其實一直以來寫東西不喜歡加標題，我覺得加標題是個很麻煩的事情。為什么要命題為荒廢呢，真的覺得自己已經(jīng)荒廢了太多。

剛剛經(jīng)歷完高考，高考沒有大家口中說的那么可怕。高三是個什么樣的存在，就是像一灘渾渾噩噩的污水，我們在其中掙扎著。一直在拼命找一個方向覺得有了方向有了目標才能去努力，所以本應該的去努力的時間我在去思考人生。當時有一個補課老師和我的私交不錯，老師覺得我很有個性但是貪玩，言而總之還是一個可塑之才，苦口婆心的開導我給我談心說“不要再去找方向了，努力學習是唯一要做的”?？墒钱敃r我覺得根本沒有意義啊，以后呢?總是杞人憂天，思考很遠的事情，思考那些在未來的事情，思考那些本來不用我去考慮的事情?？梢哉f是作業(yè)太少，可以說是閑的，反正就是該學習的時候沒有學習?？墒俏椰F(xiàn)在也不知道以后是什么。自己混了一個很垃圾的三本學校，即將結束期待了很久的暑假，繼續(xù)開始麻木的上學生活。

真的是荒廢啊。媽媽對我要求不是很高，對我的教育理念一直都是放養(yǎng)模式，要有自己的想法自己的路子自己的興趣愛好，很少把她的人生理念強加在我身上。自己不爭氣啊，三分鐘熱度總是荒廢母親一片苦心。

真的是荒廢啊。馬上就要18了，卻總是覺得自己像一幅行尸走肉的樣子，消極的可笑。什么事都不用我擔心我操心，沒有悲慘的身世，沒有刻骨銘心的愛恨情仇，沒有轟轟烈烈的情感波折，沒有需要我做抉擇的未來走向，成績決定了我要去的學校，就算學費貴的可怕也不用我出去掙一分錢。挺討厭現(xiàn)在的自己，想改變卻不知道從何開始才好。覺得是個成年人應該幫家里分擔一些什么，卻覺得世界險惡好像還不太敢就那么走向社會。高考完成績還沒出來的時候一幫朋友坐在一起聊天，討論如果考得很差落榜了是復讀還是走向社會，我當時沒有吭聲，我覺得因為任性太多次到時候我讓父母做決定就好了，我朋友說了一句話真是讓我記憶猶新“復讀就是回地獄根本沒必要，能當兵就當兵，不能當兵大專高職總有能上的學校吧，不能走向社會啊，什么都沒有去社會就被射死了。”話糙理不糙。也會關注時事新聞，感覺所處的這個世界這個環(huán)境說簡單也簡單說復雜也復雜，就是莫名其妙的我怎么好像長大了。那些好遠的事情就發(fā)生在我身上了。我還記得我小學一年級入學的場景，我還記得媽媽送我去幼兒園我不想上哭著跑出來的樣子?？涩F(xiàn)在我怎么離開家要去上大學了？

真的是荒廢啊。一個很不好聽的三本院校，沒錯三本大學也是本科學校，但是真的讓父母驕傲不起來。?？撇桓市模瑥妥x吃不了苦。媽媽本來執(zhí)意要讓我復讀，她覺得我心智還不太成熟怕我去了外面吃虧被欺負之類了。可真的感覺自己背負了責任這種東西。每天在家坐吃等死，睡醒了玩電腦玩手機一切有媽媽照顧我，覺得我不該這么懶散可我卻又沒有一絲絲想要動起來的神經(jīng)跳躍。和朋友說我要努力我要掙錢我不能再讓我媽養(yǎng)我那么辛苦，可是卻好像還要再等等，等我去了大學再開始新生活啊。再等等？自己心里都在嘲笑自己啊。

只是有以后不想再荒廢了。