你是我第一個深愛的人，亦是我青春期的第一人。
之所以說深愛而不是喜歡，不是好感，不是暗戀，是因為我們曾經在一起過。
01.
在我看來，喜歡，或者暗戀，都不能稱之為愛。
愛，應該是兩個人的相互喜歡，又比喜歡來得更直接，比如在一起。
喜歡一個人，也就意味著，你們還并沒有真正的開始。
沒有在一起，所以稱之為喜歡，沒有在一起，才叫暗戀。
而在一起，那就是愛。
02.
曾經，我以為我最愛的是你，同樣，我也始終覺得你最愛的是我。
直到在五月份的某一天，你突然打來電話告訴我，你要結婚了。
這一刻我才明白，曾經的那些我以為，始終只是我以為。
一廂情愿，因為你是第一個，因為我從沒有這樣深愛過別人。
也許，正是這個原因，我才愛的一如既往，愛的肆無忌憚，同樣愛的一無所有。
最終，連同你一起給愛沒了。
03.
從前我總是口口聲聲地說，我要減肥，我要變瘦，我要變美。
如今，我毫不費力就瘦了。
究其原因，說來好笑，甚至連你都不信吧，對，就是因為太愛你。
其實，在以前我不覺得我愛你，我對你的愛，也許只是好感，或是喜歡，而絕不是愛。
造化弄人，我們走到了一起，所以，說到底，我對你是愛，不是好感，也不是喜歡。
04.
如果說喜歡一個人，其實很簡單，簡簡單單的喜歡，欣賞，或是嬉笑打鬧，開著不大不小的玩笑，這在我眼中就是喜歡。
如果說是好感，那距離就更遠了，一個印象，一個身影，某個瞬間你好看的側臉，或是你做事情時賞心悅目的樣子，這些我都覺得很不錯，這也許就是好感。
而愛一個人，必定是在一起過，或者說曾經在一起過，否則就不能算真正的愛。
父母的愛是明顯的，從小相伴的，和父母，我們一直在一起。
朋友們的關愛，也是明顯的，我們一起嬉戲打鬧，我們一起青春飛揚，我們在一起。
而情侶之間，愛是什么？愛就是在一起。
05.
其實，經歷這段感情之前，我以為我懂得愛的。
可是，轉眼間，猝不及防，你要結婚的消息突然就傳來，我才知道，之前我所理解的愛，也許只是心甘情愿的喜歡。
我和你雖然曾經在一起過，但也許那時候，更多的都是我的死纏爛打，而你只是覺得好玩。
就像朋友生氣時說的，我于你，不過就是你的青春期。
在事實面前，在你的婚姻面前，我不得不低頭，不得不承認，也許于你而言，我就是你的青春期。
現在，終于，你的青春期過了。
而我，亦成為了你生命中的過客。
06.
我挺后悔接了你的電話的，老實說。
如果沒有這個電話，我也許還可以更瘦一點，還可以更美一點，這樣，將來也許我就能夠遇到更好的別人吧。
在和你分手的那一段時間，兩個月時間，我瘦了整整30斤，體重從128斤直接降到兩位數。
我瘦了，瘦了，也美了。
我卻一點兒也開心不起來。
這段時間里，父母跟著我一起瘦，身邊的朋友眉宇間也多了幾道皺紋，唯獨你，什么消息也沒有。
想想，也是我自作多情，自作自受，活該！
對于不愛我的人，不管我瘦還是胖，始終都不會關系。
至于我愛的人，我想，不管是我瘦還是胖，他都會希望我開心一點。
而你，這個曾經我深愛著的人，消失了。
07.
