1.

Jimmy，這是最后一次稱呼你的名字，也是我最后一次寫關(guān)于我們的愛情故事了。

有時候會突然想到你，在吃完飯的發(fā)呆里，在聽到好聽的屬于你風(fēng)格的音樂里，在平板上閃現(xiàn)的照片回憶里，分手這么久我第一次面對自己的內(nèi)心承認(rèn)還是很想你，可是又怎么樣呢。之前給你寫了一封信，但是換了電腦之后就再也找不到了。里面真心依舊，可是時光荏苒，我們都在不斷的變化成長，成長到無法喜歡彼此的樣子。我把寫給你的文字，記錄的影像都從公眾號刪掉了，好像是想要告訴自己，快往前走吧，別回頭了。

好像也終于快忘記你了，但你還是會出現(xiàn)在我的夢里。夢里，我們還在爭吵，那種窒息的氛圍，那種想要逃離的壓迫，像極了分手的那天晚上，你一夜沒睡，站在廚房窗臺抽煙，火星一閃一閃，好像你知道反正都結(jié)束了，終于可以不在我面前假裝戒煙了，于是一根一根不停的抽下去。

我走過去問你，“你還有什么想對我說的嗎？”

窗戶外面是一棟高樓，燈火安靜閃爍，可以聽到旁邊公路車輛飛馳的聲音，不知道過了多久，好像天都開始泛起亮光。“該說的都說了?！?/p>

我長長呼了一口氣，對自己說，“也是。都結(jié)束了不是嗎。”

我沒回答，走進(jìn)房間的陽臺看外面的風(fēng)景，一陣陣若有若無的煙草味從廚房窗戶飄過來，明明就一墻之隔，可是中間隔開的卻好像是我們四年的時光。

2.

大學(xué)一年級的時候我們都是學(xué)習(xí)委員，可是很搞笑的是，在第一個學(xué)期我考了年級第一，你在最后一名。當(dāng)時我們是很好的朋友，你組織大家一起去溫江綠道燒烤，你讓我去看你踢足球，一起去奶茶店復(fù)習(xí)期末考，一起和同學(xué)在食堂玩狼人殺，一起唱歌介紹會音樂的牟給我認(rèn)識。當(dāng)時的我迷戀上一位學(xué)長，你也有自己的浪漫故事，你看著我紅著的眼睛對我說要幫我追他，可是后來你沒把學(xué)長約出來，倒是一次一次接觸，我看到叛逆的你背后的倔強(qiáng)驕傲，我們成為彼此忠實的小伙伴。

再后來我轉(zhuǎn)到藥學(xué)院，大二我變得很忙，學(xué)業(yè)很忙但同時課余生活也很精彩，我在新的環(huán)境認(rèn)識了不同的朋友，那段時光和他們整天待在一起，你也時常約我出去玩。你告訴我去劇組航拍的見聞，我和你訴說不讓別人知道的迷茫壓力，我發(fā)現(xiàn)你不錯的審美與品味，你知道我對學(xué)長的欣賞，那種虛無縹緲的愛慕放下了，而這些經(jīng)歷讓我們成長為自己喜歡并且彼此喜歡的樣子。

于是，大三那年，我們在一起了。

那個時候的我們總是用最大膽任性直接的方式毫不保留的表達(dá)愛意，想向全世界宣布我們的愛情，我們都覺得對方是最為獨特的存在。第一個圣誕節(jié)是在2017年，那也是我們在一起的200天，你第一次用一封信的方式在QQ空間給我寫了一篇長文，朋友評論道“我以為你只會說哎喲臥槽”他們很吃驚是你本人的措辭，因為你平時實在不像是會說出這么肉麻的話的人，后來這段戀愛確實也讓你變得溫柔變得可愛，不再像刺猬一樣對著別人。我也勇敢地第一次在公眾號開始寫關(guān)于我們的故事。你總是會給我制造浪漫驚喜，不管是普通的周末還是節(jié)日紀(jì)念日。你說因為這是我的初戀，你說因為想和我長長久久下去，你說我永遠(yuǎn)是你的小公主。

第一次你給我做飯，明明是個連蔥和韭菜都無法分辨的人，卻大言不慚讓我別管，然后做了一桌子菜。

你會在我情緒化的時候陪著我，帶著我去吃好吃兜風(fēng)，在雨夜的校園里散步吃冰淇淋，然后聊很多很多話題。

我把你介紹給我所有的好朋友，他們問我喜歡你什么，我說因為你是冒險家，而我對冒險家著迷。

我們在不同的地方接吻，在摩天輪下在無人的街道在音樂節(jié)在車站在夕陽里在雨中，在成都的春夏秋冬里，在彼此緊緊的擁抱之中。

“我們要熱戀一輩子！好不好，J？”

