我是個很討厭自己的人。
我很想知道那些被校園霸凌之后的孩子、被孤立的孩子，以后都怎么了？是不是會夜晚做噩夢嚇醒過來，是不是有社交障礙？是不是終其一生無法擺脫陰影，是不是從此感受不到人世間那些美好的事情了？
我不知道他們是不是這樣，可我，大多數(shù)時候都這樣。別人輕而易舉就能發(fā)現(xiàn)的生活中的美好，我要花更多的力氣才能看見。
在那段暗無天日的時光里，我甚至覺得自己活不過20歲。
可我還是這么一步一步走過來了。當我走出校門的那一瞬間，我以為以后會好的。畢竟成年人的世界，沒那么多赤裸裸的厭惡與謾罵，而且我去的是一個誰也不認識我的地方，我可以重新開始。
事實又一次給了我沉重的一擊。
我努力不內(nèi)向，努力融入集體，和別人一起吃飯、逛街、KTV，也有人開始靠近我，成為朋友，越來越親密無間。
我開始越來越渴望這些關心和溫暖?？释搅擞行┎B(tài)的地步，控制欲、占有欲、疑心病一一被喚起，開始變得敏感、狹隘、偏執(zhí)，尋找著各種各樣的證據(jù)，證明TA是我朋友抑或不是我朋友。
之后，大家身心俱疲。身邊的人一個又一個離我而去，我痛苦、彷徨、不知所措，甚至于很長一段時間，我都覺得這不是我的錯，是那些人的錯，她們讓我對明天有所期待，卻再也不會出現(xiàn)在我的明天。
就這樣陷入自怨自艾的死循環(huán)里，無人可以救贖，亦不想自救。
直到我遇到那個人。
她像熾烈的火，燃燒掉了我的偽裝、不安、冷漠，她教會我要愛自己，她用很多很多的事情滿足我那顆缺乏安全感又極度敏感自卑的心。她雖然無法改變那些年少時沉淀的陰郁與黑暗的底色，卻是二十多年來，第一個看清我的人。
后來她依然走了。
我在痛不欲生中大徹大悟:每種關系就像給自己人生套上的枷鎖，阻止你像更遠的地方奔去。
那么，不用心就不會累，沒有明確關系就可以輕松自如，付出了也不會想要收獲什么。
沒有希望，就不會絕望。
我不知道這是升華還是墮落，我忍著內(nèi)心劇痛，一一割裂某些東西，雖然還是時不時陣痛，可時間一定會讓我好起來。
可我還是遺憾的啊。
那些想起來就會溫暖的事，那些給予我溫柔的人，那些關心我的人。
可真的累了啊。
不想去等待希望了，不想要光明和溫暖了。
就讓這個連我也厭惡的自己，淹沒在時光中吧，就算最終結(jié)局到來，至少無人傷懷。
也算幸事。
