我們曾在同一片藍天下生活過四年卻一次次擦肩而過，或許我們還見過面，可能還說過幾句簡短的話，但我們卻沒有深入的交集，我只知道我對你的名字有些熟悉。
直到2016年的9月，時光剛好，地點剛好，環(huán)境剛好，我們像是極其隆重地赴了這次命運早就安排好的約定，撞到了一起，那天，我記得我只是習慣性地對你閨蜜多說了幾句話，面對你們已經(jīng)勸了無數(shù)次而她無動于衷堅持在拿了結(jié)婚證后推掉了婚宴要去辦離婚證，我只是分享了我偶爾學習到的皮毛知識，那時我已單身很久，對婚姻其實了解得負面更多，可能是你閨蜜與她先生的緣分還很深，也許是恰好我分享的知識她感興趣，對，你們勸了幾個月她很堅持，我第一次見面只說了幾句她聽進去了，當時還被你和張斌調(diào)侃成“婦女主任”，適合做女性思想工作。
然后，就很莫名其妙的，被你崇拜，說實在的，我是一頭霧水，因為我覺得你根本就不了解我，崇拜得有些盲目。當時就覺得這個小姑娘挺漂亮的，很活潑開朗，鋼琴揚琴小提琴都會的藝術(shù)生，我一邊是敬佩，一邊是敬而遠之，在我印象中藝術(shù)生都有個性，自以為是，不好相處。
然后小曼子的整場婚禮里，一直被你“纏著”，你的熱情和主動靠近，說實在的，我有些詫異也有些吃不消，動不動就生氣了完全get不到你的點，一切都在我的意料之外，但是都是小姑娘嘛，基本面上的禮貌肯定是有的；你說以后要把我當做姐姐樣對待，要去看我，要向我學習，我以為你只是一時興起說著玩的，沒當回事，畢竟我們隔得這么遠，最多你過去玩我接待下，現(xiàn)在工作這么忙，誰會有時間對另外一個剛剛認識不久的人花那么多時間和精力。
十月份，國學館的課，推薦你閨蜜去聽了，她的問題估計要到了解決的時刻，沒過多久，就跟她先生舉辦了婚禮，我并不覺得這是我的功勞，我覺得以他們能談到結(jié)婚這步，肯定是有感情的，只是需要一個時機來化解。
而我跟你，更加出乎意料地，關(guān)系不斷被你推進，你經(jīng)常給我打電話，大多數(shù)時候我把你當做不懂事的小妹妹，你很活潑，情緒也很豐富，但很多在你看來氣得要死的事情在我看來不值得一提，所以我經(jīng)常批評你，也指責你，跟你分析講道理，可是那時候你更多的是需要安慰；大概沒人這么對過你，每次你無比委屈，卻還是默默地聽著，乖乖地不做聲；我聽著不忍心，又害怕你以后會因此遭遇更多，所以還是想把我認為的道理都告訴你。大多數(shù)時候，我很少跟你說起我自己的事情，哪怕我在經(jīng)歷工作壓力最大的時候，我也怎么提，因為我知道跟你說，你會有更大情緒，而那根本解決不了什么。
面對你的熱情和關(guān)心，我總是很愧疚，因為我沒辦法對你同等付出，你把我擺在一個很特殊的位置很重要，會為我妥協(xié)為我去委屈自己為我破例，你口口聲聲喊我姐姐，也把我當親人樣看待；而我的朋友很多，需要照顧的很多，你對我而言很重要但并不像你那樣是唯一，很多時候我的生活我的工作忙不過來時候，我沒有辦法接應你，經(jīng)常微信對話框里連續(xù)幾天都是你給我發(fā)的消息我忘了回，可能那些時候如果沒有你持續(xù)的努力，我們就會那樣慢慢淡出彼此的生活圈子，但是你一如既往地對我那么熱情，你讓我不要有壓力，安心接受就好，對我好能讓你開心；你給我寄過很多東西，你喜歡的，你覺得好玩的好看的，我需要的，你認為我用得上的，很多很多，零零碎碎的。在理智上，我總告訴自己要對你好點，耐心些，可是我發(fā)現(xiàn)每次我都做得很差，我很容易被你點爆，每次我都感覺很失敗，你很容易生氣，而那些生氣的理由在我看來只是小孩子的任性。
你來看過我很多次，我們吵過很多次架，生活習慣不同，說話方式不對。。。。。很多是零零碎碎的小事堆積起來的，一言不合就開始吵，說實在的，自從接觸傳統(tǒng)文化后，除了原則性問題，我很少跟身邊的人生氣幾乎沒怎么跟朋友吵架過，我跟你吵的架比這幾年我跟其他所有朋友吵架還很多。很多時候，你委屈說理又說不過我，覺得我太理性；我覺得沒辦法溝通，為什么你總是喜歡找理由而不正視自己身上的問題；幾乎每次吵架，都是你妥協(xié)，我也會心軟，可是下次你再繼續(xù)找理由找借口時候我就又忍不住發(fā)脾氣，因為我覺得一個人不反思自己是沒辦法成長的，我們會按照現(xiàn)實的需要做事，而你喜歡按照你的心情來做事，心情不爽拉倒；在我看來這是非常幼稚又不負責的做法，不是一個成年人該有的態(tài)度。你覺得人就該隨性而為，就該愛自己；我覺得你不愿意正視自己的缺點，太縱容自己；你覺得我喜歡跟自己較真，對自己太狠。
