是沒有能力做，還是故意不做？

如果是一個腿腳殘疾的人不會走路，我們會覺得很正常，根本不會去責怪他，因為你很清楚他沒有能力做到走路這件事。

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那么，以上關于洗碗的問題，解答的關鍵點就在于這個人到底會不會洗碗，到底是否擁有洗碗的能力。

在我自己白天的邏輯中，我認為他應該是會洗碗的，只是不愿意洗，因為洗碗是一件“正常人”都會做的事情，我沒有任何的證據(jù)能夠說明他沒有能力去洗碗。所以，他不洗，或者是洗不干凈，是態(tài)度問題，而不是能力問題。

好的，現(xiàn)在我們再假設這個人他很努力的按要求去學習做一個“正常人”該會做的事情：洗碗。他花了1個小時去反反復復的去洗，去擦，終于達到了一個“正常人”能做到的標準。

作為一個“評判者”，此時心里應該是滿意的。

那么，問題來了，這個去執(zhí)行洗碗任務的人心里會開心嗎？

他會不會想，為什么我要花這么多的時間和經歷，來做這個事情呢？

做完這個事情后，我得到的不過是你認為的正常的范疇而已。

那么我這么努力的目的到底是為了什么？

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說到底，他只是為了滿足你那顆“虛榮”的心罷了。

你從頭到尾都不愿意相信他沒有能力去做洗碗這件“正常人”都能做到的事情。

一旦你相信了，你就會被失望所充斥，因此，你就只能要求他去做。

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我們可以向對方要一份愛，但我們不能要一個文臣拿起槍去上戰(zhàn)場殺敵，更不能要一名殺豬的屠夫拿起繡花針。

沒有一份愛是“正?！钡?，每個人都有自己能力所達不到的地方。

不是因為他不夠愛你，才不愿意去認真學習洗碗；更不是因為不愛你，才不為你花心思準備禮物。他只是缺失了這樣的一份能力。

很多人會卷舌頭，并不代表所有人都會卷舌頭。你認為的簡單、正常，可能對對方來說，確實是非常的困難的，他能做到的真的只有這么多了。

不要執(zhí)著于對方做不到的那些事，承認對方的“無能為力”，接納那些不完美，珍惜眼前所擁有的，就是成長。

失望，是成熟的必經之路。

聊解自己

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