周圍經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的例子，某人需要打官司了，不是先找律師，而是先找關系；孩子要找工作了，不是幫他一起進行職業(yè)規(guī)劃，而是先找關系；生病動手術了，即使走常規(guī)看病流程沒問題，也要找關系才放心。
過度的崇尚關系的社會自然催生出了“人脈決定論”。所以很多人才會急于求成的擴大自己的朋友圈，急于想借別人的肩膀來達到自己的目的。
有的人通過找關系達到了自己的目的，而有的人卻不行。
前段時間小區(qū)里一位家長為了讓孩子上更好一點兒的小學，然后不竭余力的聯(lián)系該小學的校長或是教務主任，隔三差五地請別人吃飯喝酒，忙得不亦樂乎。每次跟我聊這個話題，都顯得胸有成竹，說已經(jīng)搞定了，就等消息了。但幾個月過去了，最后那個好學校的入學名單里面還是沒他兒子的名字。
為什么有的人找關系有用，而有的人找關系就沒用？人脈到底是什么？我們又該如何擴大自己的朋友圈，如何結(jié)交優(yōu)質(zhì)人脈呢？我主動鏈接別人，但那個人對自己卻愛答不理，為什么呢？如果你也有類似的疑問，那這本李小墨的《請停止無效社交》一定適合你。
一、 人脈誤區(qū)
中國人經(jīng)常喜歡把“多個朋友多條路”掛在嘴上，也就是說“朋友越多越好”。真的是那樣嗎？
誤區(qū)1：朋友越多越好
以前有個朋友，每次跟他聊天時，都會向我炫耀自己的朋友多，說誰誰誰他認識，關系很鐵，一看他的朋友圈，都幾千個人了，還有不少的社群，看上去都挺高大上的。我問他：“這么多人，你們平常都聯(lián)系么？”，他肯定的說：“當然在聯(lián)系啊，前幾天我還和XX吃過飯”。
有很多人都把朋友多看做是自己成功的標志，認為朋友多就是混得好。但我想問的是：你真的需要這么多朋友嗎？
結(jié)交人脈都是為了滿足自己的社交需求。我們的職業(yè)、性格不一樣，可能社交需求也不一樣。但總結(jié)起來社交需求就兩個：一是滿足外部需求，二是滿足內(nèi)部需求。
比如程序員的社交需求就和記者的社交需求不一樣，一個需要跟機器打交道，一個卻需要跟人打交道。程序員可能只需要兩三個好友，固定的同事就可以滿足社交需求，但記者卻需要編織復雜的社交網(wǎng)。所以不同職業(yè)帶來的外部需求是不一樣。
而內(nèi)部需求則來自自身情感的需要。比如我是一個內(nèi)向性格的人，可能我就不需要那么多朋友，因為我覺得待在家里閱讀、思考、寫作就能讓我感到放松，就會讓我覺得快樂。
所以朋友并不是越多越好，重在能滿足自己的社交需求。
其實每個人的精力有限，我們也不可能能維持幾百上千人的關系。英國的人類學家鄧巴認為：圈子的數(shù)量增加，意味著社交負擔的成倍增加。還有個神奇的數(shù)字：150。也就是說150個人代表我們可以保持社交關系的人數(shù)的最大值。
所以朋友圈里面幾百、幾千人，看看給你評論、點贊的人有多少？一年能聊上幾句的又有幾人？開口求助會爽快幫忙的朋友又有幾人？
誤區(qū)2：人脈決定一切
很多人認為積極的積累人脈資源可以讓自己更成功。他們出席各種社交場合，加入各種社群，雖然并沒有多少成長和收獲，但可以安慰自己是在積累人脈，總想著有一天這些人脈一定能派上用場。
拿之前小區(qū)里的那位家長來說，他認為找到校長或是與校長有關系的人，在飯桌上吃吃飯喝喝酒，就能搞定孩子的上學問題了，以為自己是在積累人脈。但校長又不是傻子，這種明顯違反規(guī)定的事兒豈是喝喝酒吃吃飯就能做的？誰都能看出來，你逢迎討好的背后是在走捷徑。
可人脈這件事恰恰是走不了捷徑的。人脈是需要能力和實力打底的。我老婆有時就抱怨我們家的人脈太少，有些事兒辦不了。我就常跟她，人脈這東西就像一顆顆鐵釘，而我們的能力就是一塊磁鐵，你的能力大，磁鐵就大，能力小，磁鐵就小，沒人脈的本質(zhì)是我們能力不夠，所以最要緊的是打造自己的能力而不是拿個小磁鐵到處吸。
誤區(qū)3：認識的人就是人脈？
有的人認識的人確實很多，但每次遇到事兒真能用上的沒幾個，認識的人不叫人脈，能用上的人才叫人脈。
