01

昨天晚上和爸媽聊天，從我開口的那一句開始，我爸就開始批評(píng)我。

我說爸爸，我最近有些迷茫，不知道讀研為了什么。我覺得本科進(jìn)企業(yè)其實(shí)也挺好的。

他一句話懟回來“你又開始想三想四了，企業(yè)社會(huì)地位太低了！”

我嘗試用輕松且避免沖突的語(yǔ)氣說出我的想法，畢竟他們想象中的企業(yè)和我所說的大企業(yè)不一樣。我舉了幾個(gè)例子，阿里，聯(lián)合利華、微軟。

他馬上說，“你想跟你媽一樣嗎？你明年就得下崗！你沒有一點(diǎn)社會(huì)地位！”

我繼續(xù)據(jù)理力爭(zhēng)，我的同學(xué)們都不會(huì)覺得企業(yè)工作地位低看不起啊，能賺錢就可以。

他說，“你什么也不懂！你光知道瞎想。你沒有社會(huì)地位，人家看不起你，你活著干嘛！“

我繼續(xù)，還算克制，因?yàn)槲业挠^點(diǎn)很充足，“我們現(xiàn)在人際關(guān)系不和你們一樣。我和我的同學(xué)都憑微信聯(lián)系，如果不聊天，根本不知道他們干什么，我現(xiàn)在連我的室友暑假做什么實(shí)習(xí)都不知道。如果不從朋友圈秀，大家也不會(huì)知道對(duì)方的工作，不存在什么看不看得起?！?/p>

他憤怒加劇，語(yǔ)氣激烈：“你啥也不懂，你就知道這樣，有什么不要什么！”

我至此終于崩潰，“你能不能聽聽剛才我們是什么樣的對(duì)話，我一直都是心平氣和的，你第一句就罵我。我給你打電話就是希望得到你的指導(dǎo)和幫助，我有些迷茫，我沒說我不要讀研了，你為什么一上來就罵我？”

我直接掛了電話，淚水也一下涌出來。

似乎熟悉的感覺，又來了。

真讓人窒息啊。

02

從小學(xué)到高中，充斥著無數(shù)這樣的爭(zhēng)吵。哪一次不是我以問句開頭，他回以毫不留情的批評(píng)與指教，最終以我掩面回屋哭泣結(jié)束。

我從沒說過一句，我不想學(xué)習(xí)。

我只是對(duì)于生活和生命意義發(fā)出提問，卻每次都被他一竿子打死地反擊。

我問，能不能看課外書，為什么別人的孩子能出去玩，學(xué)習(xí)有什么用呢？我很羨慕那些做演員的人。

也許，后來成年的我才能想到，面對(duì)這樣的問題，作為父母可以給孩子講講人生的目標(biāo)，講講得失的權(quán)衡，講講學(xué)習(xí)的意義，講講選擇與努力的關(guān)系。

但這些回答，我都沒有得到。

這種提問的統(tǒng)一被“你又瞎想，你不懂，你不識(shí)好歹，你光無理取鬧，你就是太任性了“逼得無話可說。

我想得到平等的交流，中肯的分析，或者一些鼓勵(lì)加油。從來沒有。

就是獨(dú)裁式的，專制式的，壓倒性的，否定。

一次一次，我在絕望與難過中自己咬牙堅(jiān)持，我把淚水打濕了日記，我抱著娃娃喃喃自語(yǔ)。

我一次次狠下心來想，我再也不要好好學(xué)習(xí)了，就要讓他們失望，以此反擊。

可是每次冷靜下來，我還是想為自己負(fù)責(zé)，我不想拿自己的未來開玩笑。

所以還是繼續(xù)學(xué)習(xí)。

我知道他們說的對(duì)，是為我好，但是我恨他們，因?yàn)樗麄兪刮彝纯唷?/p>

痛苦來自質(zhì)疑、批評(píng)、壓迫、不平等、不尊重，通過語(yǔ)氣扎到我心里。

但他們依然很自信他們這套教育模式，因?yàn)樵谒麄兛磥砦颐看味际枪怨跃头读?，這樣的方法很有效。在他們看來，我管不住自己，自律能力差，他們就應(yīng)該嚴(yán)管我。

