最近有一位焦慮的媽媽來找我咨詢，說她14歲的兒子很叛逆，讓她手足無措，非常頭痛。
為了讓孩子享受優(yōu)質(zhì)的教育資源，她讓兒子在上外地讀寄宿學校，每周未才回家一次。但每次回家他都要和媽媽吵架、深夜打網(wǎng)游不睡覺、故意惹哭2歲的妹妹等等，給媽媽帶來各種挑戰(zhàn)和挫敗。
媽媽沒說幾句，眼圈就紅了。原來這個家庭的問題不只是兒子叛逆這么簡單。媽媽和爸爸關(guān)系長期不良，曾出現(xiàn)過家暴、出軌等傷害性事件，兒子的成長伴隨著父母間的爭吵與打罵。
因夫妻關(guān)系問題，媽媽曾想過尋求心理咨詢的幫助，但終因動力不足而擱淺。現(xiàn)在媽媽覺得，因為夫妻關(guān)系長期不良影響了孩子的成長，導致他如今的叛逆和失控，心里對兒子充滿愧疚。
在媽媽生二胎期間，兒子非常抵觸和憤怒，媽媽為安撫他的情緒，挺著大肚子每天都堅持到學校接送兒子，但看起來媽媽的苦心并沒有得到兒子的體諒。
顯然這是一個內(nèi)心缺乏安全感的孩子。經(jīng)?；\罩在父母爭吵甚至大打出手的陰影中，對幼年的孩子來說幾乎是危脅性的災難。
父母是孩子的天與地，父母搭建的家是孩子安全感的庇護所。對孩子來說，父母爭吵就代表“家不穩(wěn)固”，父母要離婚就等于“家要塌了”。
加之，有的父母在爭吵之余會逼問孩子“爸媽離婚了你跟誰？”，有的父母在情緒崩潰時會當著孩子面抱怨、指責另一方......孰不知這些對孩子來說都是痛苦的煎熬和可怕的災難。
這種幼年的不安全感和擔心被拋棄的恐懼，很可能在妹妹出生時被再次喚醒了。爸爸在外地工作，而媽媽有了可愛的小妹妹，這個幼小的嬰兒吸引了媽媽絕大部分的注意力，而對于自己的求助媽媽卻常以‘你已經(jīng)長大了，可以自己處理’來敷衍。
只要妹妹需要，媽媽就會要求他先照顧妹妹；如果他們發(fā)生不睦，只要妹妹哭鬧，媽媽就會以‘你是哥哥’來批評教育他......
在兒子的眼里，妹妹才是媽媽心里最愛的孩子，而自己在家里的歸屬感和價值感都受到了挑戰(zhàn)。難怪他的心里會充斥著委屈和憤怒，這些情緒噴薄而出，便轉(zhuǎn)化為各種不合作的“找麻煩”行為。
兒子無意識地想用負面的刺激方式來試探媽媽對自己的態(tài)度，哪怕是負面的關(guān)注，都好過得不到關(guān)注。
而且兒子在學校寄宿，要一人獨自面對學業(yè)和青春期人際關(guān)系的壓力，每周回家時看到媽媽對妹妹的親密與呵護，很容易讓他產(chǎn)生孤單感，覺得自己象個“外人”。
青春期的小小驕傲讓這樣受傷的孤單感很難以正面的方式表達，所以媽媽看到的往往是兒子表面的叛逆、對抗甚至是報復性的行為，而媽媽看不到的可能是孩子內(nèi)在那顆孤單而感到受傷的心。
兒童心理學家德雷克斯說：“你看見的問題，往往是孩子對一個你看不見的問題的解決方式。”
當我們懷著一顆接納、包容的心，去看到隱藏在糟糕行為的冰山下面的那些問題，你才會更容易跟孩子建立共情的鏈接，而良好的情感鏈接才是解決親子問題的鑰匙，正所謂“關(guān)系大于教育”。在這個基礎上，媽媽往往能夠更有智慧地與孩子一起面對沖突問題。
最后，不得不談談夫妻關(guān)系的問題。如今，大家心理健康意識普遍提高，越來越多的家庭因為孩子的問題來尋求心理咨詢的幫助，但咨詢中往往發(fā)現(xiàn)孩子問題的背后折射出家庭即父母關(guān)系的問題。
其實，“問題孩子出自問題家庭”，父母好了，孩子就好了，“問題孩子”往往是一個家庭癥結(jié)的替罪羊。
夫妻關(guān)系是家庭的基石，而親子關(guān)系是在此基礎上延伸生長出的果實。覆巢之下焉有完卵？很多時侯，父母不愿意面對自己的問題，而把孩子推到咨詢師面前去解決問題，結(jié)果往往是治標不治本，本末到置。
我不只一次聽到抱怨的父母說：“要不是為了孩子好，我早就跟他\她離婚了！”我想說，親愛的爸爸媽媽們，如果你真的“為了孩子好”，僅僅不離婚是不夠的，你還需要好好花心思經(jīng)營好你的婚姻，給孩子的成長打造一個幸福而穩(wěn)定的基石。