要測試你認識的人是不是你的人脈資源也很簡單，你發(fā)個類似“給我家孩子投票”的活動，看看有多少人參與進來給你投票就知道了。這時你會發(fā)現(xiàn)真正關注你的人沒多少，而那些在關鍵時刻能用上的可能就更少。
所謂人脈是在關鍵時刻能用上的才叫人脈，認識的人不叫人脈。
二、 人脈的本質(zhì)
人脈的本質(zhì)是互惠。談到互惠，可能很多人都想到了“錢權交易”，“錢權交易”不叫互惠，因為它是建立在損害第三方利益的基礎上的零和博弈。
而我們這里談的互惠是共贏，是通過合作把蛋糕做大，達到利人也利己的局面。
互惠就是你有資源可以交換。不管是來自能力方面的資源還是其他領域的資源，前提是你得有別人想要的資源。這說起來很現(xiàn)實，但你想想為什么那些曾經(jīng)的朋友漸行漸遠，你兒時的玩伴、各個階段的同學、曾經(jīng)的同事，在沒有交集和互惠的條件和互惠的需求消失后，最后也就只?；貞浟??？苫貞浺矝]辦法讓我們回到過去。
我不喜歡參加同學會，因為每次把兒時的事兒說一遍就覺得沒什么需要說的了。大家彼此之間沒有交集，互惠就更難了。不是人性涼薄，而是驅(qū)使我們交往的動力消失了。這個動力是什么？就是互惠。不管是現(xiàn)實的利益互惠，還是內(nèi)心的情感互惠。
兒時的玩伴、各階段的同學曾經(jīng)為什么能玩到一塊兒？因為有共同的語言，有內(nèi)心的情感互惠在助推著交往?，F(xiàn)在為什么生疏了，因為情感互惠的因沒有了，緣自然也就沒有了。
我們在參加一個社群時都需要先做個自我介紹。其中有一條就是“我能為大家?guī)硎裁础?。很顯然這個就是互惠的基礎條件，代表著你有多少可以用來交換的籌碼。而想要這一條更豐富，怎么做？當然是提高自己的能力。這就是說盲目的加別人微信是沒什么用的，除非你有社交目的，而提高自己的能力才是王道。
在你的能力還未到達一定高度時，你結(jié)交牛人的成本很高，因為牛人都沒工夫搭理你。這也很正常，因為牛人沒看到你有什么資源值得交換，這可以說是人的本性，從原始社會的物物交換就開始了。物物交換的核心是彼此能滿足對方的需求才談得上交換，才談得上互惠。
三、 如何建立人脈
1. 打造自己的核心能力
要達到社交互惠的目的，首先就需要打造自己的核心能力，不管你是擅長做PPT還是擅長運營社群，還是擅長做知心大姐，總之得有一技之長，所謂一技之長就是你的這方面能力能超過90%以上的人。比如閱讀，別人每年能讀52本書，而你一年能讀200本書，從數(shù)量上你就超過了90%以上的人。
2. 社交與目標結(jié)合
社交不是無目的的鏈接別人，都是需要圍繞著自己的成長目標來建立。每個人每個階段的成長目標不一樣，那你的朋友圈也需要不一樣，比如學習時你的朋友圈是你的同學、老師；工作時你的朋友圈可能是同事、行業(yè)技術大牛、客戶；而當你想要創(chuàng)業(yè)時，你的朋友圈就需要圍繞著你創(chuàng)業(yè)的目標來打造，你可能會鏈接來自不同行業(yè)的人，但鏈接是有目的的，是為了實現(xiàn)自己的目標。
3. 打造個人IP，讓自己成為超級結(jié)點
要結(jié)交更多的人，最輕松的方式就是打造個人IP，讓自己成為超級結(jié)點。這是最輕松的鏈接人脈的方式，確是最難的過程。
一個聲名在外的人是天生的社交寵兒，他們想要搭建、發(fā)展自己的交際圈不費吹灰之力。事實上，當你達到這樣的高度后，可能你需要考慮更多的是如何減少社交。比如很多名人、歌星、影星都在為不必要的飯局困擾，他們根本不缺人脈。
而要打造個人IP，首先需要發(fā)展自己的核心能力，然后用作品和口碑把自己的才華傳播出去，你的社交才會更加有效。
四、 總結(jié)
我們在高中時可能都做過這樣一個實驗：把一根沒有磁力的大鐵釘變成有磁力的大鐵釘。我們是怎么做的呢？就是在大鐵釘周圍纏上線圈，然后通電，于是鐵釘就變得有磁力了。這線圈就表示你的核心能力圈。
有人不一定有人脈，想要打造自己的人脈，先得有一個利他的人脈觀，其次是不留余力的打造自己的核心能力圈，并讓自己充滿電。