而我就在這窒息般的家庭里，沉沉浮浮了多年，每周至少三次的爭(zhēng)吵大哭，頻率隨年長(zhǎng)有增無減。

只有在學(xué)校和同學(xué)老師們相處，我才笑臉常開，活潑開朗。

甚至在別人家玩，也能博得其他家長(zhǎng)的夸贊，說我懂事，自律，又體貼。

這些讓我快樂和自豪的成就，在父母眼里，似乎是背叛，又或者是沾沾自喜，總之在我說出來時(shí)，被報(bào)以鄙夷與嘲諷。

這種內(nèi)外兩極分化的情緒，一度讓我覺得自己人格分裂，具有雙重性格。

但怎么樣呢，我沒辦法選擇，只能隱忍著，沒有電子產(chǎn)品，沒有出去聚會(huì)的機(jī)會(huì)，沒有享受假期的權(quán)利，但我可以在黑暗中默默許愿。

那時(shí)候日記里最常見的詞就是“綻放“，我知道，我終有一天可以擺脫這一切，我把那時(shí)的承受，視作黎明到來前的難捱。

以愛為名的傷害，不僅是傷害，而且影響更深。

03

我后來才發(fā)現(xiàn)，我根本不是雙重性格。

我本性就是外向開朗型的，安靜不下來，也閑不下來。原來曾經(jīng)那些憂傷的心緒，寄托在詩(shī)歌或文字中的無法排遣的思索，是限于世境，是被逼無奈，是迫不得已。

如果有廣闊的天地，我從來都是快速適應(yīng)，斗志勃勃，不會(huì)止步不前的。

但我的性格確實(shí)也有很特別的地方。

那就是，格外獨(dú)立，心理學(xué)上也叫回避型依戀。

升高中的時(shí)候，就執(zhí)拗著在三個(gè)學(xué)校中選了離家最遠(yuǎn)的那一個(gè)。

初中畢業(yè)和高中畢業(yè)，在升學(xué)宴上打心眼里沒有一絲對(duì)他們的感謝。

后來保送完去了三個(gè)同學(xué)家住，沒有不習(xí)慣，沒有想家，就是開心。

離家的每一分每一秒都開心，從離開他們的視線踏上公交車的那一刻起，渾身都舒坦。

所以大學(xué)報(bào)道，我執(zhí)意一個(gè)人去。

大學(xué)四年在學(xué)校，能不回家就不回。

其實(shí)沒有什么阻礙回家的必要原因，就是抗拒回家。

熟悉的飯菜，寬敞明亮的房間和舒服的床，還有北方干爽的天氣，在我看來都比不上20平米的四人宿舍，只有我自己知道，自由是多么可貴。

我很少給他們打電話，打視頻；做決定都是塵埃落地才告訴他們結(jié)果，包括出國(guó)交流和保研；我花錢很節(jié)省，也曾很想兼職賺錢，快點(diǎn)就業(yè)，因?yàn)橄胍缫稽c(diǎn)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，就徹底斷絕那種羈絆。

還有一點(diǎn)，是原生家庭給我?guī)淼男愿瘛粫?huì)快樂。

我有很長(zhǎng)一段時(shí)間，在和自己做斗爭(zhēng)。

我無法和自己和解，不能放過自己。

我如果在享受，就會(huì)懷疑自己在走下坡路，在懈怠不前，會(huì)心里不踏實(shí)

我如果在奮斗，就會(huì)逼自己到極致，把自己搞得很累，但心里很有成就感。

我找不到平衡。

在一度燃燒自己后，我發(fā)現(xiàn)自己做了很多事情，卻沒有什么意義，我什么都想要，什么都想做好，卻不會(huì)選擇，也沒有專注。

反過頭來，我沒法用享受過程來安慰自己。

因?yàn)?b>我很功利，我覺得沒有用，就是沒有用。

做事的過程中沒有目的導(dǎo)向，事后的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，用別人的眼光衡量。

這可能就是從小強(qiáng)調(diào)“在別人走的時(shí)候跑起來“的后遺癥。

是每日計(jì)劃+缺乏廣泛閱讀+注重當(dāng)下+批評(píng)教育綜合作用給我心靈留下的烙印。

這種矛盾是貫穿生活的，在吃了大餐后擔(dān)心長(zhǎng)胖，在買了衣服后嫌貴退掉，在加入社團(tuán)后覺得無趣，在選擇這個(gè)后覺得那個(gè)更好。

不過還好，因?yàn)檫h(yuǎn)離了原生家庭的環(huán)境，這種糾結(jié)心理我會(huì)自我干預(yù)。而且不會(huì)享受生活的問題，在戀愛之后得到很好的解決。（雖然最開始我的別扭總是引發(fā)吵架的原因）