我們在不同的城市旅行，在西安的城墻上牽手漫步，你告訴我那是你的第二故鄉(xiāng)；因為我的一時興起，我們在重慶的深夜拖著行李箱去見我閨蜜一起吃串串；在大理的夕陽下騎車看蒼山洱海，我們樂此不疲地騎了兩天，爬玉龍雪山的時候我還撿到了幸運鈴鐺；龍泉山半山腰的旅店度過浪漫的周年紀(jì)念日，一起在滿是桃樹的山里漫步，你給我和三角梅拍了很好看的照片；說走就走開車去青城后山兜風(fēng)淋雨，和朋友一起去溫泉酒店泡湯，去瓦屋山坐船看雪……

可是我們也會在深夜的街道爭吵暴走，你心高氣傲我也尖銳沖動，我們誰也不讓誰，那些最甜蜜的故事同樣的穿插著惡語相向與冷漠傷害。我偏執(zhí)任性，有一點不滿意就要吵架鬧脾氣，有一點沒順著心意就會甩臉色冷戰(zhàn)，我總覺得你會包容我，而事實上你也確實很包容這樣一個矯情做作的我。

3.

大四我準(zhǔn)備考研了，你去喜歡的公司學(xué)習(xí)攝影。

我說想要去上海讀研究生，可是我害怕一個人。遠(yuǎn)離家人朋友，去一個陌生的城市。

你說不要怕，我陪你一起去。

我驚嘆于你的勇敢與堅定。

你說想學(xué)攝影想拍電影，想把這個愛好當(dāng)作事業(yè)，你花了很多時間與金錢在這個事情上面。

我覺得你特別酷，把愛好變成事業(yè)，我愛慕于你的才華與努力。

第一年考研你陪我在四川眉山考場初試，你說不管我去哪里，你都陪我著，你會永遠(yuǎn)陪著我。

可是初試成績不佳，上交沒希望了。要不然調(diào)劑吧？陳同學(xué)推薦我去武漢的一所學(xué)校試試，后來我們兩都通過研究生復(fù)試了。面試結(jié)束后，我們在武漢街頭漫無目的地散步，空落落的。來武漢之前我聽到你在陽臺給朋友電話說，“小L如果要去武漢的話，我也去武漢?！?/p>

我不想因為一分之差而讓我們兩個改變未來人生計劃，我還是想再試試。于是我放棄了研究生名額決定二戰(zhàn)，你決定在成都的公司先工作然后跳槽到上海。

備考期間最期待的是一個月去一次麥德龍，每次都會買很多很多東西，多到勒到手生疼，多到我們拿不下。

你在離公司附近的一條街和牟合租了一間房子，是一套如家改建的套四，你和牟分享同一個陽臺，其他兩個房間的租客搬來又搬走，只有我們?nèi)齻€經(jīng)常透過那堵墻相互叫吃飯。

那段時間你實習(xí)沒錢，可是還是會在回家的路上為我買一束白玫瑰給準(zhǔn)備晚餐的我。

夏天到了，你爸爸帶我們?nèi)セɑ苁袌鲑I了很多多肉與盆栽，于是在那個夏天，綠色的植物堆滿的陽臺。

我在炎熱的午后備考，你在房間里工作或者游戲，我走神的時候就跑來騷擾你，嘻嘻鬧鬧之后又各自忙自己的事。那時候的生活好平靜，甚至想要一直那么平靜下去。

考完了的那天下午，你開車把我從學(xué)校接回出租屋，說見不到我就不走。其實前幾天你還和我吵架來著，在考試前的一個月里，我經(jīng)常情緒暴走，你忙著工作沒空管我，那段時間我們還在冷戰(zhàn)，我忍著巨大的壓力走進(jìn)考場。

路上我平靜地對著網(wǎng)上的答案，你安靜地開車，我感覺馬上就要迎來全新的生活，一種釋然讓我不再計較之前的不愉快。你說很抱歉，別失望?！拔覝?zhǔn)備了驚喜在等著你。“

