站在暮色黃昏的高聳城墻,身后是獵獵的關中晚風,吹散了手中尚未來得及吸入的煙霧。云彩徐徐地吞落天邊夕陽緩落的光,與水面映成了一般的紅。有風從不遠處蕩過來,似是要掃除城市一日喧囂的疲憊。一股寒流鉆進我的圍巾,也在我心中種下了百夜的夢寐。

我在低暗的黃昏里回想起來,陰沉的夏日午后,瘦小的肩膀扛住老式的大傘,踟躕在廣袤無邊的滂沱大雨。清冷的秋夜,浴室明亮的白熾燈光下,眼中的憤怨混濁如同激流中的漩渦。后背的印痕烙下又除去,皆似呼嘯著過境的臺風,又仿佛一場纏繞的夢魘。

只是自我走后,我不得不明白,一切皆成了我來時路上的一抹濃重色彩?？v使接下來的旅途再無驚慌與惡毒,我依然難以輕易將之釋懷。

歲月在彼時不得安然,我亦為自己拒絕掉所有值得記掛的東西。此時卻好像又漸漸地都回到我心里,可我亦是知曉,我終究還是丟掉了少年人應有的些許東西。

何曾是少年時,都期冀能有一人,同我在明媚的春日,嗅一席熙攘的花市;在灼眼的海灘拾幾只斑斕的遺貝。繼而對望著,笑靨生花。如今卻發(fā)覺這僅僅是虛無的幻想,更情愿獨守爐邊氤氳的茗香,聽簾外的秋雨;于僻靜的山野,賞一場綿綿的雪落。

我亦想起雨崩森林里溫暖的清晨,敦煌的大漠中駱駝修長的睫毛。它們是如此令我著迷,而我也漸漸在歸途中發(fā)覺,即是這簡單如此的歡喜,然鮮有人可以感同身受。

或許這就當是如人飲水。此之蜜糖,彼之砒霜,無奈卻也令我惋惜不已。

有時也想,幸好我自己一直都在我心里。縱使這世界棄我如敝履,我依然如初。那些曾動蕩不安的事情,早已遺落在昨日的風雨里了,于是我甚喜愛于午夜中綻放的煙火,以便了卻我一直不可寄予和獲得的溫暖擁抱,足以緩釋幾許糾結(jié)的期望。

許涼薄之人更令人著迷,于周遭善良的人的遭遇,我亦感不幸。然不知我是否是本性如此,矛盾如此,受害著也加害著,卻也不知如何釋然。

有人嘗對我說,任何錯誤都可被原諒,我始終是愿意相信的,可即便我知道那并非是什么不可饒恕的,卻也隱隱不敢去相信。

那便罷了吧,終究還是要一人向前去的。當我撫平身上的傷痕,決心蓄起柔順的長發(fā),便真決定與過去的一切揮手作別。也或許馬上就要好了吧,我再不可任性地總醉在從前的光景里。

但是年輕人總是沒有資格回憶的,一切都被要求從當下向前看去。我想這便是世間之事,許多都大抵如此。但我若有朝一日能尋回來的東西,是否還是會失去?我不愿再作多想,只好將杯中冷茶一飲而盡,也亦怯怯然只敢期望,守下現(xiàn)有存在的一切,便是此刻最大的宏愿。

作于16年11月,以記長發(fā)始蓄之期。