眼看寒假又被“充值”，家里的“神獸”們繼續(xù)手舞足蹈，老母親們又抓下了一把頭發(fā)?？粗麄冊诩页院韧鏄罚嶂芍[著，請問你對他們的愛還剩幾分？

走投無路，懷疑人生之際，我幸而讀了美國作家艾菲爾·科恩的《無條件養(yǎng)育》這本書。我之所以看不慣孩子在家的種種，科恩給了答案：我是在有條件地養(yǎng)育TA?！坝袟l件養(yǎng)育，即對孩子關(guān)心的程度以其行為或表現(xiàn)為條件”。用“有條件養(yǎng)育”作為本書的破題，告訴我們，其實(shí)我們對孩子的無奈與憤怒，源自于我們自己。

有句話說得好，沒有教不會的學(xué)生，只有教不好的老師。

作為孩子人生中第一位老師的父母，我們在苦惱孩子為何“不上道”的時候，是否也要審視下自身的教育理念和方法呢？受疫情影響，整天憋在家的孩子，必須大塊大塊時間地坐在一尺見方的電腦前，聽著和平時上課完全不同的“課”，稍有松懈，還會遭到家長一頓劈頭蓋臉的指責(zé)。終于熬完了一小時地課程，還要完成看似“正常”的作業(yè)。

從早上8點(diǎn)開始，一節(jié)課接一節(jié)課，時間安排上看似與學(xué)校相同，可實(shí)際只有自己一個人在“戰(zhàn)斗”。午飯過后下午兩點(diǎn)又開始。作為成年人的我們也想一想，如果自己現(xiàn)在每天需要在家做這些，你煩不煩？

《無條件養(yǎng)育》告訴我們，相比我們對孩子有何感受，孩子如何經(jīng)歷這些感受以及如何看待我們對待他們的方式更重要。有兒童教育家提醒我們，教室的要素并不在于老師教了什么，而在于學(xué)生學(xué)到了什么；家庭也是如此，重要的是孩子接收到了什么信息，而非我們認(rèn)為我們在傳遞什么信息。

《無條件養(yǎng)育》為我們講述了兩種養(yǎng)育方式：有條件養(yǎng)育和無條件養(yǎng)育。通過對每一種養(yǎng)育方式的深入剖析，告訴我們這些對孩子的影響會有多大?？催^全書后我感覺，以前對待孩子的那些做法，雖談不上是在毀滅一個幼小的生命，但起碼有點(diǎn)擔(dān)憂對其心理健康的影響。

在我看來，孩子從來都不是上天派來懲戒父母的瘟神，而是引領(lǐng)父母再次成長的小天使。與他們和解，不是在拯救他們，而是在救贖我們自己。達(dá)成無條件養(yǎng)育，這本書中有三點(diǎn)值得學(xué)習(xí)。

第一，有條件養(yǎng)育的弊病是什么。

也許有人會說，我自己的孩子，我無條件給TA吃，給TA穿，供TA上學(xué)，花大價錢給TA上各種輔導(dǎo)班，怎么就成了“有條件”了呢？是“無條件”了呢？

上述您認(rèn)為的“無條件”，實(shí)際是在孩子沒主張索要的前提下，所盡的父母撫養(yǎng)的義務(wù)。這里我們討論的“有條件”，指的是我們對于孩子的愛，是出于他們做了什么。也就是說，這種有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事，或者達(dá)到了家長所規(guī)定的某些標(biāo)志之后才可以得到。

來回想一下自己的做法：比如今早你告訴孩子，如果今天能按時、專心地聽課，并能在晚飯前把所有作業(yè)做完，就可以看那個他心儀的電影。或者，當(dāng)孩子捧著平板電腦高興地對你說：“媽媽，我下棋又贏了?！贝藭r你會以一個笑臉，外加大大的擁抱表揚(yáng)道：“你做得真棒！媽媽愛你！”

相反，你會黑著臉說：“怎么又輸了，我真的白給你花錢學(xué)圍棋了！”這就是典型的有條件的愛。因?yàn)?，媽媽愛不愛孩子，取決于孩子是否完成了作業(yè)，是否下棋贏了對手。