2019年12月23日，我收到了人生中第一棵圣誕樹，你親自在陽臺布置了一棵180cm高的圣誕樹，桌子上放了我最喜歡的向日葵，我一走進(jìn)來，便哇地叫了起來，孤寡的牟從那堵墻邊探頭過來，一邊看著我們這邊一邊笑著搖頭嘆氣，這時候你端著冰淇淋蛋糕走進(jìn)來對我笑。

后來新冠疫情就來了，你說閑不住便主動請纓去參與疫情紀(jì)錄片的拍攝，我在家里開始隔離生活。一個月沒見面是我們當(dāng)時最長的異地戀。

20年你的膽結(jié)石痛開始發(fā)作，由于內(nèi)臟痛牽扯到整個胸腔腹部當(dāng)時無法確診，只能做各種檢查查病因。我還記得那天凌晨你電話給我說你疼痛難忍叫了救護(hù)車，于是第二天天沒亮我收好行李，還好疫情緩和我可以從成都的北邊跑到南邊陪你，我們在醫(yī)院度過你艱難的23歲生日。

我們依舊會爭吵，可是爭吵完你會去買早飯叫我吃，你會抱緊我讓小氣鬼不生氣。我睡眠不好你總會給我裝好熱水袋讓我早點睡，也會為了我不熬夜打游戲。我說想半夜吃泡面，你會去煮端來的時候我已經(jīng)睡著了，然后又無奈地吃掉。4月的圣誕樹還可以閃著燈，我說我怕復(fù)試被刷掉淘汰，你已經(jīng)完全能夠接住我的情緒了。我永遠(yuǎn)記得那天你把窗簾拉開跑到陽臺在黑暗中把圣誕樹的燈打開，然后過來把被子裹住我趴在上面說，輕輕地說它會陪你睡覺的，我也會陪著你的。

4.

我來上海了，可是你卻留在了成都。

原來你一直沒有和家里說過要和我一起來上海的計劃，你自己一直努力找工作租房子，可是都不太滿意。后來家里為你提供了一條大家都滿意的選擇，留在成都自主創(chuàng)業(yè)。我不能因為想要陪伴就逼你做出違背自己心意的選擇，所以你說你接受這樣安排的時候，當(dāng)你興致勃勃地對我講未來的規(guī)劃，今天哪位老板又和你見面了。你說創(chuàng)業(yè)時間自由可以隨時來上海找我。我其實松了一口氣。我怕你只是因為我才來上海發(fā)展，我希望你可以做想做的事業(yè)，像大學(xué)時期的你一樣敢想敢做。

可是，我們也需要陪伴。

我還記得剛剛來的我不敢一個人走夜路，但是實驗很晚才能結(jié)束，我一個人騎車去地鐵口的路上，心里總是砰砰不安。

那個時候還沒有正式開學(xué)，沒有同伴和一起吃飯的人，周末也沒有出去玩，我感到二十多年前所未有的孤獨與不安全感。

而你的事卻很少向我提起，只是說很忙很忙。

那半年最盼望的事情就是你一兩個月來一次上海的周末，那是我們第一次體會到異地戀的辛酸與不容易，要知道我們戀愛以來最久沒見面的日子是在成都封閉管理的那一個月而已?？墒窃谝黄鹨娒嬗卸嗵鹈郏跈C(jī)場分開就有多么難過失落。

我們隔著電話爭吵，面對視頻流淚，我們冷戰(zhàn)誰也不理誰，愛折騰相互傷害，我們分手又和好重蹈覆轍。

后來我們慢慢適應(yīng)異地的生活，你的工作越來越忙，到處出差見識不同的人，你說你每天都在打仗。我的課題推進(jìn)艱難緩慢但身邊的朋友與新鮮事物開始多起來了。異地兩年除了我回成都你來上海，我們很久沒去過其他地方旅行，你會帶我去livehouse認(rèn)識好玩的音樂人，我們?nèi)サ鲜磕嵩谑澜缟献铋_心的地方度過我24歲生日，我們?nèi)ヒ吧鷦游飯@坐投喂車像了侏羅紀(jì)公園電影的感覺，連續(xù)兩年元旦都剛剛好在我研究生同學(xué)家里一起煮火鍋聚餐，我們在club一起享受音樂擁抱親吻著進(jìn)入2022年。

可是你的工作好忙好忙，很多時候我都聯(lián)系不上你，或者你告訴我不想聯(lián)系，想要一個人靜靜，想和你分享的東西因為長時間的等待消耗掉熱情。你的脾氣越來越壞，我的耐心也越來越少。我不再告訴你那些具體的快樂瞬間，你不再是那個了解我所有心事的人，我也不是那個完全了解你的行程的人，你見了誰有怎么樣的壓力我都不知道了。

