一個姑娘留言說，她最近快崩潰了。

先是認識了一個堪稱她理想型的男人，一見鐘情，對方更是對她窮追不舍，撩得她心動不已。

也許是粗心大意忘記屏蔽她了吧，總之，七夕那天晚上，她在他的朋友圈看到了一張?zhí)鹈鄣那閭H合照。

他承認，那是他的正牌女朋友，但緊接著又給出了最狗血的解釋：我們已經(jīng)沒什么感情了，只是還沒機會攤牌。

她一氣之下拉黑了他。

哭了整整兩天，又把他從黑名單里放了出來。紅著眼，哆嗦著手，發(fā)去一條信息：“你真的會和她說清楚嗎？”

他支支吾吾，她再次把他扔進黑名單。

之后的大半個月，他在她的黑名單里進進出出無數(shù)次。

她說：“我只想把他徹底忘掉啊，怎么就做不到呢？”

姑娘啊，你想盡快遺忘一個人，卻又非要再找個地方來“安頓”他，在微信的黑名單里，也在你心里。

這樣反反復復拉扯著不肯松手，怎么可能放得下？

1

為什么你非要拉黑他不可？

M小姐的黑名單里，躺著將近10個男人。

有撕破了臉的前任，有缺乏誠意的追求者，有用情不專的曖昧對象，還有真心假意分不清楚的炮友。

微信有個奇妙的功能：在拉黑對方之后，聊天記錄仍然是保留著的。所以，她常常忍不住翻翻之前的對話，從中尋找著蛛絲馬跡，來回答那個揮之不去的經(jīng)典疑問：他究竟有沒有真心愛過我？

看到“吃飯了嗎”、“注意加衣服”一類的噓寒問暖，就如同被打了一劑止痛針，擰成一團的心臟稍稍舒展片刻。

看到“你想多了”、“你不要這樣”、“我壓力很大”的責難和推脫，又瞬間墜入冰窟，冷徹骨髓。

常常忍不住想，如果其中哪個男人給她發(fā)信息，系統(tǒng)提示“對方拒收”，他是否會有一絲難過、失落或不甘？

旁人都說，M小姐是個理性果決的女人，拿得起，放得下。在感情互動中，一旦發(fā)現(xiàn)不靠譜的苗頭，她就二話不說地拉黑對方，連解釋的機會都不給。

我問她：“既然心里放不下，為什么非得拉黑他們呢？”

她不以為然地笑笑：“因為我覺得自己好狼狽啊，如果還不立刻拉黑他們，速戰(zhàn)速決，不是自取其辱嗎？”

要么給我百分之百，要么從我的世界里消失，所有的灰色地帶和語焉不詳，都是對我的極大侮辱。

M小姐的世界容不得挫敗，容不得模糊，也容不得任何“負面”的事件和感受。

她從小接受的教育是：你要強大、獨立、完美，做有把握的事情，而且只能成功，不能失敗。

關系中的諸多不確定性，對方的“輕慢”，帶來了鋪天蓋地的挫折感，讓她完全無法接受。此時，迅速逃離現(xiàn)場，結束問題，是她所能想到的最萬無一失的處理方法：不再聽到對方的消息，就不那么容易受到傷害了。

在我們生命的早期，逐步形成了對待負面事件的基本法則。

一種是父性的法則，分析利弊，懂得取舍，樹立界限；另一種是母性的法則，關注感受，包容情緒，溫柔滋養(yǎng)。

兩種法則各有智慧，但如果過度發(fā)展，卻會導致一個人失去力量。

M小姐將父性法則發(fā)展到了極端，強調掌控，嚴格要求，不留一點余地；而那些在拉黑和恢復聯(lián)系之間反復糾結的女人，則是將母性法則發(fā)展過甚，情緒化，缺乏界限感。

兩個極端背后的深層原因，其實都在于不能真實地面對自己所受到的傷害。似乎必須付諸行動，轉移注意力，來抵消內心的痛苦。

2

拉黑一個人，不必急于一時

常常有剛失戀的人問我：“要不要拉黑前任？”

我會反問：“你能放下Ta嗎？”

95%以上的誠實答案，當然是“不能”。

拉黑一個人實在太容易，即使加上手抖和猶疑的時間，10秒鐘也足夠了?？墒?，如果Ta還住在你心里，那么，所有的刻意為之都無濟于事，只能讓你的執(zhí)念和不甘與日俱增。

總之，你會后悔。

一段關系的破裂，會在兩個層面上帶來心理危機：

?失去安全感，仿佛孤身被拋棄在危險的叢林中，一不小心就要被凍死、餓死。

?失去歸屬感，仿佛流落街頭饑寒交迫，孤獨地看著萬家燈火，無所依托。

面對如此嚴重的喪失感，拉黑成為了最簡單的逃避、攻擊手段，它能帶來暫時的心理快感，卻治標不治本。

你依然要面對自戀、自尊的傷痛，尤其是在對方有新歡的情況下，你會徹夜不眠，懷疑自己一無是處；你也依然要處理共生依戀的破裂，清掃掉Ta的痕跡，會在經(jīng)過你們常去的那家餐廳時毫無預兆地痛哭，然后一點一點地，把因為Ta離開而留下的空缺重新補好。

那些正在一段“不對”的感情中掙扎的人也是一樣。

即使身邊所有人都勸你趁早放棄，苦?；仡^，但只要你心里不那么情愿，斷聯(lián)、拉黑這類手段就毫無用處。

倒不如先大大方方地承認：是的，我現(xiàn)在還舍不得。

真實地看到自己內在的傷痛、難過、無所適從和挫敗感，反而能讓人安心。就像發(fā)著高燒時，不再硬扛，不再假裝生龍活虎，而是乖乖地吃藥、休息，如實接納此時此刻的脆弱和無力。

