2017年終究還是過(guò)去了，縱然我是那么的不想隨著歲月的腳步一起老去，可惜我抵抗不住這般自然的力量。盡管如此，我還是想盡我所能在這有限的時(shí)間里將自己的生活過(guò)得精彩一點(diǎn)。? ? ? ? ?
一
自2010年6月來(lái)長(zhǎng)沙至今，算起來(lái)已是第八個(gè)年頭了，因愛而來(lái)，卻被現(xiàn)實(shí)重重的甩了個(gè)大耳光，故事無(wú)非是男人劈腿的狗血?jiǎng)∏?，現(xiàn)實(shí)而無(wú)奈，那個(gè)曾經(jīng)為我編織愛情謊言的人，不愿意繼續(xù)圓謊，生硬的，不顧人死活的將依舊相信有情飲水飽的傻女人急急丟了現(xiàn)實(shí)面前，他甚至都不愿意保持最后一絲的優(yōu)雅，在殘酷的現(xiàn)實(shí)面前對(duì)我展開了更為殘忍的逼迫，并讓我對(duì)人性的丑惡一覽無(wú)遺的看了個(gè)透。在我們共同按揭的房子的所有權(quán)的爭(zhēng)奪方面展現(xiàn)前所未有的冷酷無(wú)情。面對(duì)著10年長(zhǎng)情突然逝去，面對(duì)著我還沒有足夠的智慧來(lái)處理的這件事情。我是那么的無(wú)助與困惑，那段日子，我徹夜難眠。當(dāng)魔鬼露出真實(shí)的面孔時(shí)，我卻還沉浸在他天使的笑容里，久久不能自拔。我承認(rèn)我是個(gè)缺愛的孩子，母親的專制，父親的木納，加上我生性的敏感，令我一直在捕捉家里那些僅有的愛的氣息，然而我的記憶時(shí)常是媽媽暴怒而不開心的臉，母親時(shí)常向我坦言，她與我爸爸沒有愛情，是外婆的媒妁之言才讓她沒辦法嫁給了我的父親，我不記得何時(shí)母親向我傾訴這些，于是心里早早的對(duì)愛情有了自己的向往，我一定要碰到一個(gè)我自己愛的人，余生才能幸福。
再后來(lái)，我認(rèn)為我遇見了，他的巧言甜語(yǔ)令我豬油蒙了心，因?yàn)闆]有見識(shí)過(guò)愛情的樣子，我便自以為是的認(rèn)為這便是極好的愛情了。母親并不看好，但她自己沒有經(jīng)歷過(guò)，沒有體會(huì)過(guò)愛情的滋味，又生怕耽誤我，一方面憂心忡忡，一方面又放手任我體驗(yàn)。自然也對(duì)我設(shè)滿了關(guān)卡，首先便是對(duì)我斷了"口糧"，以期待考驗(yàn)?zāi)蟹降呢憟?jiān)，可母親哪知道，她這個(gè)困難難住的是豬油蒙了心的她自己的女兒呀，她哪里知道，她傻瓜似的女兒為了自己顯得高傲一些，從不把這些考驗(yàn)去考驗(yàn)?zāi)莻€(gè)七尺男兒呀。我就那樣堅(jiān)持的，即使這其中我也困惑過(guò)，可是我們誰(shuí)也沒見識(shí)過(guò)愛情，不是么？只能懷揣著探測(cè)的心一步一個(gè)前行。
艱難的時(shí)候我想過(guò)放棄，第一次被背叛的時(shí)候我想過(guò)放棄，可在這人生的長(zhǎng)河里，誰(shuí)能做誰(shuí)的導(dǎo)師，誰(shuí)又教過(guò)你什么時(shí)候放棄，如何放棄，怎么放棄。我困惑，不得而知。蒙頭前行，這個(gè)我曾想過(guò)的放棄隨之而來(lái)，原來(lái)該來(lái)的都會(huì)來(lái)，避不開，逃不掉。只是我是站在被動(dòng)方，臉面上雖可以"受害者"自居，卻依舊覺得自己死過(guò)一回。曾讓父母驕傲自居的女兒不在了，換而言之的是這個(gè)被婚姻嫌棄了的女人，母親逢人便說(shuō)，魔癥了。母親恨不得將對(duì)方干刀萬(wàn)剮，將她感受的震痛，悲怒化作報(bào)復(fù)的刀子。我痛苦，原來(lái)我的體驗(yàn)不僅僅是我的體驗(yàn)，原來(lái)還是生我養(yǎng)我的父母的。
我曾味同嚼蠟，我曾悲憤難忍，我曾羞于啟齒，我曾想逃離躲避，這段傷烙在我心理，即使我想忘卻，卻終是忘不了，于是我就不勉強(qiáng)自己去忘記了，痛苦，記恨也是一種生活體驗(yàn)，何曾這樣為難自己，這樣想著我就舒服多了。
今年上半年，那間本來(lái)協(xié)議給我的房子，對(duì)方又起心，高漲的房?jī)r(jià)是始作俑者，而后的爭(zhēng)議總令我懷疑當(dāng)年的自己不僅是豬油蒙了心，簡(jiǎn)直就是瞎了眼，痛定思痛，打算不再糾纏，快刀斬亂麻，以當(dāng)年的市場(chǎng)價(jià)歸還了給他，自然這兩年的物業(yè)費(fèi)我沒去交，有意的，報(bào)復(fù)性的。而后，他在微信里面留言，我亦不想再回，拉黑，刪除。