回想那年，我還天真，而你只是每天打電話問我上鋪的關于學習方面的一些問題。
那時候，我還不認識你。
那時候，你還只是問問題。
后來，一段時間里，我喜歡上了唱歌，而你恰好聽到。
那段時間里，你們晚上大多都有電話，從開始問學習上的問題，到后面為了聽我唱歌。當然，這都是后來你告訴我的。
而事實上，睡在上鋪的姐們兒也確實每天都在念叨你的好。
那時候，我想，既然你這么好，為什么你們沒有在一起呢？
睡在上鋪的姐們兒告訴我，你們是發(fā)小，告訴我，你是多么多的好。
然后，我知道了這么一個你的存在，知道了你的名字，知道了關于你的一些事情，而這些都是出自你的發(fā)小之口。我相信她，也愈加好奇，只是這并不代表，我就會喜歡你。
時間久了，你開始找借口問我上鋪要我的聯(lián)系方式，先是QQ，再手機號碼。我一一拒絕，我覺得這也太不靠譜了吧。
而上鋪的姐們兒，沒有勉強我，只是每天少不了在我面前夸你怎么怎么的好。
也許是耳熟目染，或者說潛移默化的原因，我漸漸對你的好奇多了一些，對你的印象好了一些。
從開始的熱愛學習，到后面的文質彬彬，我還知道你喜歡看小說，是一班之長。
就這樣，隨著時間的推移，我覺得也許不是那么的不靠譜也說不定呢？
08.
誰年少沒有崇拜過英雄，誰不渴望自己心愛的人是那踩著七彩白云而來的大英雄。
你是班長，在我心中這就是英雄。
在我看來，班長，總是某方面優(yōu)于別人的。
而我始終覺得自己挺笨的，所以，我想找個比我聰明的。
所以，在一年后，我見到了你。
在校園的大榕樹下，我看到了文質彬彬的你，戴著一副眼鏡，斯文，有禮貌，愛笑。
這是我第一眼看到你就討厭不起來的原因。
所以，在相處一段時間之后，你向我表白，我答應了。
老實說，我挺喜歡這樣的你，聰慧而又開朗，有禮貌有修養(yǎng)。
09.
一年時間，說長不長，說短不短。
一年的時間，我們可以做很多很多的改變，同樣我們也改變了很多很多。
由初戀時你儂我儂，到熱戀時彼此互相依戀，到最后彼此疲憊不堪。
我不知道是不是我做錯了什么，你什么也不說，什么也不怪我，只是愈加的沉默，愈加的沉默，讓我覺得陌生而冷淡，我害怕了，我想靠近一些，再靠近一點點。
可你，似乎并不想我靠近你。
電話由剛開始的一天到晚煲電話粥，到后來我主動打給你，依舊過很久很久才響起你的聲音。
那時候，我只以為你只是忙于工作，你是為了我們的未來在奮斗。
我得承認，你留下來，我很感動。
我是嘉興的，你是桐鄉(xiāng)的，畢業(yè)后你留在了有我的城市。
而我知道，在你的家鄉(xiāng)，那里有更好的未來等著你。
也許，在那時候的你看來，我才是你的未來，你更好的未來，就像我，始終覺得我的未來就是你，你的未來就是我們的未來。而且我也始終相信這一點。
只是，我們怎么就走到那一步呢？
說分手就分手，說厭倦就厭倦，說累了就分開了。
你回到本該屬于你的地方，留下我一個人，孤零零的。
你帶走了我們的未來，確切的說，是我的未來。只是，那時候，在你看來，這是你的未來，和我已經完全沒有關系。
是的，你累了。遠在他鄉(xiāng)，忙忙碌碌，還需要照顧一個我這樣黏黏膩膩的人，你累了。
是的，你太忙了。在一個陌生地方，從頭開始，總是需要付出很多很多，你太忙了。
只是，你怎么說走就走了呢？當年的耐心，難道只是你的習慣？還是這就是你給我當年拒絕你而帶來的沉重的一擊，是對我的懲罰？
我得承認，我受傷了，我難過了，你贏了。
10.
