在《不要用愛控制我》這本書里，作者帕萃絲.埃文斯說到：有些人習慣將自己的意志強加于人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控制你的人時，你的個性就被“抹殺”了。
她的這個言論原本主要適用于家庭關系，尤其是夫妻關系之間，而我認為，在親子關系中這個問題也尤為突出，只是還沒有引起大部分家長的重視。
一． 你有控制孩子的行為嗎？
成人之間存在控制與被控制關系時，我們會用語言描述，會用行為反抗，甚至會消極地調(diào)整自己?？墒?，年幼的兒童，他們往往很難準確地表達自己的感受，因此，在親子關系中，控制行為往往更為隱蔽。讓我們一起來反思自己，在和孩子相處的過程中，有哪些控制孩子的行為。
是不是經(jīng)常會聽到這樣的言語：
你還小，別參與大人的事情。
你怎么這么自私呢？要把自己的玩具分享給小朋友才對啊。
你也太笨了，這么簡單的題目都搞不明白。
再不好好學習，就沒有人喜歡你了。
認真做完所有的作業(yè)，才可以出去玩。
或者會經(jīng)常看到這樣的行為：
孩子想要自己動手拿勺子吃飯，父母瞬間奪過勺子喂他吃。
小孩子用剪刀剪紙，媽媽擔心極了，拿著孩子的手一起剪。
已經(jīng)學會走路的孩子搖搖晃晃去撿掉在地上的玩具，還沒等孩子彎下腰，父母已經(jīng)幫他拿起來遞到手上了。
諸如此類的事情很多很多，有的是言語控制，有的是行為控制。不管是哪種形式，都是控制者在用幻想的方式把孩子變成他心目中“夢中人”的樣子。這是控制者的一種幻覺，他認為孩子不應該成為他自己，而應該發(fā)展成控制者想要的模樣。一旦孩子沒有往這個方向成長，控制者就會非常焦慮和著急，就愈發(fā)激起了他對孩子的控制欲。
二． 控制大多是無意識的行為
很多父母不認為自己是在控制孩子，并且也很無辜和委屈，因為他們覺得自己并不是想控制孩子。其實，他們并沒有覺察到，控制大多是無意識的行為。
比如，遇到下面這種情形，父母是怎樣在無意識中產(chǎn)生控制行為的？
小明放學回家，語文書沒有帶回來，要做作業(yè)了，媽媽大發(fā)雷霆，批評小明粗心大意。小明說：不是忘在教室里了，是同桌今天沒拿語文書，下課的時候我借給她用，她忘記還給我了。媽媽卻不相信，更加嚴厲地指責他：同桌借了你的書怎么可能不還？自己忘記了就是忘記了，你不要拿同桌作為擋箭牌。小明非常煩惱，媽媽為什么不相信我說的話？小明始終不承認是自己的錯，媽媽氣憤急了，指著小明說：你為什么這么固執(zhí)？讓你認個錯就這么難嗎？最后，小明也急了，憤怒地回擊到：就算我自己忘了那又怎樣？媽媽這下更加認定就是小明撒謊，一晚上不停地數(shù)落小明的不是。
這件事，讓小明想起了很多類似的體驗。為什么媽媽總是這樣，寧愿相信她自己臆想出來的理由，也不會相信小明說的話。每當小明被媽媽“打敗”的時候，媽媽仿佛才會舒一口氣，就好像你終于承認了是自己的不對，不得不服從我的想法。
像小明媽媽這樣，不去認真聽孩子的解釋，始終堅持自己的觀點，說明這樣的父母不想從根本上真正的理解孩子。這就是控制欲很強的人的一貫表現(xiàn)。