這樣做傳遞給孩子的是，他認(rèn)為媽媽對他的“愛”和好臉色，取決于他的作業(yè)完成與否，和棋的輸贏與否，而不是媽媽無論怎樣都愛著自己。

《無條件養(yǎng)育》書中介紹，在一項(xiàng)針對100名大學(xué)生的調(diào)查顯示，認(rèn)為家長愛自己是有條件的學(xué)生更容易受到排斥，導(dǎo)致他們更容易反感和討厭他們的家長。這些學(xué)生中很多人都感覺，一旦沒有做出令人欽佩的事或順從家長的意愿，自己會得到更少的愛，也正是這些使他們與家長的關(guān)系更容易陷入緊張。

家長發(fā)出的這些“條件”，往往帶有誘惑和恐嚇。比如，達(dá)到了某種目標(biāo)，可以獎勵個美食、玩具或旅行。而一旦未完成目標(biāo)，孩子往往只能面對指責(zé)、挖苦、敵意或責(zé)怪。我們試想，如果孩子做每件事都帶有明確的目的性，一旦某次任務(wù)沒有了“報酬”，孩子是不是會失去了做它的興趣和理由？

第二，無條件養(yǎng)育是給孩子的天賜禮物。

有個兒女雙全的全職媽媽常對我抱怨，她整天在家除了家務(wù)就是弄孩子，一點(diǎn)自己的時間都沒有。而她為孩子們付出了這么多，孩子卻一點(diǎn)不聽話，老大恨不得拿著鞭子在后面抽才肯坐下來學(xué)習(xí)，老二成天就知道哭哭哭，一點(diǎn)不聽話。她常常喪氣地說：“你說他倆是不是上天派來懲罰我的？”

這里必須談?wù)劶议L生養(yǎng)孩子的目的。確切地說，我們最關(guān)心的問題不應(yīng)該是“我如何能讓孩子聽我的話？”而是“我的孩子需要什么——我如何能夠滿足這些需要？”

作者認(rèn)為，將焦點(diǎn)放在孩子的需要上，與孩子并肩協(xié)作以確保他們的需要被滿足，要求我們必須承諾重視孩子，這意味著我們需要嚴(yán)肅對待孩子的感受、需要和疑問。這種無條件的愛目光長遠(yuǎn)，著眼于長期效應(yīng)，賦予孩子安全感，力圖讓孩子充滿愛心地成長為自信、獨(dú)立、品行端正、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

這位媽媽的“聽話”，是著眼于管理孩子立竿見影，受我們控制，而一旦孩子逃出了“管理”的范圍，比如年齡的增長和被壓制后的反彈，這種“控制”就不再起作用，還會給今后生活帶來很多問題?，F(xiàn)在孩子的“聽話”，其實(shí)是在滿足家長的需要和感受。

第三，這么做，完美與孩子和解，放父母自己一馬。做一個重視孩子需要的家長，《無條件養(yǎng)育》這本書還給出了以下13條實(shí)用原則。

1、深思熟慮。

在我們教育孩子受挫時，需要多花些時間反思自己對孩子的所作所為。記住這句話，父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子。作者認(rèn)為，最能引起某些家長憤怒的孩子的行為，正是家長自己身上最不招人喜歡的特質(zhì)。正如丹麥詩人兼科學(xué)家皮亞特·海恩所說：“在別人身上最難以原諒的錯誤，其實(shí)就是你自己的錯誤。”

2、重新考慮你的要求。

就像昨天發(fā)生的一件事，令我豁然開朗。這些天我每天讓兒子做200道口算題，錯題

不能不能超過5道?？墒敲刻煳以谂蓄}的時候，自己都不能保證全對。因?yàn)槊鎸@么大的題量，又要在規(guī)定時間內(nèi)完成的高要求，難免有腦子不聽使喚的時候。我突然意識到，每次兒子有錯題時我對他的嗔怪有點(diǎn)不盡如人意。所以，我改了要求：只要認(rèn)真做每一道題就可以了。從那以后，兒子的正確率真的在每天提高。

所以，及時調(diào)整我們的要求，既是人性化的表現(xiàn)，也能令孩子更能完成目標(biāo)。

3、專注長遠(yuǎn)目標(biāo)。

就要求家長有大局意識和向前看的思維。試想，孩子今天是否打翻巧克力牛奶、是否發(fā)脾氣、是否忘記做作業(yè)，與你對待他的行為是否能幫助他成為一個彬彬有禮、富有責(zé)任感且富有同情心的人相比，是不是就沒那么重要了吧。

