延遲滿足（Delay Gratification）這個詞源自于斯坦福大學心理學家米歇爾（Walter Mischel）做的“棉花糖實驗”（如若想多了解這個實驗的詳情，可以問度娘哦?。，F今為諸多父母所熟。許多家庭教育的工作者都會在講課中提及這個話題，并建議父母要在學前就對孩子進行延遲滿足的訓練，以便于孩子在未來能夠習得良好的自控力，成就美好的人生。
這不，就有許多父母問我這些問題了：
孩子哭了，是不是不能馬上去抱?。?/p>
孩子想買玩具，是不是不能馬上就給他買??？
孩子做得好，是不是不該馬上就兌現此前答應他的獎勵啊？
……
OMG，這是要逼死孩子的節(jié)奏嗎？難道我們延遲了對孩子提出的要求的滿足，我們就能培養(yǎng)出具備自控力的優(yōu)秀孩子了嗎？
不可能！
每個孩子都有潛質
其實孩子的延遲滿足能力并非僅僅依靠后天培養(yǎng)而成的。用通俗的話來講，“延遲滿足”這個因子從小就生根在每個孩子的體內，這是孩子成長規(guī)律必然的結果。而那個奇妙的“棉花糖實驗”正發(fā)現了這個因子，讓我們知道孩子在4、5歲時就已經能發(fā)展出一定的自控能力，來延遲自己的滿足。
那么就有人會質疑了，“為什么我的兒子自控力這么差呢？我覺得就是在他小時候，我都及時滿足他的原因?！?/p>
其實不然，哪怕我們不刻意給孩子“挖坑”（故意不馬上滿足他），他在成長歷程中依然會經歷大量需要他延遲滿足的情境，也就是不如他所愿的那些時刻，孩子會自發(fā)地嘗試去應對這些情況，這是成長交給他的任務。反之，如果我們刻意去延遲，尤其是在孩子成長的早期，反而會產生其他不良的影響。比如，因為怕慣著孩子，總是不能及時滿足孩子對抱的需要，導致孩子的安全感缺乏。比如，因為想要讓孩子更努力些，而不及時兌現獎勵，導致孩子對大人的不信任等。（延遲滿足是孩子自發(fā)的行為，是他因為想要獲得更好的結果而延遲對當下的滿足，而非我們延遲對孩子的滿足。）
那么，為什么這個能力伴隨著孩子的成長并沒有發(fā)展成大樹，甚至夭折了呢？
那是因為我們沒有呵護好這個因子。當孩子發(fā)展出自控能力的雛形時，我們沒有給予孩子適合這種能力發(fā)展的環(huán)境，自控力的發(fā)展就被我們人為地破壞了。而這種環(huán)境中最為重要的因素就是——信任。
1，信任大人（父母老師）
先說個我先生小時候的故事。他小時候有次家庭聚餐，叔叔給各家的小孩都發(fā)了一些糖果，其中有他愛吃的，也有些他不那么喜歡吃的。由于被大人們告知，糖果是隨機發(fā)的，不可以調換，他為了待會兒能夠找個地方篤悠悠地、愜意地邊吃喜歡的糖邊做喜歡的事，因而就沒有第一時間把好吃的糖果吃掉。但當他出去玩耍了一陣子再回到放糖果的地方時，卻發(fā)現那些他愛吃的糖果都不見了，他就向叔叔申訴：“為什么兄弟姐妹們換走了那些好吃的糖果，不是說不能換的嗎？”叔叔告訴他：“誰讓你不早點吃掉，才被人家換掉了?！?/p>
我先生說起這個故事的時候依然是義憤填膺的樣子。雖說這個故事并不能準確地說明延遲滿足與信任的關系。但至少反映出這樣一個邏輯：孩子能夠因為我們承諾的某個遠景而延遲滿足，因為他天然具備這種能力，但我們卻食言了，所謂的那個遠景也就不存在了。如果長期以往，孩子就會產生“還不如即可滿足，否則結果未知，太不保險”的想法。這不利于孩子發(fā)展延遲滿足的能力。
簡單的說，一個孩子能夠相信延遲滿足會有好的結果，那就能夠調動自己延遲滿足的能力去為更好的結果而努力。
2，信任自己
孩子在成長早期，“信任父母”是信任建立的第一步，與此同時發(fā)展出對自我的信任。一個對自我非常信任的孩子，就容易發(fā)展出更好的延遲滿足能力。
舉個例子，有個初二的孩子面臨直升本校，還是考到外校的選擇。直升本校，也就意味著可以不用費力為中考日夜奮戰(zhàn)，可以即可享受輕松快樂的初中生活。而考到外校，就意味著要再披星戴月奮戰(zhàn)一年有余，但卻有可能考入比本校更好的學校。
試想，如果這個孩子對自己的能力并不信任，那就更傾向于選擇本校直升，即可就可以獲得滿足。而能夠選擇后者的孩子，必然是對自己有足夠的信任，才能夠延遲滿足，愿意再為之努力一段時間，以便獲得更好的結果。
這就是信任的力量。而那些成就優(yōu)秀的孩子正是因為擁有著這樣的信念，才能夠一次次延遲滿足，控制自己，向自己期望的目標堅持努力。
因此，如果說真的要做到延遲滿足訓練，與其故意延遲對孩子需求的滿足，還不如從維護孩子對我們大人的信任，以及幫助孩子建立足夠的自信做起，或許會更有效。