在《不要用愛控制我》這本書中，作者將被控制者比喻為玩具熊泰迪——假想中的愛人（孩子）?？刂普呦矚g將虛構(gòu)的孩子和現(xiàn)實的孩子混淆在一起。他們希望自己的孩子就是一個沒有生命的泰迪，既安靜又順從，這個泰迪能夠想起所想，行其所行，他會讓父母順心滿意。你總是有不同的事情告訴他，而他總是知道應該如何回答。一旦，孩子不再是想象中的泰迪，他開始有了自己的意志和主張，不再乖乖地順從于你，你和泰迪之間就會產(chǎn)生越來越多的矛盾。
很多父母就是希望自己的孩子是那個想象中的泰迪，是他們理想中的夢中人，所以他們總是在無意識中做著讓孩子成為泰迪的事情，自己卻渾然不知。
三 . 愛往往成了控制的理由
沒有哪個父母不愛自己的孩子，同樣，那些控制欲強烈的父母或許有更多的愛想給予孩子，所以他們不承認自己是在控制，愛往往成了控制的理由。
無視別人的存在，即使目的很好，結(jié)果卻未必會好。作者講了一個“米勒的女兒”的故事：一個叫米勒的人，和魔鬼進行一場交易，用自己的一部分地產(chǎn)（后花園）以及上面的東西換終生的富貴。他極爽快地同意了，因為他覺得只是損失后花園和花園里的一棵蘋果樹而已。但是他考慮的太不全面，他女兒當時正在后花園玩耍，因此女兒也被魔鬼帶走了。
當妻子把這個噩耗告訴他時，為時已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他們的女兒非常痛苦，經(jīng)受了各種折磨，才逃脫魔鬼的控制。
這個故事意在說明，米勒根本沒有把妻女放在心上，如果他能提前和她們商量一下，也會避免這件事情的發(fā)生。雖然他的目的是好的，可是結(jié)果卻事與愿違。
父母做任何事情，往往都會對子女說“我是為了你好”?？墒?，這只是父母的一廂情愿，不去理解孩子或者考慮孩子的感受，這樣的父母做事情往往適得其反，最后的結(jié)果不是讓子女更好，而是讓子女感到更糟糕。
不要打著愛的旗號成為控制孩子的理由。這會讓孩子活得很痛苦。他們一方面知道父母的出發(fā)點是為自己好，很多時候不好意思反抗父母的不當做法，但是另一方面他們又感受不到這種“好”帶給自己的美好體驗，極力想掙脫父母的牢籠。
四．不要害怕孩子有獨立的傾向
控制者最害怕被控制者有獨立的傾向。對于控制者來說，最不希望他們的孩子具有認識自我的力量和勇氣，因為這種個人意識就是分離的跡象。很多父母控制孩子是因為他們不想失去孩子，在他們心里孩子是自己的私人財產(chǎn)，一旦分離孩子就不再屬于自己。這種害怕失去的感覺讓父母通過各種手段減弱孩子獨立的愿望和能力。比如小時候不讓孩子自己做事情，父母會說：你還小呢，讓我來幫你。你還不會做呢，我來給你做。這種消極的暗示，就意味著父母不想讓孩子長大，不想讓孩子從自己的懷抱里分離出去。當孩子長大了，能自己獨立承擔責任的時候，父母會說：你不用管了，我來給你擺平工作的事情。別擔心，即使你失業(yè)了，媽媽還能養(yǎng)活你。這是在用控制的手段剪斷孩子豐滿的羽翼，實則是在潛意識里告訴孩子：你是沒用的，我可以給你力量。我才是可以支配你的人，你要乖乖地回到我的懷抱里來。
所以，很多“媽寶男”就是父母控制之下的產(chǎn)物。從小到大，父母在用愛的名義控制孩子的一切，當孩子成長為一個具有法定權利的社會人時，他始終離不開父母的庇護，仍然需要父母的控制才能生活下去。
而事實上，每個父母都要堅信，每個孩子有自己獨立的使命和責任，每個孩子也都具有自己獨立的意識和能力，減少對孩子的控制，還給孩子作為人的自由和內(nèi)在的生命力，孩子一定會朝氣蓬勃地成長起來！
