許多痛苦的往事，太久不去提及，以為早已淡忘，過去了便不再留下痕跡。
說一句“一切重新開始”，真的就能夠放下那些不堪回首的過往，輕裝出發(fā)嗎？
卻不知道，事情是過去了，由于不明理，情緒卻還堵在心里，否則怎么會(huì)“不堪回首”呢？日常生活中，當(dāng)被別人不經(jīng)意地踩到我們的“雷區(qū)”，立馬炸鍋之時(shí)，是否該停下來看看到底是怎么回事，為何我這般不依不饒？而不是怪罪外界與我為難。
今天上午，在與老師分享交流的過程，說起了昨天我做西芹炒百合這道菜時(shí)的一些細(xì)節(jié)，讓她很不舒服。
我已經(jīng)把西芹切好了，才問她是否要焯水。老師一看，已經(jīng)切成那么薄的片，就說不必了。
我明明按自己的想法切好，為何還要問她如何做？而且還把別人的做法告訴老師，是要她來認(rèn)同我的做法嗎？
我這是很不負(fù)責(zé)任的行為，既然不會(huì)，就應(yīng)該從切菜開始，把整個(gè)流程問清楚，然后再去做。
如果按自己的想法，就不要猶猶豫豫，讓別人也不知所措。至于做出來是啥樣，那就自己承受這一結(jié)果。
可我卻自作主張做到半，覺得不對(duì)勁，才去詢問，求認(rèn)同，甩鍋給對(duì)方——你看我已經(jīng)問你了啊，待會(huì)做砸了就不關(guān)我事了！
讓人家如何是好！
一時(shí)間我也蒙了，是啊，這么一件小事，怎么就被我搞得如此復(fù)雜？
我來了一句：其實(shí)從切菜開始內(nèi)心就有不確定感，但是不敢問。
老師說，我這是給她扣罪名——又把責(zé)任推卸給她。
再往內(nèi)深挖，才看到，我無法接受自己不會(huì)切菜這件事，覺得好羞恥，好丟人，所以去詢問如何切菜，這等于暴露了自己的不足，我無法接受這樣無能的自己。
接著腦海里浮現(xiàn)出幾個(gè)月前的一幕，因?yàn)槟橙苏f我不會(huì)切什么菜，當(dāng)時(shí)對(duì)方是出于善意，殊不知踩到了我的“雷區(qū)”，反而激起我的反感，雙方都覺得委屈。
如今才看到，因?yàn)槲也唤邮茏约旱年幇得?，而障礙了彼此的正常溝通交流，一件極其簡(jiǎn)單的事，搞得好復(fù)雜。
其實(shí)不是事情復(fù)雜，而是我內(nèi)心里太多未解之結(jié)，許多事情是過去了，但妄心（分別心，執(zhí)著心）作祟，導(dǎo)致自源頭流經(jīng)我的愛被扣押，造成堵塞——情緒郁結(jié)，我的心生病了，病得可不輕哦！
在老師引導(dǎo)下，繼續(xù)往內(nèi)更深處看去，驚訝地發(fā)現(xiàn)我竟然在復(fù)制父母的人生，真有些瞠目結(jié)舌！
在我過往的記憶里，爸爸都是在嫌棄和嘲笑媽媽不會(huì)做菜。
記得有一次，爸爸下工回家，媽媽還未把飯菜準(zhǔn)備好，爸爸就生氣地把鍋一腳剔到門外。我當(dāng)時(shí)被嚇到了，這一幕至今在我腦海里揮之不去。
在心里暗暗發(fā)誓：太可怕了，一定不能像媽媽那樣，太嚇人了！
還有一次，爸媽出去干活，很晚才回來，我一個(gè)人在家，就只弄了一點(diǎn)飯夠自己吃。爸媽回來后，發(fā)現(xiàn)沒飯吃，爸爸很生氣，狠狠地責(zé)罵我，媽媽就勸爸爸不要那樣罵我。
我當(dāng)時(shí)是覺得很委屈，并非我不想做，只是以為我做的飯菜不好吃，你又不吃，還會(huì)嫌棄，那我干脆不做。
其實(shí)那時(shí)候心里是很忐忑的，覺得應(yīng)該做好飯菜，爸媽干活一定很累很餓，回到家就有飯吃豈不很好？另一方面又非常害怕自己做不好被責(zé)罵。
結(jié)果是恐懼戰(zhàn)勝了對(duì)父母的愛和關(guān)懷，最終委屈無處訴，還得一個(gè)冷漠、自私的罪名，連自己也無法接受自己。