我還是會給你點外賣提醒你再忙也要記得吃飯；你給我買蛋糕祝我生日快樂；我還是像以前一樣提醒你減肥，知道你戒不了煙讓你少抽婆婆媽媽的；你惹我生氣之后總愛給我點鮮花寫卡片來哄我；即使你身體與事業(yè)的雙重奔潰，我還是愿意站在你身邊的。

5．

知道周末你要來上海，我提前就準(zhǔn)備好行李等你下飛機(jī)，結(jié)果就在登機(jī)的前半個小時你給我打電話，膽結(jié)石實在疼的難受，問我怎么辦，要失約了。我讓你立馬取消登機(jī)，給你媽媽和牟電話，你在離機(jī)場最近的醫(yī)院做了手術(shù)。你的手術(shù)我沒能陪在身邊?？墒敲刻煳覀兌紩曨l，和你媽媽聊天安撫她的情緒，你媽媽說了很多，最近一段時間你們的關(guān)系還是沒有緩和，她讓我多勸勸你，可是我突然覺得，我根本勸不了你。

我沒有辦法勸你減肥戒煙早睡，沒辦法勸你勤奮自律不說假大空的諾言，同時沒辦法勸你和家人關(guān)系緩和，更沒辦法勸你做個負(fù)責(zé)任的成熟男人。我感到無力……

手術(shù)后，你變得粘人了，說家人比工作夢想重要太多，我很感動，你終于開始重視自己的生活與健康。你說要減肥要戒煙，我說都隨你。后來，你告訴我創(chuàng)業(yè)很累很煩，有點不想干了。我說你決定好就去做。我不再像以前那樣咄咄逼人把我的價值觀強(qiáng)加在你身上。我想盡量用你的角度來觀察世界，體諒你。所以你說想休整一段時間再找工作，我覺得OK。你說想來上海，我也覺得看你自己的安排打算，沒有過度干預(yù)。

年輕的承諾總是太美好脆弱。你在上海的工作并沒有那么順利。我其實悄悄去看過上海租房的信息，知道生活不容易，你來陌生的環(huán)境一定會很多阻力吧，可是你每次都理想化地說著未來的計劃，我安靜地看著你滿眼期待卻又不敢期待。

直到那天你接受了一封來自成都的offer我才知道是這樣的打算。

失落失望可是我還需要體諒你，體諒你的創(chuàng)業(yè)失敗的壓力體諒你來上海的處境。哎。我也同樣的面對著未來的選擇，繼續(xù)讀博士？在哪里讀？其實我挺喜歡上海的，如果有機(jī)會去國外我想也許可以試試?？墒俏也幌牒湍惝惖兀胫椿爻啥甲x博士好了。我試探著問你，你隨口一句，還要繼續(xù)讀嗎？我不知道。我不知道應(yīng)該怎么選。

如果一開始你就對我說來不了上海，我會不會那個時候就忍不了異地戀提分手了？可是我們倔強(qiáng)執(zhí)拗不愿意分開，別扭折磨了那么久。我知道你想要來上海，可是很多事情你也很無力。如果一定要怪，就怪兩年前的我們沒有堅定的一起來上海吧。如果要怪就怪當(dāng)時我大三問你我要不要來上海讀研究生時，你沒有那么堅定地說陪我來，勸我留在成都，或許結(jié)局就不一樣了對嗎？

可是，那就不是我喜歡的你了，那就不是我們了。

這可能就是成長的代價吧。

我真的是一位失敗的自私的愛人啊。

6.

新冠時期的破碎愛情。

過年前因為疫情要求我回成都需要居家隔離14天，我有點猶豫回家過年的事。你說來你這里和你一起隔離，我當(dāng)時激動的心想有你真好，你總是可以讓我堅定一些選擇。于是在我瘋狂加班趕進(jìn)度之后提前回成都。

你來機(jī)場接我，我們在機(jī)場相擁在成都的街頭緊緊依偎在一起，我說想吃火鍋冒菜燒烤缽缽雞肥腸粉，你說都滿足我。你還是和牟一起租房子，你們這次兩個租了套四，知道要隔離，牟也會和我們一起隔離，你們提前去吃了大餐以表決心。我笑著說解封一定要好好請你們吃飯。于是我們開始了居家隔離生活，我的作息徹底被打亂，睡到中午起床，輪流點好外賣，下午我們會處理工作，晚上一起打游戲一起吃飯泡腳。剛剛開始一切都還好，好像回到了19年的夏天，那個寧靜的夏天，那個充滿浪漫與熱烈的夏季。