我經(jīng)歷過一段極度挑戰(zhàn)安全感的戀情，他總是逃避、失蹤，滿口答應的事情也十有八九要失約，而且沒有任何解釋。言語之間，只要稍有責難，他就避之不及。

從理性層面來說，我何嘗不明白這段關系中遍布荊棘，寸步難行？畢竟，日積月累的失望和受傷，連自欺的機會都沒有給我留下。

不知多少次，情緒席卷而來，只想把他直接拉黑刪除。但我更知道，如果在那個當下拉黑他，過幾天還是會想方設法地加回來。

所以，我一直等到起起伏伏的情緒全部走完，等到我覺得是時候了，才干脆利落地斷了所有的聯(lián)系和念想。

下決心的那一刻，心內一片清澈澄明，無怒無怨。

在這段堪稱煎熬的關系中，我做了三件事：

1． 照顧內在小孩，花更多時間與自己相處。

2． 接納和消化情緒，允許自己在無力和悲傷中停留。

3． 努力與對方溝通，嘗試尋求解決問題的方法。

第3件事以失敗告終，但前兩項努力卻大大提高了我的情緒安全感和心理成熟度，不再覺得自己是受害者，不再要求對方為我的感受負責，對于愛情的信任度居然不降反升。

當牽纏徹底斷裂，要不要拉黑或刪除，都已經(jīng)不再重要。

那是一種自由自在、篤定自信的感覺。獨自一人面對前路，海闊天空。

正如作家深雪在小說《女神門》里所說的：“以后，無論危機四伏，又或是光宗耀祖，這個男人都不會參與，亦不會與她分擔?！?/p>

不拖泥帶水的決絕，總是要在真實面對自己之后才會擁有。

3

最高明的反擊，是若無其事

近期最熱門的分手互撕事件，莫過于薛之謙和李雨桐。

誰是誰非，又是一場“羅生門”。

不過，許多人在名人的故事里看到了自己的影子：為了感情付出妥協(xié)，承擔不屬于自己的義務，被利用和欺騙，被對方抹黑，恩斷義絕……

俗話說，分手見人品。其實在大多數(shù)時候，分手考驗的未必是道德品質，而是雙方應對負面情緒的能力。

也就是說，面對難以忍受的喪失感，面對被拋棄的恐慌和羞恥感，是否還能采取有建設性的處理方法。

薛之謙和李雨桐選擇了努力撇清自己，相互攻擊指責。

這可以說是一個非常“普遍”的處理方式。無論雙方有沒有涉及到那么多經(jīng)濟利益，有沒有維護公眾形象的考慮，在處理分手事件時，都會不自覺地啟動“保護自己+黑化對方”的模式。

對待創(chuàng)傷性事件，有兩組不同的態(tài)度：

一組態(tài)度是否認、排斥、轉移

當一個女人拉黑前任時，她的閨蜜往往會大加贊賞：對，就是要趕緊把渣男拉黑，然后老死不相往來。

這個女人也會暗暗地較勁：你不是不愛我了嗎？那我就把你打入“冷宮”，從此你再也看不到我的消息。

類似“拉黑”的主動斷聯(lián)，其實是一種無形的報復。在心里難受時趕緊反擊回去，可以轉移注意力，暫時忘記自己的傷痛。

當我們無力接納和消化情緒時，便只好通過“做點什么”來緩解壓力，比如像祥林嫂一樣反復傾訴，比如第一時間拉黑對方。

這是一種自我保護，也是對對方的隱秘懲罰。

然而，你逃得越迅速，反彈也越嚴重。在放不下的時候自欺欺人，在傷心難過的時候粉飾太平，暫時凍結起負面情緒，無一不是為之后的全面崩潰埋下伏筆。

微博上有人說：我用10秒鐘刪去你的聯(lián)系方式，用10小時扔掉你送我的所有禮物，用10天讓輸入法不再默認打出你的名字，10個月后以為自己放下了一切，卻被你不到10個字的一句問候喚醒。

你大可以把所有的負面情緒都投射到外部，但你的感受太誠實，無可逃避。

另一組態(tài)度是承認、接納、消化

當你采取這樣的應對方式時，會有許多好心人來勸告你：你得干脆一點，不要拖泥帶水，不要心軟，這又不是你的錯。

也一定會有一些看客，一邊事不關己地看熱鬧，一邊嫌棄你懦弱、逃避、無用、不爭，嘲笑你不在第一時間斬斷情絲，一去不回頭。

還會有各種各樣的“大女人”勵志故事，教導你要有尊嚴地離開，別露出一絲一毫的留戀，否則就是犯賤。

但是，表面上的決斷只是一瞬間而已，承認、接納和消化當下的情緒，重新修復千瘡百孔的人生，卻是需要許多時間和空間的。

你能騙過所有人的眼睛，卻騙不了自己的心。

不過沒關系，只要你帶著覺知，而不是為了無謂地糾纏、內耗，那么，無論是暫時停留在傷痛里抑或關系里，都將起到建設性的作用：

? 你會看到自己的舊傷和情結，學會獨自面對它們。

? 你會重新和內在小孩建立連結，懂得如何親自去愛自己。

? 你會更加了解自己想要怎樣的親密關系，汲取經(jīng)驗和教訓，在未來開創(chuàng)更理想的感情。

? 你會知道什么是“不含誘惑的深情，沒有敵意的堅決”，不再以愛的名義去控制、投射，不再自我攻擊或攻擊對方。

別急著拉黑那個不愛你的人，要知道，最高明的反擊不是帶著戾氣的報復，不是帶著恐懼的自我隔離，而是經(jīng)歷反思、成長之后的云淡風輕。