一直以來，都很“慫”。
Always follow my heart.
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11歲以前，那顆心簡單快樂，無憂無慮。似乎不需要任何努力，一切榮譽(yù)和機(jī)會都會紛沓而來。班長、全校唯一的大隊長、廣播站站長，主持、指揮、跳舞、唱歌…不知為何，老師似乎喜歡把一切機(jī)會都給我。
11歲那年，第一次見爸媽吵架，大吵。曾經(jīng)覺得自己無比幸福，爸媽無比恩愛的那顆心坍塌。依然記得，那天的我哭的撕心裂肺。左手抱著媽媽的腿，右手抱著爸爸的腿，哭著不讓他們分開。在一旁的妹妹不明就理，看著姐姐哭就跟著哭。后來一起哭著睡著了，半夜突然醒來，第一瞬間就去找媽媽。沒看見媽媽，擔(dān)心害怕第一次襲來。一直以來怕黑的我，竟然打開家門，一個人走到凌晨的街頭找媽媽。
那時起，想要守護(hù)好這個家的心愿，在那顆小小的心里升起。
13歲時，爸爸媽媽猶豫著是否要去外地做生意。當(dāng)時的那顆心想，如果這樣，爸媽就可以好好在一起了。于是斬釘截鐵自信滿滿地說：“爸爸媽媽，你們?nèi)グ?！你們好好做生意，我會照顧好妹妹和自己！”于是，?3歲開始，我和8歲的妹妹相互照顧。
于是更加努力的學(xué)習(xí)，和妹妹都是各自班上的班長，考年級前三或前五，拿學(xué)校獎學(xué)金。各種文藝表演。一周和妹妹逛一次小鎮(zhèn)上的“紅旗連鎖”，買些喜歡的零食回家。輪流當(dāng)“姐姐”，管理銀行卡和打掃衛(wèi)生洗衣服。每周回鄉(xiāng)下去看看爺爺奶奶。
很多年后，偶然看電視，才知道，原來有個詞叫“留守兒童”。
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那顆心變的堅強(qiáng)，同時也細(xì)膩敏感。也許是射手與生俱來的樂觀，所以總是自然而然的看見事情的陽光面。那時起，喜歡上了寫日記。奇怪的是，白天總是笑的放肆而燦爛的那個小女孩，在夜里寫日記時，卻總是會流淚。旁邊，常常是熟睡的妹妹。
16歲那年，撞上青春的悸動。盡管僅僅是眼神交匯，卻讓整顆心都無處安放。那顆心迎來了雨季。三個月的書信往來，那顆心卻花了三年時間放下。
“為什么不把對一個人的愛，分給身邊所有的人?！边@是關(guān)于這段心動，寫在日記里最后的話。
18歲畢業(yè)那年，班上出節(jié)目，我們班選了“白樺林”的舞臺?。?dú)唱獨(dú)舞。我戴著耳機(jī)閉著眼睛在腦子里編出整個舞蹈。演出結(jié)束后，徐老問：“你學(xué)了多少年舞蹈？”我笑著說：“沒學(xué)過?！?
快樂也好，憂傷也罷。熱鬧也好，孤獨(dú)也罷。榮譽(yù)也好，失敗也罷。橫沖直撞也好，頭破血流也罷……
我的前18年結(jié)束。
真真實實，敢愛敢恨。
從此再不舞蹈。
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一直優(yōu)秀，無論初中高中都考上學(xué)校最牛的班，卻沒能考上理想的大學(xué)。
那顆心說，不走回頭路。
于是自己拉著行李箱坐著火車去學(xué)校報道。只是從那時起，那顆心將自己緊緊地鎖了起來。就好像給自己建了一堵厚厚的圍墻，緊緊地將自己包裹在里面。卑微著，又堅強(qiáng)著?？拗?，又始終向著陽光。沒有人能輕易走進(jìn)來，自己也走不出去。
那顆心白天努力地學(xué)習(xí)。花了三年時間，把四年的內(nèi)容全部學(xué)完。夜深時，便在電腦面前安靜地和自己對話，寫著日記，或哭或笑或感動或憂傷…鮮活而認(rèn)真。
20歲時，他出現(xiàn)。溫暖的笑著。有著大大的手掌。直至今日，依然記得他撐著傘，拿著快要融化的DQ甜筒向我走來的情景。那時候，難過時，吃一個甜筒，心上的烏云就會融化開來。
后來，在人群中走散了。
還記得那天的上海街頭，很冷。淚流滿面也渾然不知。
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25歲那年，離開上海，前往西藏。記得出發(fā)前的那天早上，天微微亮，媽媽把我送上去成都的出租車?？粗冶持蟠蟮谋嘲?，媽媽說：“回來不要變成泥娃娃哈～”
