? ? 作為父母我們都希望能給孩子作為榜樣，能像導(dǎo)航一樣把孩子正確的帶到目的地，首先來說我們都希望孩子是一個在生活中會解決問題不會被情緒所控制的人。我們也知道言傳身教、以身作則的道理才是最好引導(dǎo)。所以要想孩子學(xué)會控制自己的情緒首先我們得自己學(xué)會控制自己的情緒，每當(dāng)孩子有不良行為時我都不敢亂發(fā)脾氣和任由情緒控制我，因為我很希望很希望她能長大后是一個會溝通，會珍惜、會尊重、控制自己的情緒會去思考怎么才能解決問題的這么一個女孩。所以我一想我希望孩子成為什么樣的人我就能控制住自己的情緒。以身作則、言傳身教我是深深的留在心里、刻在我的潛意識里，這個道理在我的神經(jīng)元鏈接是非常牢固的。

? 今天能在這里分享是我的榮幸，對于育兒我不是什么有資歷的人物，我只能從我的經(jīng)歷中用我的視角去分析我的觀點。如果你看到這里就當(dāng)是我的握手禮了…握手。我叫汪育斌、34歲、貴州人、有一個女兒9歲。

? 生活中我們面對孩子的不良行為時，有時候就是沒有控制住自己的情緒，吼了孩子、罵了孩子、說了傷害孩子自尊的話或者動手打了孩子，過后我們又內(nèi)疚自責(zé)，明明很愛孩子可自己的做法似乎把孩子推得更遠(yuǎn)了，孩子不但沒有感受到我們的愛，還被我們又傷害了一次。記住～打壓性的教育只會讓孩子叛逆更遠(yuǎn)。這樣的教育早晚一天它的負(fù)面影響還是得由我們自己和孩子來承受，可憐的還是我們自己和孩子。那么在這個中間處理問題的時候。如果我們能控制住自己情緒又能和孩子把問題解決豈不是更好嗎？我想這也是每個父母都希望做到的狀態(tài)。我想用三步來說清楚這個問題。

? ? 第一步～識別自己的情緒需求

? ? 第二步～識別孩子情緒背后的需求

? ? 第三步～共同商量怎么解決問題

? 第一步～識別自己的情緒

? 情緒是每個人都需要面對的，控制情緒是現(xiàn)在必須生存的最基本能力，對家庭還是對工作如果不能學(xué)會這基本能力，可以說我們的人生是痛苦的，只有即時滿足，任由情緒駕馭我們的身體度過一生。不像勞動社會和工業(yè)社會時候，那個時候大男子主義都可以得到事業(yè)和愛情，現(xiàn)在你可以試一試看還能不能得到。我不懂科學(xué)的控制情緒是什么樣的我只能說說我的感受或者說說我知道的方式。這里我不說面對孩子的不良行為吧，應(yīng)該來說是當(dāng)我們面對生活中的所有人的不良行為時，我們應(yīng)該是要被對方的語言控制自己行為還是想自己控制自己的行為。如果你總是由在外在的東西（別人的話、別人的行為、別人的觀點等）給出本能反應(yīng)，那么你的生命的質(zhì)量始終是由在外環(huán)境決定的，你根本無法控制自己的生命。只能說你一直被潛意識（情緒腦）控制著生活。

? 這里我說一個詞——刺激-反應(yīng)。當(dāng)我們面對外在環(huán)境（別人的語言）的時候。我們就會做出選擇，比如別人罵我們就要懟回去。別人說話羞辱打擊我們。我們本能反應(yīng)就是不能受欺負(fù)的反回去?？梢赃@么理解別人要當(dāng)沒口德的人我們也要當(dāng)。別人要做犯法的事我們也要做。別人要跳崖我們也要跳。想想就是這么回事也真可笑，我們既然本能的跟著對方的腳步走。其實中間我們是有選擇的。只要悄悄停留幾秒鐘我們就可以做出不一樣的選擇。你控制不了別人，但是你可以控制自己啊。你想成為什么樣的人你說了算啊。任何人身處任何時候任何地方在刺激～反應(yīng)中間我們是有選擇的權(quán)利的。我們得為自己的語言負(fù)責(zé)、為自己的行為負(fù)責(zé)、為自己生命負(fù)責(zé)。如果當(dāng)我們受到外在的因數(shù)（別人罵、羞辱、不尊重）作出反應(yīng)相同的回應(yīng)。請問這不就是不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)嗎（因為我受到了別人的不尊重所以我得也做出一樣選擇）。原因是在別人的反應(yīng)不在于我、只要別人改變反應(yīng)我就相應(yīng)的改變了反應(yīng)。這不就是不成熟的推卸責(zé)任嗎？找到控制不住自己情緒的最好借口嗎？有一位偉人（叫什么名字我忘記了）說過一句話。這個世界上沒有誰能夠傷害到你、除非你同意。也就是說如果你不把傷害你的權(quán)利交給別人。誰又能傷得了你。所以在刺激-反應(yīng)中間我們永遠(yuǎn)可以是由有選擇權(quán)利的。而大多數(shù)人只順著本能的情緒控制給出本能反應(yīng)。