其實很多次，我在你身上看到的都是我剛畢業(yè)時候的影子，自以為是，張揚，愛找借口不懂得反思自己，任性憑心情做事；很多時候，我也明白你還在象牙塔里，這個年齡就是這個樣子的，純真率性而為；可是我又沒辦法接納這個樣子的你，也許是沒辦法接納曾經(jīng)那樣的自己。
你說你不想跟我吵，你不愿意失去；我也是這樣想的，我總想著我們能不能尊重彼此的不同，而好好地和平相處呢？我不干涉你的自由，你也不管我的方式，我們只在彼此需要的時候進場就可以？
我始終記得，在每年的暑假和寒假，你都會來看我，每次你都會給我化妝，說要把我打扮漂亮讓我早點嫁出去；寒假是我做賬最痛苦的時候，你都陪在我身邊，你很心疼我卻沒辦法，你總說以后等你賺錢了養(yǎng)著我不做這份受氣的工作，雖然是孩子氣的話，聽著不感動是假的；記得這最近的一個寒假，我經(jīng)歷了工作和個人情緒最大的過山車，回家前那晚，我記得我哭了整夜沒有睡，哭得一直停不下來，收不??；你說如果你知道那個人在哪里巴不得去揍一頓，你拖著腦子木了的我去了你家，給我做了眉毛，逛超市，你媽媽做了很多好吃的，她跟你一樣對我好，你怕我在家里難受不好說，拖著我去外面住的，因為臨近過年，找了好久才找到住的，住下時已經(jīng)凌晨了，手機里的短信滴滴答答地都是s幫忙回的，我已經(jīng)無法思考了，整個腦子里都是漿糊，只記得你媽媽說的那句“這個人不合適，如果是蝶兒遇到，我也不會同意的”；而一直堅持站在那邊的你這次也選擇了不同意，我不知道怎么選擇，我只是覺得很累，那天我們幾乎沒怎么睡，你一直在陪我說話，說了很多我不曾對別人提起的辛酸，我覺得，那次我是開始敞開心扉嘗試去依賴你了，也許是我太脆弱了，也許是你一直以來的熱情在慢慢融化我這塊冰，我很少會去依賴別人，一旦愿意去依賴就意味著我接納了一個人參與到我的生活。第二天你約了我們的共同閨蜜陪我，三個女生在一起嘰嘰喳喳的，我放開了平時裝著一貫的高冷，很鬧騰但很開心，最后送我上車回家。
在凌晨的夜晚，再想起這些事情，還是覺得很溫暖感動，你說我總是很不解風情，每次你說很想我的時候，我總是說能不能不要這么肉麻，面對你這么直白的表達，我總是很逃避，那時我才發(fā)現(xiàn)我并不是一個會表達情緒的人；很多東西，我明白，留在心底，會去做，但不太愿意去表達，甚至我做了也不太想你知道，因為我個人感覺做這些只是我個人愿意，并是為了在你面前表現(xiàn)邀功，我就是這樣，你看得到看不到，我都只做我該做的，“愛是什么，愛只是造物主給的一顆心”
有時候，我想，我們之間，如果沒有你的主動，也許我們現(xiàn)在這樣的友情；那天，你說，你不想失去，希望我們一直是好朋友，以后帶著我們的孩子定娃娃親。面對過太多的離別和漸行漸遠，習慣了無數(shù)次的離開和失去，我對生活的無常無比熟悉，那天我說了句“不是你不愿意失去，就可以不失去的”。我不知道我們會有多久的緣分，我也不知道什么時候你的耐心和熱情用完了是不是就轉(zhuǎn)身走了，我還是會珍惜你在我身邊嘰嘰喳喳的時光，盡管我做的不好，可是我們都在努力去調(diào)整自己適應對方，在這個快餐式時代，很多愛情友情都敗給了沒有耐心沒有勇氣，而我們一直沒有放棄在盡力去熟悉彼此盡力去磨合；就算我們有天各自一方，散落在天涯海角，我也會記得你用心來對待我的美好時光，它們會成為我生命旅途中閃閃發(fā)亮的燈光，成為日后支撐我每次對抗生活艱難時候的勇氣、熱情和力量！
你說，我喜歡的人，你都喜歡；你說，我喜歡的男生，你巴不得抓過來放在我面前；我想說，我愿意看著你不丟掉你的快樂就這樣，哪怕你從此要經(jīng)歷欺騙、陷阱和傷害，只要你需要，我就在你身旁。
最后，在這個美好的日子里，?愿你三冬暖，愿你春不寒；愿你天黑有燈，下雨有傘；愿你路上有良人相伴，不會孤單；愿你所有快樂無需假裝，愿你此生盡興、赤誠善良。愿時光能緩，愿故人不散；愿你被世界溫柔以待，不負好時光；愿你活成當初想成為的那樣，不負青春夢想！愿有人陪你顛沛流離，愿你惦念的人能和你道早安，愿你獨闖的日子里不覺得孤單。愿你人間走一遭，圓滿了三界六道，看透了是非善惡;從此福來心至，皆是逍遙狀。
小丫頭，生日快樂！