在你離開的那段日子里，我回想著我們甜蜜的過往。
點點滴滴，竟這樣，就這樣，煙消云散了。
我們就像兩朵花開，各自離散。
我整日整日的以淚洗臉，對于父母的愛，對于朋友的安慰，視若無睹。
我不需要這些，我不需要安慰，我只想要你，只希望你回來，只希望我們好好的。
我的這些要求真的很過分嗎？難道這也是奢求嗎？難道你曾經說的那些話都只是書中照搬過來的？我不懂，我不懂你，更不懂曾經的你，和現在你怎么就不一樣了呢？
難道真的就像我經常唱的那首《紅玫瑰》里歌詞那般：“得不到的永遠在騷動，別偏愛的有持無恐……”可我這算什么有恃無恐呢？什么也不算吧。
11.
確實，你是聰明的。
不管你是否是班長，無可否認的，你是聰明的。
你懟起人來毫不留情，尤其是我，我這么笨的人，哪里又是你的對手？
其實，你什么也不說，你也贏了我的。
從我愛你的那一刻起，從我們見面那一刻起，從上鋪的姐們兒說你的好我就開心的那一刻起，你就贏了，贏得徹底。
我不敢跟你吵架的，總覺得一吵我就錯了，理不順氣不足更是不敢吵了，我愛你，怎么舍得跟你吵呢？我怎么忍心看你吵呢？得多累呀？曾經喜歡，得多累呀？
真是辛苦你了！
你那么聰明，卻喜歡我。
而我，心甘情愿，亦是簡單，我覺得幸福，覺得我們是有未來的。
12.
那天，你說了很多很多的理由，我沉默著，什么話也沒說。
其實，我最想說的，你累了，就休息一會兒，沒關系的，我等你，不管多久我都等。
可我不知道，你怎么說著說著就說到分手了呢？
怎么說著說著，好好的就分手了呢？
難道說這么多，你就是想要和我說分手嗎？我還以為你是讓我改，你知道的，我愛你，為你做任何改變我都是愿意的。
可你怎么就說分手了呢？
13.
分手，哪里需要那么多的借口。
就像在一起時，我何曾問過很多很多的為什么？
其實，你不必這樣，如果你覺得這樣能夠讓自己好受一點，那么我也是接受了。
只是，你不累嗎？
當初你說你喜歡我，你追了我一年，一年的電話費都夠我們來來回回，從你家到我家很多很多回了吧。
當初你說喜歡我，你說你愛我，你說了很多很多的甜言蜜語，你覺得累嗎？
如今，你說這些做什么呢？無非讓自己更累一些，不值得的。
從我愛你的那一刻起，我就希望你開心一點，我就希望我能夠幫你做點什么，帶給你更多的快樂。
看樣子，是我太笨了，我什么也幫不了你，而你也不需要我這么笨的人來做什么。
所以，我們就這樣分手了，一個短短幾分鐘的電話就分手了。
也許，你是真的累了吧？一句多余的話都不愿意多說，一句挽留的話都省了，甚至連稱呼都沒了。
記得那時候，你喜歡叫我傻丫頭的，現在傻丫頭再也沒人叫了。
我是不是好沒用??？一想到你的那個電話，我就忍不住流眼淚，一想起你的那個電話，我就吃不下飯了。
傻丫頭，終究還是太傻了是么？
14.
你回桐鄉(xiāng)了，你的故鄉(xiāng)樂土，那里才是你的家，曾經我以為也會是我的家的家。
子承父業(yè)，也算是一樁樂事吧。
你老爸的家業(yè)挺大的，現在你回去了，你那么聰明，肯定能幫上很多吧。
你老爸一定會怪我當初怎么就狠心讓你留下呢，畢竟那么好的前程在等著你呢，在嘉興卻什么也沒有，只有一個我。
也真是的，你那么聰明的一個人，當初怎么就這么傻呢？留在那么一個什么都沒有的城市，就為了一個那么傻的我，不值得的。
你在故鄉(xiāng)過得好吧，不然，怎么也會給我電話呀。
可我等呀，盼呀，我期待著，我想象著，我思忖著，要是你打電話過來，我該怎么向你道歉呢？
可你哪像是需要道歉的人呢？哪里會稀罕我的道歉呢？從前不會，現在更不會。
整整兩個月，我守著電話，我守著回憶，我想著以往點點滴滴，我想著愛的你。
這樣的日子，日復一日，我竟然瘦了。
你知道嗎？我竟然瘦了，不用減肥藥，不用跑步，不用運動，不用打針，不用吃那些難吃的藥，我竟然就這樣瘦了，整整瘦了30斤。
這可是比什么減肥藥，這個藥那個藥強太多了。
如此說來，我倒是得感激你呢！
只是看著兩鬢半白的父母，我卻怎么也高興不起來。
我瘦了，我變得更漂亮了，父母卻也憔悴了，一下子老了許多。
你說，我是該感謝你呢？還是該恨自己不爭氣好呢？我不知道。也許是我太傻了吧。
15.
