轉眼間，2020年已過去大半，這半年發(fā)生了很多事情，我也開始了我的獨居生活，獨居這個詞，咋聽有些凄慘，實則很凄慘。

剛搬過來的那幾天，我心情很低落，特別不想回家，總是留宿朋友家，也很想讓朋友們過來陪我，但是人都有自己的生活，很多事情都不會按照自己的意愿去發(fā)展，我最終也是要成長的，這樣想想，我也只能嘗試將一個人的生活盡量過得體面些了。

我小時有姐姐弟弟作伴，大了有同學室友作伴，工作后和同事合租兩室一廳，我們雖然很少碰到一起，也很少講話，但再怎么說，我知道家里還有其他人的存在，所以對孤單孤獨這種滋味不是很了解。

在剛開始的幾天，我常常覺得家里安靜得要把人給逼瘋，我時長坐立不安，在家都不能好好呆著，一閑下來我就心慌，說實話當時我也不知道我在慌什么，于是開始搗鼓飯菜，歇班的日子里，我不是在吃飯就是在做飯，其實已經(jīng)很飽了，但是我無法停止手上的動作，聽起來有點可悲，但這就是事實。

說實話，我從未想象過我的獨居生活會是這樣的悲壯。我一開始覺得獨居該是個多么美好和自由的事情啊，早上起床不會有人霸占廁所，不用在半夜怕打擾他人而躡手躡腳，早上想睡到幾點就到幾點，也不會被他人打擾，在家想怎么蹦蹦跳跳就怎么來，想邀請朋友來家里做客也不需要征得他人同意，也不會埋怨別人不維持廚房和客廳的衛(wèi)生了，總之肯定是足夠自由，足夠瀟灑的生活。

可我沒料想到我遠不及我想象中那般瀟灑，我以為我會把生活過成詩，過成別人羨慕的歲月靜好模板，現(xiàn)實總是啪啪啪打臉，臥室廚房一團糟，甚至頭發(fā)也和雞窩一樣，永遠一副沒睡醒的模樣，有時候醒來都不知道是幾點，沒有絲毫作為人的感覺，大腦一片空白，就好似喪尸一般，看著鏡子里的自己有時候我也會生出恐懼的感覺。

我不知道那種狀態(tài)持續(xù)了幾天，但足以摧毀我的健身閱讀習慣，在某個午后，我醒來眼神空洞看著窗外的樹葉，它們隨風而動，動作如此歡快輕盈，而我儼然一副萎靡不振的模樣，當時，我只覺人生可悲，難受到了極點，于是我毫無征兆地開始哭泣，我甚至都不知道我為何而哭。

幾天時間雖短，但足以讓我刻骨銘心，我知道不能再以那種狀態(tài)來面對生活了，因為我已經(jīng)無法忍受，我需要突破，我需要適應，我需要成長，我需要反思。

于是我把自己收拾利索出門，去熟悉周圍的環(huán)境，哪里有菜市場，哪里有健身房，哪里有圖書館，回來的路上買幾支向日葵和幾張干凈的桌布，開始收拾自己的小家，累了就歇會兒，餓了就給自己做點兒可口的食物，看著收拾完后的客廳，我終于感受到了生活的氣息。

那時，我便知道，我又活過來了。

好了，今天就先寫到這兒吧，要去游泳了，嘿嘿。