老公出差半個月，周二回來的，周三晚上凌晨三點多到家，跟別人打牌去了。我本不想理，但心里著實忍不??！我看了他的手機，刪的很干凈！唯一發(fā)現一筆上周六去按摩店的消費，又是一千多！我心里慌亂得很！去翻他的高德記錄，居然沒有去那個店的，現在甚至連高德記錄都刪了！在網上看到，可以查看司機的消息，我看了下，找到了去的記錄，沒有回的記錄。手機上再也找不到任何蛛絲馬跡，我把他叫醒了，我不舒服，他也別想睡好！他還是一如既往地那么說，就是按摩加鐘了那么簡單。網上一搜這種情況沒法看下去，但是現在我能怎么樣，我如果不相信他說的，又沒有堅定的決心分開，我能怎么樣！還不是把自己氣死！反正也折騰了他，我選擇相信他，不深糾！

周三他還是三點多回來，又去打牌去了，幾乎每周如此！

我其實清楚，跟他在一起，就必須接受他喜歡在外面待的事實！我清楚這個事實，但是每次，還是會心痛！

周四，他回來得還算早，居然有點小驚喜。

周五他說了，要出去喝酒，又是三四點回來…

周六他們公司搞活動一起出去玩，我還蠻期待的！精心準備了番。昨天是他該上交工資的日子，他又忘了。在車上，跟他說這事，一看，工資余額已不夠我們約定的數目。他就這樣，工資一發(fā)，信用卡一還，上交的還要欠一些，到下個月發(fā)工資之前，全靠信用卡！又被氣到了！還是如此！從他工作以來，到今年，十年?。?！才有余額，最開始要照顧原生家庭，后面就是在外聚會請客…

外人都會覺得他人特別好！當然了，他舍得在外面花時間花錢花精力，在外人眼里，我應該是身在福中不知福。可他們不想想，一個人的精力是有限的！他留在家里的心力少之又少！他說了他是一個不喜歡被束縛在家里的人！

我不知道，結了婚，就希望有個人能無條件陪你，這個愿望算不算奢侈？應該很正常吧？也沒有要求無時無刻，正常的陪伴就行。

以前我會憋在心里，氣自己。然后會鬧，會吵?，F在知道啥都沒用，忍不住就折騰下他，不能光讓自己難受了。這種婚姻中的孤獨，不知道有沒有人理解！用 守寡式婚姻，喪偶式育兒來形容，真的很貼切！

感覺現在越來越陌生，我們還計劃生二胎，他依然抽煙，喝酒。沒有半點節(jié)制！如果是以前的我，來看這個文章，肯定覺得作者瘋了，受不了就分開，何必折磨自己！我沒有分開的勇氣，分開孩子肯定受傷害，相處時間也會更少…越生活才會越發(fā)現，很多事情不是對錯那么簡單?？赡苓€是我這個人，太膽小了，太懦弱了！這些我都無奈接受了，現在更糟糕，是連做生孩子必備的程序也沒時間了！本來他在家時間又少，加之回來也大多是凌晨，累得很！他身體也大不如前…

還是說回周六，下午去游樂場玩了，跟他出來玩還是一樣的感受，總是被忽視。沒有半點親密關系的感覺。期間去上了個廁所，他們人就不見了，也沒發(fā)消息給我！我問他在哪里，他才回來找我…

晚上他說要和同事去玩，我知道這個晚上也泡湯了！他有個同事是一個人帶孩子來的，要把孩子送過來一起玩。理智上我知道他今晚的缺席是不可改變的事實，但心里還是很難過！！他大概零點才回來，跟兒子睡一個床了，我又難受了好久才睡著。早上的鬧鐘響了，本來是打算早起早點去玩的，我知道他也叫不起，就放棄了，繼續(xù)睡吧。半睡半醒，委屈難過像洪水般攔都攔不??！甚至胸痛！生孩子那會，就知道生氣對乳腺不好，很容易出問題！但我還是控制不了自己…后面他起來了，叫兒子去洗漱，過來讓我起床，我沒說話。他走了，后面又叫兒子問我，我說我不去了。唯一對不起兒子！他們走了…

我在他身上得不到想要的情感，也沒有毅然決然離開的勇氣！只剩時不時的哀嘆，永遠的遺憾，偶爾的小驚喜…

我知道沒人能拯救我！只有我自己

我看不起這樣的自己！看不慣又離不開

好想擁有一個夢境，一個有人陪伴，不知孤獨為何物的夢境！