每個孩子都是鮮活的個體，有自己的思想。這一點，似乎整個社會都已經(jīng)開始接受，但現(xiàn)實中，很多成人都還做不到真正的認同。

我們口中說著愛孩子，但在每一件生活的小事中，我們卻還在壓制孩子，強迫孩子，或者說不夠尊重孩子。

比如，當孩子說出一些令我們感覺不舒服的言語時，我們的反應通常是厭惡、呵斥或者制止，而非承認，“承認”，其實并不意味著“同意”，而是表達出我們對孩子的尊重、理解和愛。

要承認孩子的感受，允許孩子各種情緒的存在和表達，不論是積極的還是消極的。要知道，我們對孩子的感受和情緒需要寬容，對行為才需嚴格，只有行為才可以被譴責或者表揚，而感受和情緒并不應被如此對待，因為所有的感受都是真實存在的體會，無所謂好壞之分，我們很容易就認為，消極的情緒是不好的，但并不應這么想，所有的情緒都是個體本能的一種反應，都應受到尊重和理解，而且應該被允許通過適當?shù)姆绞奖磉_出來，對這樣的感受妄加評論，很容易造成一些精神上的傷害。

比如一個孩子說自己討厭大象，我們也許會說，“你為什么討厭呢？”，“他是多么可愛啊……”，“你不應該討厭他的……”，“你怎么會不喜歡大象呢……”，這是我們最容易作出的反應，但潛意識里，我們是不愿意承認孩子的這種情緒的，孩子是相當聰明和敏感的，他能從我們的言語中感到情緒，包括暗示，譴責和質(zhì)疑，接下來，很容易導致沉默，拒絕或者反抗。相反，我們應該勇于承認孩子的感受，如果可以這么說，會更好，比如，“哦，我想你可能是看到了它如此龐大的身體，所以才這么說的”，“我知道，很容易看得出來你不太喜歡它”，又或者，“我想，如果它不是那么強壯，也許你會更喜歡它一點”，通過對孩子的情緒表示同情和理解，我們就可以幫助孩子正確認識自己的感受，使他們在情感上變得聰明，并同樣學會移情。

但是，如果是因為情緒和感受，造成了破壞性的或者不被允許的行為，我們也要知道，該受到譴責的是行為，而非情緒和感受，孩子應該為自己的行為負責，但他們的情緒是應該得到理解和承認的。回應孩子的時候，我們應盡量先從情緒上給予其理解，比如說，“我知道你是希望……”、“我明白你想……”，然后再告訴他“但是……”，最好不要直接對其行為進行批評，這樣會讓孩子感受不到我們的理解和愛，讓孩子充滿內(nèi)疚感和委屈甚至抗拒。

比如，孩子不愿意去幼兒園或者學校的一個早上，你會堅持說服孩子，“必須要去的，每個小朋友都去，爸爸媽媽還要上班……”，“去了有好多小朋友陪你玩兒呢……”，又或者你會生氣或不耐煩的說，“趕快穿好衣服，不然就遲到了……”等等，對于一些孩子可能這樣的話會奏效，但殊不知，在孩子心里，你的強迫和不理解已經(jīng)開始生根發(fā)芽。也許你可以試著這樣說，至少是要先承認孩子的愿望，“你是多么希望今天不用去上學啊，你希望今天是周末是嗎，我明白的。早飯想吃面包還是餅呢？”這樣的話，讓孩子知道，我們可以理解他的感受，當我們被理解的時候，就能感受到被愛。被愛包圍的孩子，人格才會更完整。

再比如，孩子偷偷將小伙伴的玩具拿回家被家長知道后，你會做出怎樣的反應？略帶失望的說，“媽媽不是告訴過你嗎，不能拿別人的東西的……”，惱怒的說，“你怎么可以拿別人的東西呢？”，還是生氣的說，“跟你說過多少次了，想要什么跟我說，這樣做是錯的！” 可能我們都已經(jīng)忘了自己做孩子時候的模樣，忘了我們也曾是孩子，忘了去體會孩子當下的感受。但請不要忘記，先承認和理解孩子情緒，“我知道你很喜歡這個玩具……”、“我看得出來你特別喜歡它……”、“我多希望我能送給你這個玩具啊……”、“當你喜歡這個玩具的時候，你記得要跟我說……”，然后再說“但是……”。在大多數(shù)情況下，陳述比提問更有效，而且盡量不要去問明知故問的問題，比如“你為什么拿？”這樣沒有意義的問題，很容易導致孩子說謊，或者恐懼心理的出現(xiàn)，安撫和承認孩子不安的情緒比首先去質(zhì)疑和責怪要重要。

其實這樣的做法看似簡單，實則需要成人強大的移情能力，需要站在他人的角度看待問題，理解他人的情緒和感受。

在生活和工作中，我們都知道，對待同伴的時候，需要換位思考，需要移情，才能更融洽的相處，而孩子的情感是更為脆弱的，更需要我們?nèi)绱藢Υ?/b>，我們并沒有如此做，通常是因為我們把孩子看做自己的私有物，看做是自己可以隨意控制甚至為所欲為的對象，所以我們很多時候，其實都忽略著孩子的情緒和感受，或者說不愿意承認，甚至不允許他們出現(xiàn)一些我們不喜歡的感受和情緒。

在整理此文章的過程中，恰巧看到一個紀錄片，老師的做法剛好印證了觀點，在此給大家分享如下。

承認孩子的情緒和感受