越不想與媽媽那樣，可越發(fā)活成了想象中的媽媽和爸爸。
不僅不會(huì)做菜，還恐懼做菜，臨到要讓我做菜，簡(jiǎn)直就像要我的命，從切菜開始就糾結(jié)得不得了。
做學(xué)生的時(shí)候，不會(huì)遇到這樣的難題，結(jié)了婚，在與先生以及他的家人生活的時(shí)候，尤其是與公婆，就因?yàn)樽鲲埐诉@個(gè)問題，真的是令我痛苦死了，那是相當(dāng)煎熬??！
自己不會(huì)又不敢問，不會(huì)主動(dòng)請(qǐng)教，讓自己活得那么糾結(jié)。在搞不清狀況時(shí)，不是怪別人就是恨自己無能，怨自己命苦。
搞半天，是不接受自己就是不會(huì)做菜。
再來是無法走出犯錯(cuò)的感受，住在無形的監(jiān)牢里，把犯錯(cuò)等同于無可救藥——做錯(cuò)事的人就該死，沒道理還那么快樂無憂、輕松自在。堅(jiān)固地認(rèn)為這才是為自己錯(cuò)誤買單的表現(xiàn)，才對(duì)得起那個(gè)被我傷害的人。
老師問我，我這樣折磨自己，真的能讓對(duì)方舒服嗎？
答案當(dāng)然是不能，但是當(dāng)自己迷惑顛倒的時(shí)候，就是要那樣折磨自己——業(yè)力強(qiáng)大??！
其實(shí)我能感覺到爸爸的內(nèi)在也是十分匱乏，因而借助貶損媽媽來抬高自己。不錯(cuò)，爸爸很有才也有能力，做的飯菜很美味，家里一切大小事，從掙錢養(yǎng)家，自己蓋房子，創(chuàng)業(yè)，到使用縫紉機(jī)，燒火做飯，陪孩子玩，這樣的小事，他無一不會(huì)，可謂面面俱到。
不僅僅是能力上看不起媽媽，在才情方面，他常說媽媽不懂他，因?yàn)榘职窒矚g文學(xué)，讀過不少中外名著，喜歡音樂，會(huì)多種樂器。而對(duì)這些，媽媽一竅不通，也沒興趣。
這樣的他，為什么要娶這樣一個(gè)在他眼里啥都不懂的“笨女人”為妻？
在我作為女兒的角度，從小認(rèn)識(shí)到的就是，爸爸曾經(jīng)坐過8年牢，令家族蒙羞，在此期間，奶奶受到刺激，多方求助無效，聽說是大病而亡。想必這在爸爸心中是個(gè)沉重的枷鎖。
8年出獄后，年歲已大，身出牢獄，豈知心中的枷鎖卻更加沉重。
聽說是幾年后經(jīng)介紹認(rèn)識(shí)我媽，當(dāng)時(shí)的媽媽，因嚴(yán)重皮膚病無錢醫(yī)治，養(yǎng)在家里被認(rèn)為嫁不出去。遇到我爸就嫁了，盡管大她17歲也不在乎，只要肯娶她就好。
我就一直認(rèn)為父母就是這樣湊合著過日子，為了結(jié)婚而結(jié)婚，他們之間沒有愛。
而今的我，不可思議地活成了我眼中父母的樣子。
我選擇丈夫，不在乎他的條件——小學(xué)未畢業(yè)，長(zhǎng)得沒我高，還沒有穩(wěn)定經(jīng)濟(jì)來源，原生家庭關(guān)系復(fù)雜……也不在乎我們的三觀是否一致，肯娶我就行，迫不及待就領(lǐng)證了。
我明明就是大學(xué)畢業(yè)，好腳好手，可就是無法相信自己可以養(yǎng)活自己，要找個(gè)男人當(dāng)長(zhǎng)期飯票。等到期待落空，面臨找工作，也堅(jiān)固地認(rèn)為必須要靠體力去換取收入——就像爸爸那樣，才覺得踏實(shí)，心安。
內(nèi)心竟已匱乏到這樣的程度！
真的太驚訝了，也太欣喜了，竟然看到隱藏這么深的慣性模式，如果不是老師這樣一次次不厭其煩的交流和引導(dǎo)，真的不知要重復(fù)到幾時(shí)。
父母已經(jīng)演給我看了，可我還是執(zhí)迷不悟，非得要再親自演一遭！
不過如果不是老師長(zhǎng)期的陪伴操練，以及己自己堅(jiān)持不懈和打死不退之決心，就靠自己去悟，真不知還得繞多久才出得來，不容易呢！