可是不知道從什么時候開始，我們的作息就不一樣了。我想早睡你卻時常睡得很晚，我已經(jīng)早起工作，你可以睡到下午。我們好像很少再談?wù)搩?nèi)心的孤獨與思考，我們在一個空間卻擁有兩種不同的生活。我在柜子里發(fā)現(xiàn)一包香煙，你手術(shù)后就告訴我已經(jīng)戒煙了，可是心里我還是知道是你的，隨著隔離生活的推移香煙也一根一根的少。我不知道你在哪里抽的什么時候抽的，我也不想去質(zhì)問不想爭吵。

看到你手機(jī)內(nèi)容那天，是因為有一通電話打進(jìn)來，手機(jī)在充電你在睡覺我剛剛拿過去，就看掛斷了。一時好奇，我解鎖了。

電話沒問題，解鎖進(jìn)去看到的是某段視頻軟件上閃爍的女人，點了進(jìn)去，女，23歲，四川成都，相互關(guān)注。我愣住了。私信里是她非常激動地對你說謝謝J，破費了。你客氣地回復(fù)，刷到就是緣！要繼續(xù)加油哦！不要太累，不開心可以隔一段時間直播…

這樣的女人不止一個。

我往下滑，手越來越抖，看到一條聊天記錄在2021年12月25日深夜。那天平安夜，我不知道你工作上出現(xiàn)了什么問題，那天你情緒不好對我說想要冷靜冷靜，想有自己的空間自閉一下，那天給你發(fā)消息你沒回復(fù)我連電話也沒敢打。但是就是那天，你在深夜給一位素不相識的擦邊球女主播主動發(fā)了一句“圣誕快樂”然后又是溫柔備至地關(guān)心體貼。我感到心口一緊，身上開始發(fā)涼。

圣誕節(jié)。

你知道嗎？我以前不過圣誕節(jié)，是你讓我覺得圣誕節(jié)是最浪漫的節(jié)日。我們的200天在圣誕節(jié)，我們一起決定去上海那天是圣誕節(jié)，那年安慰我溫暖我的圣誕樹你搬了那么多家還是好好保存在現(xiàn)在的客廳里。

為什么是圣誕節(jié)？

之前所有的委屈所有的不滿都膨脹出來，我想逃離卻逃離不了，我想忘記可是這些令人窒息的畫面不斷穿插在我們的甜蜜瞬間里。我在被窩里哭得喘不過氣來，哭累了淺淺睡去夢里也在流眼淚，爭吵有用嗎？說對不起還有用嗎？一種什么也改變不了的無力感把我吞噬掉，那種崩塌讓我想起剛剛到上海一個人在深夜做完實驗然后坐末班車地鐵的孤獨感，至少那個時候我還有你，可是現(xiàn)在我什么也沒有了。黑色的霧從面前侵襲而來，我看不到腳下的路也看不到自己。

你還是點三份外賣，我倔強(qiáng)地一口沒吃。我時常坐在陽臺吹風(fēng)，呆滯地看著房間外的世界，窗戶外面是一棟高樓，燈火安靜閃爍，可以聽到旁邊公路車輛飛馳的聲音，這個世界好虛假好荒唐啊。

一切都像夢一樣。

全是那些美好的期待的東西都一一幻滅了，愛情也不過如此，對嗎。

你花了多少錢在這個事情上面？我不知道，可是你告訴我資金緊張有債務(wù)，但是讓我不用擔(dān)心，因為你可以解決好。我不明白，為什么資金緊張還要如此。我也可以對你好為你付出，像一直以來你對我一樣。是你讓我學(xué)會了如何去愛，我好想一直繼續(xù)愛你。所有困難都不會打倒我們，不要喪氣要有對未來生活的向往與熱情，我們要一起成長一起度過難關(guān)。我愿意的。你知道的，和你在一起的時候我超級勇敢有自信的，雖然我任性幼稚但是我會長大的，我們會好起來的。對不對。