兩個月之后的某一天，手機上顯示一串熟悉而又陌生的號碼。
我的手，沒由的一顫，手機差點落地。
充滿磁性的聲音從手機的那頭傳來，我握著手機的手輕微的顫抖，我說不出話來。
你說，“讓我們重新來過吧？”
你不知道吧，那一瞬間，我笑了。整整兩個月沒笑過的我，竟然因為同一個又笑了，多么可笑呀！
“你是看我瘦了想復合的嗎？”我笑著問他，第一次我笑的這么有底氣，說的從未有過的自信。
我更瘦了，更漂亮了，而且追我的人不缺你一個。
其實，那一刻我說完這句話我就后悔了，眼淚欲墜。
我不知道那一刻，我怎么就那么狠呢？
我不知道，就像我付出了所有我的愛，我依舊不知道愛是什么？怎樣才算是愛？
16.
熟悉的地方，不再熟悉的人，更美的我，成了這座城市一道別致的風景線。
我們彼此互望，我的眼里不再只有愛，不再只有你的影子。
而你盯著我看，我亦假裝從未察覺。
這是我們的分手后的第一次見面，第一次吃飯，以及我第一次那么陌生的看著不再熟悉的你。
我慢吞吞地吃著，很淑女。
我突然想明白一個道理：如果一個人連吃飯都要在你面前，那么這個人大概已經不愛你了。
我想，我終于不愛你了。
17.
你再次離開這座城市，我不知道你是否不舍，又或者想要停下來看一看這座有我的城市。
我沒有看你的背影，我也不知道你是否回過頭，什么時候離開的。
我慢慢的走著，嘴角彎彎，眉眼彎彎。
原來，不愛一個人，竟可以這么的輕松。
18.
五月，又是一個五月。
去年的五月，我不認識你，你不知道我。
今年的五月，我不再愛你，你亦有了自己的另一半。
你說：“我要結婚了。”
我不知道你這是要干嘛？你結婚和我已經沒有任何關系，盡管曾經我多么希望和你一起步入婚姻的殿堂，但曾經就是曾經，曾經已經過去了。
我笑著說：“我就不來了哈！”
你似乎還想說些什么，我沉默著，耐心的等著你說。
事實上，我對于陌生人從來耐心都很好，這一點倒是和愛你的時候恰恰相反。
你說：“你找了嗎？”
“嗯，我找了。”
明知道這是騙他的，但莫名的我還是希望此刻能夠有一個溫暖的懷抱，有一個堅實的肩膀可以供我依靠。
電話在一陣無聲中，徹底掛了。
我還是不爭氣的哭了，也不知道究竟是為什么而哭。
說到底，我也只是一個女生而已。
也許，再堅強的女生，也是需要肩膀來依靠的。
19.
看著那串熟悉又陌生的號碼，紅著眼睛，第一次用了黑名單。
你找到了自己的歸宿，盡管這歸宿不是我的歸宿，說到底我還是挺羨慕你的。
而我，似乎從遇到你開始，到你離開，我已經用盡了我的所有力氣去愛。
如今，我累了，不想再愛了。
黑名單上的你，再也不見。
對了，他們都說，我是你的青春期。
我想說：去你大爺的青春期，老娘今年才二十一歲，老娘我正年輕著呢！
謝丹儒
2017年09月于廈門