4、將親自關(guān)系放在第一位。

親子關(guān)系重要嗎？看你是想得到一個見了你就瑟瑟發(fā)抖、渾身僵直的孩子，還是希望TA在犯了錯誤時，能勇敢地站在你面前承認(rèn)，并向你尋求幫助的孩子呢？

5、不僅改變行為，而且改變視角。

在孩子犯錯問題上，有條件養(yǎng)育和無條件養(yǎng)育的區(qū)別顯而易見。前者會傾向于理解其是一種犯規(guī)，而犯規(guī)自然應(yīng)該導(dǎo)致“后果”。而無條件養(yǎng)育的家長則傾向于把錯誤當(dāng)做一個需要解決的問題，一個教導(dǎo)的機(jī)會，而不是讓孩子痛苦的機(jī)會。

6、尊重、尊重、尊重

我有個朋友，她的孩子才7歲，她總愛當(dāng)著孩子的面向別人抱怨：“TA為什么數(shù)學(xué)不好，是不是腦子笨？”面對孩子的弱點(diǎn)，你是否會言語帶有諷刺或挖苦過孩子？記住，家長無視孩子的感受的這種行為，就像他們用絕不敢施予另一個成年人的方式打斷孩子，而自己被孩子打斷時卻怒不可遏一樣。

7、真實(shí)可信。

家長在教育面前，自身必須真實(shí)。我們要坦誠地告訴孩子，大人也會犯錯，即便他擁有多少特權(quán)和智慧，也依然要在世界上掙扎前行。事實(shí)上，成年人與孩子相處時越真實(shí)，孩子就越可能真正地尊敬我們。

8、少說、多問。

引導(dǎo)孩子產(chǎn)生想法、異議和感受，要比向孩子發(fā)號施令更有作用。

9、記住孩子的年齡。

面對一個嬰兒的教育方式，肯定與一個7歲的孩子有所差別。同理，絕不能用教育

16歲人的標(biāo)準(zhǔn)套用在7歲孩童的身上。

10、在符合事實(shí)的前提下以最好的可能性看待孩子的動機(jī)。

很多時候，在我們不知道事實(shí)真相時，我們判斷孩子不良行為也應(yīng)該是“證據(jù)不足情況

下假定孩子無辜”。這條原則對于低齡兒童尤為重要，因?yàn)樗麄兛雌饋淼牟涣寂e動實(shí)際上可能要?dú)w因于其年齡。即使面對高齡兒童，我們的第一反應(yīng)也不應(yīng)該是責(zé)備。

11、不說沒必要的“不”。

在這個“不”的限定下，低齡兒童尤其會被阻止做自己想做的事，或被迫做自己不想做

的事。我們不對孩子說過多且不必要的“不”，并不意味著我們的安排和需要就不重要。換種具有建設(shè)性的說法，比如“你應(yīng)該怎么怎么做”或“你這樣做會更好”。

12、不要那么死板。

每晚必須9點(diǎn)上床，并不是改變不了的鐵律。在特殊的日子里，比如某個重要節(jié)日、某

人的生日宴會當(dāng)晚，偶爾不遵守上床時間，是不會打亂你孩子的生物鐘和作息習(xí)慣的。

13、不用匆匆忙忙。

你把熟睡的孩子從被窩里拽起來后，他一定會迷迷糊糊地不知所措。這個時候你再去倒數(shù)三個數(shù)，逼迫他趕快下床洗漱真的有點(diǎn)不人道了。為什么不給自己點(diǎn)時間，改變一下日程表，以減少催促孩子做事的可能性。與其說師徒改變孩子，倒不如改變環(huán)境。因?yàn)椋倒喜艜ゴ叽僖粋€低齡兒童。

《無條件養(yǎng)育》這本書告訴我們，愛一個聽話的孩子容易，但愛一個不那么乖巧順從的孩子則更為偉大。網(wǎng)絡(luò)不是有個段子嗎？在孩子把家長氣得咬牙切齒時，有多少家長必須在心中默念：“親生的！親生的！”才能化解一場“流血事件”。

疫情當(dāng)前，每只小“神獸”幾乎24小時被關(guān)在“牢籠”中，而且何時“歸山”尚無期限。與其說我們?nèi)旌蚺c之“較量”，倒不如踏下心來，好好看看《無條件養(yǎng)育》這本書，你會覺得這些道理太合時宜了。用這本書的道理去和“神獸”們和解，才是對自己的救贖。