媽媽有擔(dān)心，我知道，但她總是支持我的任何選擇。一直如此。而不善表達(dá)的爸爸，在那一兩個月里，也幾乎每天給我發(fā)短信，話不多，總是“娜兒，到哪了？”“娜兒，注意安全。”
而我自己，面對未知的318，有無數(shù)次十個腳趾頭都抓的緊緊的，內(nèi)心默默祈禱6遍“阿彌陀佛”。這是我當(dāng)時害怕或擔(dān)心時，唯一能做的。似乎這樣就可以讓自己化險為夷，讓自己心安。
那一路，我的身體，帶著我的心，完完全全的歸于天歸于地，歸于自己。她會為村莊炊煙羊群河流的美好靜謐所迷，也會為連綿的蒼茫感到滄桑；會為日照金山所溫暖，也會為風(fēng)中飛舞的經(jīng)幡感動；會在遇見朝拜的人時感到無比震撼，也會在看見溜黑豬時快樂一笑。
那顆心，自由而空靈。有時走著走著，就突然淚流滿面，眼淚止不住地往外涌。但是自己戴著面罩，裹著圍巾帽子…于是只有天地知道，心知道。連路過的風(fēng)都無法觸摸。我不去慌張，只是任由心釋放。
一路搭車，小轎車皮卡貨車大巴越野…在瓦村時祈禱著第二天能坐上敞篷式跑車～拖拉機(jī)，結(jié)果第二天剛出村口就遇上了。一個月左右，到達(dá)拉薩。記得，那天的太陽特別大特別低特別耀眼。
大昭寺的附近很多藏民。朝拜，轉(zhuǎn)經(jīng)，虔誠篤定。住的地方正好在旁邊。我喜歡光著腳丫穿著人字拖裹著羽絨服去買一壺奶茶，在院子里的木頭椅上曬太陽，看人。喜歡在夜里，順著閣樓爬到樓頂，去看星空。
那天白天，背著相機(jī)，走在人群中。突然被一個老奶奶吸引。她穿著一雙特別大的運(yùn)動鞋，站在大昭寺的門口，離前面朝拜的人群大概十米遠(yuǎn)的距離，虔誠地雙手合十。我像被定住般，站在離她7米遠(yuǎn)的地方，再也抬不動腳。我看著她的腳在顫抖，她的身體已經(jīng)無法支撐她做大禮拜。她只能慢慢地跪下，叩頭，然后顫巍地站起來。再繼續(xù)…每一個動作都那么吃力，但她的眼神如此虔誠如此堅定… 整個世界仿佛只剩下我和她，周圍的行人已然幻化成風(fēng)。我就那樣，站立在人群中，淚流滿面。
一個人，擁有自己的信仰，堅信不疑，何其幸運(yùn)！
而我的信仰呢，你在哪里？
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西藏回來后，身體被換了一次血。我知道，我的心也換血了。
27歲那年，生命中有了兒子。他的到來，讓我對生命的體驗得以完整、圓滿。我的心，被母愛包裹。
3年的24h陪伴和純母乳，就是想要盡我所能，給你最好的身體，最長情的陪伴。
可是有一天，卻突然發(fā)現(xiàn)那顆心，變的不再鮮活靈動，而是麻木、遲鈍、失去了選擇的力量…我突然害怕。自己去哪了？我的心去哪了？
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西瓜說，讓我去參加智慧課，以一種幾乎霸道的方式給我報了名。那天晚上，我夢見了雪漠老師，第一次。醒來便覺，應(yīng)該心安。前往臨朐的那天，看著外面飛馳而過的蒼茫，我不知道此行會有什么等著我。那就放空自己，當(dāng)一塊海綿。
在智慧課前播放的視屏里，雪師行走在沙漠里的畫面把我吸引，配的文字和背景樂讓我淚眼朦朧。一問，原來是《拜月的狐兒》里的文字，于是去后面買了一本。沒想到，剛打開第一頁，就淚如泉涌。也許那個時候的心太過柔軟。也許只是因為文字的魔力在我的心上發(fā)出了某種頻率的共振，似石子般，將那汪麻木的心湖，激活了。
有一天晚上沒去吃晚餐。一個人在房間里拿出偈頌讀，平靜地開始。讀著讀著，卻突然掉出眼淚，一顆，兩顆，三顆…直至淚如雨下。
慚愧，懺悔……
我感覺，自己就像一個迷路任性的孩子，在外面流浪了那么久，勇敢堅強(qiáng)而又跌跌撞撞。起初，不管晴天陰天，我總能看見自己的心，從來不曾弄丟。后來走久了，卻在心上蓋了一層又一層的灰…就快找不見自己的真心了。
而現(xiàn)在，似乎有個聲音對我說：“孩子，我等了你好久！你終于回來了！”
他那么高大，那么智慧。微笑著，一直在等著我。等我在紅塵中，任性夠了，就回家。
而現(xiàn)在，我終于推開了那扇門。奔向他。
……
我知道，我的心回家了。
從此，將不再流浪。
Nana，
于四川。
