女兒寫給父親的一封信，上了熱搜。
爸爸：
感覺好像還沒給你看過我寫的什么東西，沒想到第一次給你看是這種原因。
關(guān)于昨天的事，奶奶一邊說“不要說了”，一邊又只是天天想著，你說媽媽一直記著那件事這么清楚，你、爺爺、奶奶，又何嘗不是都清楚地記著？
你還能記得昨天你和爺爺怎么樣的嗎？兩個(gè)大男人，并排站在媽媽的對(duì)立面，一起在說她。如果昨天我不在家，你們會(huì)怎么樣？你們兩個(gè)說自己沒有在罵她，我覺得有，而且罵的很兇。如果你覺得這樣都不算罵人的話，什么才算罵？滿口臟話才算嗎？如果昨天我不在家，我沒有和她站在一起，你們說媽媽她哭到崩潰，去和奶奶道歉，你們會(huì)覺得是自己講道理講通她了嗎？
你護(hù)著奶奶，只因?yàn)樗牭搅艘痪淠銈儧]聽清甚至沒聽到的話，而媽媽沒有讓步，沒有承認(rèn)，并且至今沒有釋懷，對(duì)不對(duì)？奶奶是你媽媽，但你也要意識(shí)到，***，你的老婆，我的媽媽，我也護(hù)著她，像你護(hù)著奶奶。
我跟你說了，如果有人污蔑你，說你說了根本沒有說過的話，我也絕對(duì)不會(huì)讓步，被人罵死我也不會(huì)，因?yàn)槟闶俏野职?，是我生命中最重要的人之一。為什么是之一，因?yàn)檫€有媽媽，還有**。媽媽沒有媽媽，外公一個(gè)人占了兩個(gè)人的位置，所以不管是你還是爺爺奶奶，都應(yīng)該理解外公在媽媽心里的地位。
你昨天反問我，“難道老師無緣無故罵你，你就不叫他老師了嗎”，對(duì)，我不會(huì)了。但這有個(gè)前提，就是如果我跟他解釋了，他還固執(zhí)己見，認(rèn)為自己是對(duì)的。對(duì)錯(cuò)不分人，如果因?yàn)槭抢蠋?，是長輩，就忍氣吞聲，從某一個(gè)方面來說，是不是降低了自己做（作）為個(gè)人，做（作）為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的尊嚴(yán)？別把“老師”、“長輩”這種身份過分夸大了，大家都是人，哪里得分個(gè)誰長誰尊？倚老賣老這種話，誰都不想說。說到底，還不是為了個(gè)面子的問題？你們是覺得奶奶做（作）為一個(gè)長輩，不應(yīng)該主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)，有損面子。那媽媽呢？對(duì)于奶奶，她是小輩，小輩就沒有面子了？更何況你和爺爺兩個(gè)大男人一起說她，你說爺爺在給她臺(tái)階下，這不是給臺(tái)階下，這是讓她更加難堪。
婆媳之間的問題輪不到我來說，也不是只有我們家有。網(wǎng)上有無數(shù)婆媳矛盾比我們家更尖銳的家庭，這么多人相同又不同的經(jīng)歷，最后總結(jié)出來，且不說解決，弱化婆媳矛盾的關(guān)鍵是作為中間人的老公的態(tài)度。最好的辦法是老公對(duì)自己媽媽說她的不是，說老婆的好；對(duì)老婆說她的不是，說婆婆的好。但很明顯，你做錯(cuò)了，你一邊倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后結(jié)婚了，我老公也是這樣怎么辦？我很失望，我印象里的爸爸不應(yīng)該是這樣的。你這樣的做法，甚至讓媽媽產(chǎn)生了“她在這個(gè)家永遠(yuǎn)是個(gè)外人”這樣的想法。醒醒吧，大清亡了，現(xiàn)在不以血緣辨親疏了。我不知道如果以后我也遇到了這種事，你會(huì)是什么想法。
你要想到，你還有大半段人生沒過，而這大半段人生，這幾十年，會(huì)陪你過的是媽媽，不是爺爺奶奶。
媽媽是什么樣的人我們清楚，奶奶是什么樣的人你比我們清楚，她們兩個(gè)遇一起，誰更過分，大家清楚。
奶奶對(duì)我們?cè)趺礃?，你無法感同身受，但她對(duì)叔叔兩個(gè)兒子怎么樣，對(duì)嬸嬸怎么樣，我看得見。你清楚，但你不承認(rèn)，不說，我們家哪次吵架不是因?yàn)樗?/p>
所以這一次，我無條件幫媽媽。至于我為什么寫了這么多，希望你能仔細(xì)想想。以前我不敢說，這次我一定要說，我不希望她在我心里僅有的一點(diǎn)好感因?yàn)檫@件事蕩然無存。 有很多話不尊敬、很狂妄，我先道歉，對(duì)不起，我不希望因?yàn)樗驗(yàn)檫@種事，搞散我們家。
起因是這樣的：
女孩兒家過年的時(shí)候，他們家舉行迎神儀式，女孩兒媽媽在家里做了一桌子菜，自做主張把獨(dú)住的女孩兒姥爺叫來一塊吃。孩子奶奶不高興了，覺得她不提前打個(gè)招呼，就在這么重要的日子，把外人領(lǐng)進(jìn)家里，成什么體統(tǒng)。婆媳因此大吵一通，從此互不理睬，她更是不叫婆婆“媽”。