只要離家遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我還是可以做很滿意的自己。

而且，生活越來越目標(biāo)明確，有滋有味，游刃有余。

04

但是，問題遠(yuǎn)沒有我想象的那么簡(jiǎn)單。

它們只是因?yàn)槲锢砭嚯x而顯得沒那么嚴(yán)重。

今年寒假，離家一年的我，原本帶著思念的情緒回家，明明已經(jīng)成熟平和了很多，也不打算和他們爭(zhēng)吵。但依然在10天后，就開始大戰(zhàn)。

歸根結(jié)底，他們永遠(yuǎn)不可能真正尊重我，平等對(duì)待我。

我想要開啟的平等對(duì)話和討論，終究被熟悉的“你懂啥”，扼殺在針鋒相對(duì)的空氣里。

父母子女一場(chǎng)最大的悖論，就是子女總有一天可以理解父母，因?yàn)樗麄兪煜に麄兊奶幘澈图彝キh(huán)境，也隨著長(zhǎng)大經(jīng)歷越多，但是父母卻永遠(yuǎn)不會(huì)理解孩子，因?yàn)樗麄兘?jīng)歷的每一刻成長(zhǎng)，富有新時(shí)代的意義，他們代表高速發(fā)展的此刻，代表明天，代表未來和未知。

我只覺得自己懦弱，疫情期間，我沒有自己的房子和容身之所，無法避免和他們?cè)谕晃蓍芟律睿?/p>

現(xiàn)在在宿舍，我依然可以被一通千里外的電話打擊到淚流滿面，第二天也郁郁寡歡無法工作。

父親從來覺得我幼稚，我任性無理取鬧，他從來不會(huì)認(rèn)可我的想法，也不會(huì)尊重我的情緒。

我覺得學(xué)習(xí)枯燥，他說別人都一樣；我覺得孤獨(dú)，他說以后你就得益了；我說我不喜歡這樣，他說你有什么不要什么；我說我不開心，他說你要學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié)。

母親從來不懂我，卻對(duì)我控制欲極強(qiáng)。她喜歡在自己因?yàn)槲也皇芩刂贫鴲佬叱膳瓡r(shí)罵我白眼狼。她總是會(huì)引起我的情緒失控和激起我的無盡憤怒。雖然她是無意的，但這更可恨。這說明她改不了。

這次打完電話的第二天，她發(fā)來短信說“你不記得自己大一大二累成狗的樣子，現(xiàn)在說什么不讀研，你真是白眼狼。”

TMD 我什么時(shí)候說不讀研了？我不僅要讀研，還準(zhǔn)備在高校就業(yè)呢？你們就是這么不信任我，也不允許我有任何和你們想法不一致的地方？我上大學(xué)干什么事管你什么事，我想干什么工作你們管的著嗎？我就算想本科畢業(yè)工作，我一個(gè)浙大的還能吃不上飯嗎？從小到大我哪里沒聽話過，好好學(xué)習(xí)，不出去玩，不看電視，不談戀愛，我上大學(xué)也沒去酒吧沒約炮沒同性戀一直規(guī)規(guī)矩矩你們還想怎么控制我？我大學(xué)以來的任何決定輪的著你們插手嗎？我大一大二累死累活和讀研有什么關(guān)系，我就是想成績(jī)好一點(diǎn)，成績(jī)好我得獎(jiǎng)學(xué)金自己買衣服穿不行嗎？我就是白眼狼，我從來沒說要當(dāng)乖寶寶。你要知道我是狼，我就有咬人的時(shí)候，理我遠(yuǎn)點(diǎn)！

我的世界崩塌就在那一瞬，那一瞬這些話在我的腦海中翻涌，卻只有借眼淚當(dāng)出口。

既然你們理解不了我的世界，就先讓你們體驗(yàn)第一遭——沒了微信，各自路人。

我想清楚后，刪掉所有通訊聯(lián)系方式，頓時(shí)渾身輕松。

做這個(gè)決定前我只考慮了一點(diǎn)，自己是否能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。實(shí)話說，我現(xiàn)在沒有穩(wěn)定經(jīng)濟(jì)來源，但認(rèn)真一想，自己卡里的錢暫時(shí)還能維持一段時(shí)間，做家教之外，下學(xué)期也可以多做點(diǎn)兼職。還是那句話，比起自由和幸福，苦一點(diǎn)真的不算什么。

今后路上，要更加努力，擺脫束縛，踏浪前行！