上周末，在家看了2集某衛(wèi)視的“少年說”節(jié)目。其中有3個鏡頭，讓我印象非常深刻。

第一位登場的男生，大聲呼喊“媽媽我這輩子都不想再吃蘋果和雞蛋了?！?/p>

媽媽回復“你看你長的這么帥，就是因為媽媽讓你吃蘋果雞蛋”。

第二位登場的女生，大聲對媽媽說“不要再把我和別人家孩子比較了，我也是有優(yōu)點的。”

媽媽先云淡風輕的肯定女兒也有優(yōu)點，接著一個但是轉(zhuǎn)折，瞬間甩出一大套“事倍功半”的成功學理論，女生被懟的哭著下了臺。

第三位登場的女生，大聲喊出自己的困惑“為什么我以后的老公就不能幫我干活呢？”

女孩每天在家里做繁重的家務(wù)，因為媽媽認為“女孩子就要多做家務(wù)，因為以后老公是不會幫忙的”，“不會做飯你就會餓肚子”。小女生一時間也找不到反駁的理由，最后居然妥協(xié)，大喊一聲“好的”。

不難發(fā)現(xiàn)，媽媽們都在爭一個贏。好像孩子只有按照她們的要求做，按照她們的規(guī)劃成長，孩子才能成功。

哪怕覺得自己的做法不合適時，也會搬出我是為你好的理論。哪怕在需要做出改正時，也會先向孩子提出一個要求，孩子達到了她才會改變。

最可憐的是這些孩子也在一日日的權(quán)力斗爭中，不斷的斗爭無果而妥協(xié)，淪為一只只優(yōu)秀的綿羊。

這讓我聯(lián)想到果媽閱讀《正面管教挑戰(zhàn)》主題里多次提到的“權(quán)力之爭”。這些媽媽忘記了“最重要的是堅持：我們自己要做什么，而不是我們要改變孩子做什么。”

為什么會發(fā)生如此之多的權(quán)力之爭呢？

因為都有爭奪權(quán)利的一種本能。父母想要通過權(quán)力之爭來維護自己的威望，孩子想要通過反抗父母強權(quán)來展示自己的力量。

父母希望孩子順從來得到自我的心里滿足，甚至尋求對孩子的主導權(quán)，而孩子想要追求民主，不愿意受到控制和支配。

那么作為父母，該如何避免和孩子權(quán)力之爭呢？在這里和你分享3點小建議。

1、把孩子當成一個獨立的人來看待。

孩子并不是我們的附屬品，不能把孩子的事情和自己的事情混為一談。想讓孩子吃蘋果吃雞蛋，以為是愛他，沒想到卻變成了用愛來控制孩子。

請讓吃不吃蘋果雞蛋變成孩子自己的權(quán)力，可以給出我們的建議，并且詢問孩子不喜歡吃的原因。如果真的覺得雞蛋對孩子身體很重要，那么是不是可以今天西紅柿炒雞蛋、明天雞蛋餅、后天木須肉給孩子多一些選擇。

如果孩子真的不吃雞蛋，還可以通過其他的食物來為孩子提供營養(yǎng)。當下這個物資充足的時代，把權(quán)力還給孩子，孩子的本能不會讓自己餓著或者凍著，換一種方式來愛孩子吧。

2、理解孩子失去主動權(quán)后的郁悶和生氣

我們要明白不論對孩子還是對我們自己，被別人決定自己的生活使人非常郁悶和生氣。我們不能安排命運，也不能控制命運。當我們竭盡全力去控制時，勢必讓生活充滿困擾和痛苦。

如果第二個媽媽換一種方式，在孩子需要肯定和關(guān)注時真誠的肯定孩子，讓孩子感覺到自己被看到了。

當孩子被看到的心理訴求一旦被滿足，她會希望做的更好，讓媽媽看到的更多。媽媽的成功理論固然沒有錯，如果能引導孩子與我們合作，而不是強加給孩子，就不會引起孩子的憤怒和怨恨。

比如孩子寫作業(yè)時寫字很用力，黑漆漆一片，而且作業(yè)本后面的很多張紙上都留下了深深的字印，該怎么辦？

這時候，我們不妨換一種方式和孩子溝通。“孩子，媽媽問你啊，你說媽媽拎著一根雞毛上樓和拎著一只羊上樓哪個更輕松一些呢？”

孩子一定會笑著告訴你拎雞毛上樓比較輕松，再接著問孩子，“那你寫字時是拎著雞毛寫輕松還是拎著一只羊輕松呢？”

不出所料孩子一定還是會選雞毛，不過心中也會疑問媽媽為什么這樣問。這時就可以拿出作業(yè)本，讓孩子摸一摸紙背面的字，讓他體會一下拎著一只羊?qū)懽值男Ч?/p>

接著媽媽再寫幾個字，給孩子摸一摸背面，告訴他這就是拎著一根雞毛寫字的效果。你會選擇哪種寫字方式呢，要不要嘗試一下拎雞毛寫字？就這樣一場權(quán)力之爭被化解，媽媽贏得了孩子的合作。

3、學會讓孩子自己承擔自然后果

注意正確的使用自然后果，而不是人為制造后果。當權(quán)力之爭已經(jīng)發(fā)生時再制造人為后果，人為后果此時就會變成懲罰，變成贏得戰(zhàn)爭的一個武器。

我們看一個例子，我的孩子晚飯后有時會吃一塊奶糖，有一天，孩子晚飯吃的特別少，只喝了兩口粥就不再吃了。

詢問后，她說自己不餓，我告訴她如果你不吃飯晚上會餓，今晚上不吃飯要等到明天早上才有飯吃。因為餓肚子和一日三餐都是非常自然的事情，所以這是自然后果。

到了睡前孩子餓了想喝奶，我說奶也屬于食物，你只能明天早上再喝了。這時候即使孩子不開心，因為心里明白，這是自然后果，所以也會相對容易接受。

假如，晚飯后她去拿奶糖吃，爸爸說：“你沒吃飯，不可以吃奶糖”，這種做法就是人為后果，變成了對孩子的懲罰。孩子很可能會以奶糖不是飯為理由和爸爸展開權(quán)力之爭。

所以，借助自然后果，我們只需平靜的對她很餓的這件事表示理解和關(guān)心，給出一些建議。比如，實在是餓可以喝點水，并陪孩子承受這個自然后果，孩子的接受度會更高一些。

希望以上3點建議，能夠幫助父母們避免和孩子發(fā)生權(quán)力之爭。養(yǎng)兒育女從來都不是件容易的事情，我們需要主動贏得孩子的合作，而非是贏了孩子。

PS：你最近和孩子產(chǎn)生過權(quán)利之爭嗎？歡迎留言，我們會給到你建議哦。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 排版 / 田寧

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 校對 / 謝夢