可是，

一切都不值得了。

可是，

我再卻也愛不起來這個樣子的你了。

7.那個時候全身就好像有把刀在我心里挖了一個大洞，把心拿出來，扔到深淵里，一個無底的深淵，一直往下沉，往下沉，不知道什么時候才?！?/p>

解封離開那天， 2022年1月28日早上七點半給我發(fā)了兩條告別信息，“對不起，我需要為自己犯的錯承擔(dān)后果，你很好，我接受你的一切指責(zé)，你的難受就到今天為止，新的一年就沒有我這個人了，你放心，欠你的我會還給你，就這樣吧?！薄昂軡M足能和你生活這些天，謝謝了?！蔽乙恢蓖涎又帐靶欣睿也恢雷约哼€在期待什么，也不知道自己到底還在等待什么，但是好像出了這扇門，我們就再也見不到，出了這扇門所有的故事都結(jié)束了，我們再也回不去了。我說要走了，可以抱一下嗎？你把我擁入懷里，那一瞬間我看到你紅著的雙眼，那么深沉那么孤獨，我在你的肩膀上放聲大哭起來，你抱我更緊了，我嘶聲力竭泣不成聲，到后來連呼吸都喘不上來，你輕輕拍著我的后背。

煙草味，那我厭惡至極的煙草味與你身上熟悉的洗衣液味道混合在一起，我哭累了，你松手讓我站起來。

“你要送我去車站嗎？”

“不了吧，還有事。”

我沒說話，點了點頭，拖著行李往外走。在去地鐵站的路上，路過一條河，叫府河，河水奔騰不息，日日夜夜都不曾停下。隨著我越走越遠(yuǎn)，視野逐漸開闊起來，風(fēng)吹過來，我把口罩摘下來，大口大口地呼吸著新鮮的口氣。壓抑窒息的感覺慢慢歸于平靜，一切都結(jié)束了，往前走就是全新的生活。

這個時候我看到手機(jī)里你最后一條消息“我送你吧，門口等我?！?/p>

我在河邊慢慢移動，回頭看到你的身影從遠(yuǎn)處小跑過來，你穿了平時穿的運動褲和衛(wèi)衣，好久沒有在室外看過你的樣子了。你接過我的行李箱，我們并肩走著，沒有說話的興致，只是看街上的行人，看風(fēng)吹過，看冬櫻盛放，看最后一段一起看的風(fēng)景。

那是我最后一次見你了吧。

再見了L&J，再見再見再見了我們的愛情。

對不起對不起對不起所有的一切。

8.

也許這樣的愛情故事在這座龐大的城市每天都發(fā)生著，或許我們的故事早在四年前就寫好結(jié)局，無法控制的悲傷與愛卻常常充斥在我的心中。我開始慢慢減少訴說孤獨，心碎與思念，我藏在文字里藏在音樂里藏在夢里。你知道嗎？到現(xiàn)在我還是會在半夜驚醒，然后再也無法入睡，睡眠節(jié)律必需借助安眠藥才能保持，原本糟糕的睡眠變得更加支零破碎。我習(xí)慣了五六點鐘的早起，陽光明媚的上海卻總是藏著一種美好的春日頹敗感，是盛放之后注定凋零的命運嗎。我需要好好振作起來，我需要干點什么事來分散注意力，我需要陪伴我需要大笑可是低落卻常常突然光臨，我想要全世界的愛可是我明明擁有了那么多的愛。

我們刪掉了所有的聯(lián)系方式，只有音樂分享軟件還留著。半夜你還在線聽悲傷抑郁黑色的歌，我有時候會去聽聽，好像能感知到你的心境?？墒俏矣钟憛捘氵@樣，我希望你別動不動就說那些想死的話，我想你可以好好的。雖然你給我?guī)砹撕芏鄠Γ且泊_實擁有彼此獨一無二的甜蜜快樂時光，我一定要過得好，也希望你別過得太慘，希望這段時光能被珍藏，成為人生中一段重要深刻的成長經(jīng)歷，能夠在對待下一段感情的時候有所幫助。好好說再見，不再彼此打擾，可以平和地自己說：謝謝你，過去的事情都過去了。往前走吧。

半夜睡不著恍惚之間開始寫詩來悼念我們的青春，我知道這不是持久之計。于是我終于拿出電腦寫下這些回憶，像剛剛開始戀愛時一樣，記錄下這段刻骨銘心的時光，來慰藉這些年被救贖被照亮的靈魂。

寫完了就該離開了，該繼續(xù)上路了。

我愛你，我也會繼續(xù)愛著這段故事里的我們。

天涯海角，唯愿君安。