女孩父親夾在婆媳倆中間，常常以“媽媽永遠(yuǎn)是對(duì)的”，跟著老太太一起教訓(xùn)自己的媳婦兒。
這一次，婆媳倆在理發(fā)店里碰到，媳婦兒像陌生人一樣，連個(gè)招呼都沒跟婆婆打，婆婆覺得丟了面子，心里失衡了，回到家，就跟公公，兒子訴苦，說兒媳婦不孝。
于是，兩個(gè)大男人怒斥女孩媽媽，在家休息的女孩看不過去了，追出門外跟爺爺對(duì)峙。
當(dāng)爸爸的覺得女兒目無尊長是被媽媽教唆的，女兒反駁說：“你們?cè)趺醋龅?，怎么欺?fù)我媽媽的，我都看到了?！鞭D(zhuǎn)身又對(duì)父親說：“假如別人說了一句你從來都不說的話，我也會(huì)維護(hù)你?！?/p>
隨后，憤怒的女兒給父親寫了上面的信。
夫妻感情好不好，家庭環(huán)境溫馨不溫馨，丈夫的態(tài)度起著決定性的作用。如果婆婆因?yàn)樾睦锸Ш鉄o端干預(yù)家務(wù)事，又趕巧碰上個(gè)事事唯母命是從的“孝順”兒子，家庭關(guān)系的平衡很容易就被打破，婆媳兩個(gè)覺得委屈的一方，勢(shì)必把心里的不滿傾泄向兒子，如果兒子再不夠冷靜，肯定家里整日雞犬不寧了。
六六的小說《雙面膠》里，亞平在父母來上海以前，對(duì)麗娟噓寒問暖，端茶倒水，小夫妻恩愛甜蜜。婆婆到來后，一心想要按照自己的標(biāo)準(zhǔn)改造兒媳，東北婆婆的傳統(tǒng)思想與上海媳婦的現(xiàn)代意識(shí)水火不容，從此家庭矛盾頻發(fā)，溫馨不再，最終導(dǎo)致兩人徹底決裂。
里面有一段話，很能說明處于矛盾旋渦中的丈夫的心理活動(dòng)：
“在亞平眼里，老婆是和自己一體的，是自己一丈之內(nèi)可以管轄的范圍，是可以商量統(tǒng)戰(zhàn)的對(duì)象；而對(duì)娘，你永遠(yuǎn)只能俯首貼耳、低眉順眼。有些話，他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心，可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看！’這種發(fā)狠的怒氣，這種帶著隱隱威脅的話，只能對(duì)與自己同榻纏綿，也許以后要相伴終身的老婆說。這里有個(gè)君君臣臣父父子子的古訓(xùn)，對(duì)老婆，兩個(gè)人是平等的，而對(duì)母親，你只能是謙卑的感恩的依順。和母親，你沒道理可言?！?/p>
是啊，孝順，是中華民族的優(yōu)良傳統(tǒng)，但不管對(duì)錯(cuò)一味迎合的愚孝，則是男人的悲哀，是家庭的悲哀。
什么是愚孝？著名心理咨詢師武志紅說，愚孝即孩子會(huì)不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益，而一味地對(duì)父母做出極大的犧牲。
如果用一個(gè)畫面來描述：愚孝的孩子是跪?qū)χ改?，他們雙手高舉著，一方面是在給父母所能給的所有，一方面是在乞求父母給自己愛和關(guān)注。
在薩提亞家庭治療流派中，這種溝通模式是：討好。不會(huì)拒絕，一味迎合別人，滿足別人，卻對(duì)自己的需要不知道好好滿足。把自己放得很低很低。
為人父母，不要時(shí)時(shí)、事事總端著家長的架子。胡適說，父母對(duì)孩子不僅無恩，甚至應(yīng)該對(duì)孩子情有歉意。
“我想這個(gè)孩子自己并不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地給了他一條生命。況且我們也并不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩于他？他既無意求生，我們生了他，我們對(duì)他只有抱歉，更不能‘市恩’了?！?/p>
配偶，才是那個(gè)真正陪伴你一生的人，父母會(huì)離你而去，而子女，終究要去過自己的生活。男人不對(duì)自己的老婆好，誰會(huì)為你的幸福買單？
有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥耍瑫?huì)在老婆和母親發(fā)生矛盾的時(shí)候，公平公正，就理不就人，而絕不是不問不青紅皂白，陪著自己的爹媽指責(zé)老婆。
你今天如何對(duì)待你的妻子，明天你的孩子就會(huì)如何效仿你。
別讓孩子眼中“我爸一樣的男人”，成為他成年后心中的禁忌。