? 所以在情緒來的時候，我們一定要覺知到或停留一下，問問自己情緒背后的需求，我到底想要什么、我為什么要生氣、我應(yīng)該怎么做。道理就是這么簡單。可是做起來還是有點點難。

? 每當(dāng)孩子不尊重我時，我就會告訴自己我得自己學(xué)會控制自己的情緒，有一個榜樣她才能學(xué)得會控制自己情緒。所以我總是能控制的住。因為我有選擇的權(quán)利。

? 每當(dāng)身邊所以人不尊重我時，我就是告訴自己他可以選擇抱怨、別人可以選擇指責(zé)、別人可以選擇推卸責(zé)任、別人可以選擇做一個差勁的人。而我可以選擇尊重他的同時尊重自己，所以我就會與他人輕言細(xì)語的再次進行溝通。當(dāng)然這個中間是要做情緒的鋪墊的。首先理解別人的情緒，在理解別人的感受，最后當(dāng)雙方都理智的時候就可以進行溝通解決問題了。在那一本書上（忘記了）我想起一句話。只有你先理解別人才有可能得到別人的理解。很好的一句話啊我深深記得！話又說回來別人理解不理解我已經(jīng)不重要了。重要的是我是一個能夠控制自己情緒的人，我是一個能夠理解別人的人。多好啊！——因為中間我有選擇的權(quán)利。我的人生我做主。

? 另外在每次情緒來到的時候，我們要盡可能的深挖自己內(nèi)心的想法，深挖的方法就是不斷追問自己到底為何做出那樣的反應(yīng)、我到底要需要什么。這樣的反思是在每一天隨時進行的。對于孩子很多時候我們都是想表達(dá)愛、我們愛孩子、我們擔(dān)心孩子、那么對于愛我們就需要把愛讓孩子感受到，如果我們作出的反應(yīng)是負(fù)面的請問本來就不成熟的孩子能感受得到愛嗎？孩子的理解和分析能力本身就單一，而且很多時候不全面，會把我們的愛通過自己的理解，解釋為不愛她不喜歡她。所以我們一定要正確的表達(dá)愛、把愛傳遞到孩子的心里去。當(dāng)我們識別了自己的情緒后，了解自己是想表達(dá)對孩子的愛或者關(guān)心。那么就換一種方式說話，把正確的愛表達(dá)出去。

? 在表達(dá)自己情緒感受的時候，我建議我們要用詞準(zhǔn)確，比如：孩子你這樣不尊重爸爸，我感受到很難過、傷心、悲傷、委屈、憤怒等詞，然后說出自己的想法和目的。慢慢的學(xué)會屬于自己的一套溝通方式。

? 第二步～識別孩子情緒背后的需求

? 那么孩子為什么會有一些不良行為呢？我們的主題是面對孩子各種問題。我想用面對孩子的各種“不良行為”這個詞。因為在我看來孩子的所有行為背后都是為了獲得愛或者說獲得歸屬感又或者說是安全感，孩子只有兩個需求歸屬感和價值感。所以我們一定要讓孩子感受到我們是很愛很愛他們的。讓他們感受到自己是有價值能為身邊人能為社會是有價值的。這種自我價值感越強烈孩子就越精神獨立。所以我認(rèn)為孩子的所有不良行為都是為了讓我們?nèi)鬯麄?，他們只是想要愛。只是有些行為他們是不合適的，比較極端的、或者不尊重人的一種獲取方式。當(dāng)然孩子有這樣的行為方式也是我們在孩子出生的那幾年沒有更好的給到孩子安全感造成的。所以孩子在出生的第一天就在尋找歸屬感。就在學(xué)習(xí)怎么認(rèn)識這個世界。沒有建立孩子的價值感。孩子為了得到我們的重視，有可能會故意糾纏或者搗亂來達(dá)到目的。又或者孩子故意離家出走讓大人到處尋找來看看你們是愛我的～我可以控制你們。我可以做出任何手段讓你屈服。在一些場景孩子沒有感受到歸屬感（愛）時，她哭、鬧、糾纏不清其目的都是想要獲得大人的關(guān)注（這也是歸屬感的不足表現(xiàn)）。所以我認(rèn)為孩子一切不好的行為都是不良行為。