自此，愿人生永不相交。
二
自來(lái)長(zhǎng)沙后，我所有認(rèn)識(shí)的朋友都是工作上認(rèn)識(shí)的，前面的幾年里，由于工作技能的專業(yè)性，在工作中亦然幫助一些人，所以倒也相處融洽，而后我經(jīng)歷了這場(chǎng)離婚，我的人生就開始轉(zhuǎn)折了，曾認(rèn)為性情相投的幾個(gè)同事開始遠(yuǎn)離我，雖然我自認(rèn)為離婚這件事情對(duì)我為人處事，工作并未有什么影響，然而我卻切切實(shí)實(shí)的感受到了打擊。同事A有意無(wú)意的打探著我們離婚的原因，以及我們僅有的財(cái)產(chǎn)（其實(shí)是債務(wù)的分配情況，當(dāng)時(shí)共同出款買的那個(gè)房子從首付到貸款都是借的），所以天知道，我的內(nèi)心深處有多羨慕那些有父母幫襯一把的年青小夫妻，可我認(rèn)為同甘共苦就是愛情。雖然我都被現(xiàn)實(shí)都打腫了臉，可我依舊這樣認(rèn)為。
那段時(shí)間我過(guò)的極沒有力量與安全感，一個(gè)人又獨(dú)處異鄉(xiāng)，漂泊之苦，思鄉(xiāng)之苦經(jīng)常令我惡夢(mèng)環(huán)生，2012年在海南出差的很多個(gè)晚上我都在夢(mèng)中被鬼魁帶走，母親的聲聲呼喚將我拉回。我開始以文作伴，每天寫些文字以鼓勵(lì)正在對(duì)生活喪失信心的自己。而在這期間我又碰到了一些對(duì)我好的人，比如我的前領(lǐng)導(dǎo)h，比如我的同事g，他們默默的鼓勵(lì)，關(guān)注著我的前行，自然，我也碰到過(guò)像我舅媽那樣不明就理：“說(shuō)我生不出孩子，還要?jiǎng)e人20萬(wàn)”的八卦長(zhǎng)舌婦，我的心變得敏感而脆弱，總覺得自己是個(gè)不正常的人，于是原來(lái)的愛說(shuō)愛笑的我，變成了如今的沉默寡言。那極強(qiáng)又極脆弱的自尊心極力的渴求外界的理解，我承認(rèn)我是孤獨(dú)的，我渴望被理解，又害怕被傷害。于是我裝作一副無(wú)所不能的樣子。
我穿著7cm的高跟鞋，提著山地自行車上坡只為省那么幾塊錢;
我提著24寸的太行禮箱滿地的出差，僅僅也只是為了賺那份差補(bǔ)。我已經(jīng)忘了我的夢(mèng)想是什么，或是說(shuō)我從來(lái)就沒有夢(mèng)想，因?yàn)槌錾肀拔 眼界并不開闊的父母所能教給我們的僅僅是活著，然后再體面的活著。
三
2014年年底，我被離婚的第二年，我碰到了追求我的人，可我不敢再次起航，這期間面對(duì)諸多的流言蜚語(yǔ)，再加上我媽妄自的對(duì)我婚姻失敗的猜測(cè)，令我覺得最愛我的媽都對(duì)我產(chǎn)生了嫌棄了，別說(shuō)是別人了，就連我自己看待自己都帶了一層有色眼鏡，覺得自己不再可愛，也不值得被愛。一是以受害者自居，二是害怕再次受到傷害，于是將自己捂得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。面對(duì)著別人的追求，我退讓三舍，緊閉心口。我害怕世俗的眼光，縱然現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)對(duì)離婚這樣的事件的寬容度達(dá)到一個(gè)前所未有的高，而我自己的心理卻始終邁不過(guò)這道坎。即使到現(xiàn)在，我己有家事，有女兒，我仍舊覺得離婚這件事情對(duì)我的傷害不容小覷，在逝去的2017年我覺得自己做的最為正確的一件事情就是抽刀斷水，了卻過(guò)往。我不想再與過(guò)去糾纏不休，我不想再將我有限的生命再去折騰那些無(wú)意義的事情。
面對(duì)新到來(lái)的2018年，我是激動(dòng)的，我終于可以毫無(wú)牽掛的，心情坦然面對(duì)這個(gè)內(nèi)心深處傷痕累累，疲憊不堪的自己。在新的一年里，我打算給自己的禁錮已久，奔波勞碌的心靈放個(gè)假，肆意而為，快樂(lè)至上。
? ? ? 謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給那個(gè)與命運(yùn)抗衡了六年之久，不開心，不快樂(lè)的自己，親愛的自己，請(qǐng)你相信，未來(lái)比過(guò)去重要多了
