今天是2017年12月30日，和往常一樣，我坐在電腦前碼字，給未來垂垂老矣的自己寫信。

今天的天氣陰雨綿綿的，很冷，我窩在房間里，手上拿著暖手寶也還是覺得很冷。身體就是這樣，一到冬天就暖和不起來。

這兩天的朋友圈被“18歲的照片”和“2018年請對我好點”給刷屏了，于是自己不免會想起，似乎不再青春了。于是我去翻看以前的東西：照片，筆記本，日記，書信…我試著去回憶，可是以前那些人那些事卻漸漸模糊起來，唯一記得的是那個時候很快樂。老師按時下課會快樂，吃到好吃的東西會快樂，看電視的時候會快樂，窩在書店看小說會快樂，坐在操場看星星也會快樂，那個時候的時間啊，好像總是充斥著快樂的分子，而現(xiàn)如今，卻再也找不回了。現(xiàn)在的我，不好不壞，沒有成為自己想成為的那種人，也沒有變成自己討厭的那種人，這該是唯一一件值得向別人提及的事吧。

2017年這一年，應(yīng)該是很槽糕的一年。

這一年，剛畢業(yè)，沒有錢，不知道自己該干什么適合什么工作，于是就選擇了一份至少自己不討厭的工作。工作很累，事情很多，經(jīng)常加班，同事沒有那么友善，但也不會像電視上那么勾心斗角。工資也就勉強能在這個城市生活，除去昂貴的房租，剩下的也就只能負擔基本生活，一個月能吃一頓好吃的就覺得很滿足。工作中受到委屈，沒有人可以傾訴，偷偷抹完眼淚還要繼續(xù)加班。不知道未來的自己會怎樣，也不知道自己想成為什么樣的人。在這個陌生的城市沒有歸屬感，我甚至都不知道自己該去哪里，該如何生活。有的時候會覺得很孤獨，也在努力讓自己適應(yīng)這份孤獨。

這一年，和家里的關(guān)系更加緊張了。一個人在陌生的城市，過的不好，也沒有什么成就，沒有按照家里人的意愿去生活，也沒有去過自己理想的生活。上次回家，和爸爸大吵了一架，到現(xiàn)在，也只是偶爾電話，簡單寒暄也就掛了。受到委屈不敢告訴他們，生病了也只是自己去醫(yī)院，辦手續(xù)，看病吃藥，不敢和他們說，也不知道怎么說。不理解他們，就像他們不理解我一樣，有的時候會很羨慕別人，于是我告訴自己我應(yīng)該試著去跟他們溝通的。

這一年，身體不好，經(jīng)常去醫(yī)院。從小就是個病秧子，我的身體似乎完全受我的情緒所控制，于是這一年，生病就更加頻繁了。其實倒不是畏懼什么，就是比較懦弱，討厭打針吃藥罷了。所以每天不斷告誡自己，要按時吃飯，要早點睡覺。情緒化的時候也會問自己，人活著是為了什么？我反反復(fù)復(fù)地思考著，也沒有思考出來什么。

這一年，這輩子最重要的人離開了。早先年的時候，我就知道這個世界上沒有誰會一直陪伴著的，沒有什么是不會變的，包括親情，于是我過的小心翼翼，生怕受傷?？墒?，最終我還是沒有做到一個人過活，我以為會有例外的，我用盡所有力氣去守護，最后還是一敗涂地。那段時間的我，用朋友的話說“就像是走過了鬼門關(guān)”，一個月的時間瘦了十幾斤，面黃肌瘦，胃病進醫(yī)院，輕度抑郁，現(xiàn)在想來，很是心疼。后來我用各種方式，我試著去支教，去旅游，去做那些一直想做沒有去做的事，可是直到現(xiàn)在也沒有把自己給找回來，或許是找不回來了。其實我本來就一無所有，本來是習(xí)慣的，只是后來有了，然后沒了，這才是最折磨人的。我不是什么好人，太容易情緒化。對自己唯一的要求就是不能帶給別人快樂，那也不能傷害別人，于是我把自己裝在了套子里，別人進不來，我也出不去。記得之前在一本書上看到一段話：我是個刺猬，有滿身的刺，我一個人生活，有時孤獨但是沒有痛苦。后來遇到一個人，它帶著光和熱出現(xiàn)在我面前，我開始貪心了，我想要擁有他，于是我把刺一根一根連血帶肉地拔掉，生疼，但是我愿意，等到我拔得差不多了，它卻走了，我看著滿目蒼夷的自己哭泣。鏡子里的我就像個怪物，我告訴自己我要去找回我的刺，我要做回那個刺猬。是啊，我也要去找回我的刺了，或許需要一年，三年，十年，甚至更久。

你看，我過的很失敗吧。

至于對2018年有什么愿望，倒是有的。

最大的愿望就是我在乎的每一個人，安康喜樂。