? 所以在孩子出現(xiàn)所以不良行為時，我們不要被孩子的表面行為給控制。我們要做到靜下來去關(guān)心孩子，先理解孩子的感受，說出來認(rèn)同她的處境的話。比如：孩子你這樣罵我或者你剛才吼我，是因為剛才爸爸沒有理你，你感受到爸爸不重視你，你有點難過加上有點憤怒所以你才這樣對爸爸對嗎？（如果你覺得自己確實做錯了這個時候肯定要承認(rèn)錯，如果覺得沒有做錯就繼續(xù)和孩子溝通），我小時候也經(jīng)常有過你這樣的感受，總覺得大人不重視我，只和身邊人說話不答應(yīng)我。所以心里不舒服就想吼爸爸或者搗亂。一般這樣下來孩子的情緒就得到了緩解。

? 幾乎都是一樣每次每當(dāng)我們要去識別孩子情緒背后的需求時，首先都是孩子你剛才（事件/經(jīng)歷）……所以你才感受到（情緒用詞準(zhǔn)確）……你是想要（背后的真正需求）……理解（曾經(jīng)我也是這樣過）……解決問題。

? 首先來說孩子的大腦還未發(fā)育成熟，他們對身邊的人事物的理解還是不夠全面，所以他們不知道怎么才能更好的解決問題或者怎么才能得到自己想要的。人類的理智腦需要發(fā)展到22歲左右才能成熟。所以在這之前幾乎都是本門腦和情緒腦在控制著孩子的大腦。很多時候需要我們作為榜樣、親手親為、溫柔以待的去以身作則教孩子溝通和解決問題。一定照顧好孩子的情緒背后的目的

? 第三步～共通商討解決問題

? 解決問題最重要的是尊重孩子，不是自己給出方案孩子照做，我們目的是讓孩子學(xué)會解決問題的能力，所以得讓孩子參與進來，更多的讓孩子去分析去思考解決方案，有時我們明明知道更好的方案也可以嘗試不說出來，讓孩子自己找到方案哪怕是在我們看來不是更好的。然后就執(zhí)行。當(dāng)發(fā)現(xiàn)問題再來一起商討更好的方案，我們最后只是給點建議或者提醒，還是讓孩子來找方案，直到引導(dǎo)孩子真正解決問題或者擁有某個能力。我比較傾向于這樣去教孩子，孩子完全是通過自己一步一步來解決問題的。既能讓孩子有成就感、而且還在我們的控制內(nèi)，孩子有了自我價值感多好啊！

? 面對孩子的不良行為，控制情緒的方法被我這么一說挺簡單的對吧？共3步：識別自己情緒需求～識別孩子情緒背后的需求～共同商討解決問題。但是我想說一點都不簡單，我們“知道”和“做到”不是一回事的。知道只是知識不一定懂得。能做到才是自己真正懂得了。這中間我們要經(jīng)歷很多次去鍛煉識別情緒的能力，更不是一蹴而就的，要讓控制情緒的神經(jīng)元細(xì)胞根生地固的鏈接在大腦里。就像我們知道開車就是油門踏板和制動踏板還有方向還有換擋這么簡單。可真學(xué)起來每一個步驟我們都要拆分多個小步驟來練習(xí)，直到形成下意識行為我們才算是學(xué)會開車。道理就是這回事。希望我們都能愛好孩子和愛好自己。踐行、踐行、踐行。

? 有很多人提到過ABC思維模式。也提到我們要提高認(rèn)知提高不同角度的思維，這樣就能減少情緒的發(fā)生。這里我和大家分享個小實驗來結(jié)尾吧。

? 現(xiàn)在我們把注意力集中起來看著周圍所有物品，找出綠色物品看有多少件……？

好了不管是有多少件綠色物品，我敢保證這個過程中你完全沒有注意到周圍還有很多其它顏色的物品，比如：紅色、白色、黑色等對吧，

? 這告訴我們什么道理呢？就是無論我們在何時何地，如果對待孩子只看到不好的一面，那么就會陷入看到的全都是孩子的缺點。如果我們只看到孩子的優(yōu)點那么孩子全是優(yōu)點。我就是這樣在生活中從來不看孩子缺點的。我相信也只有這樣我們的孩子才會越來越健康越來越快樂。

? 控制情緒的方法有很多：

? 1讀書提高看待事物的不同角度

? 2運動會產(chǎn)生很多積極性思維。

? 3保持合理的睡眠

? 4冥想